|
Если бы вы могли с собой взять на необитаемый остров только 1 вещь, что бы вы взяли?
→ |
Главная страница хумопостов »
Раздел: Мое творчество
Просмотр хумопостов пользователя KomiKКто хочет жестко посмеятся, милости просимВсем привет, вот решил написать что то вроде стендапа или монолога, надеюсь получилось круто. ЖДУ ВАШИХ ВАШИХ КОММЕНТАРИЕВ, ХОЧУ ЗНАТЬ, ЧТО ПОНРАВИЛОСЬ, А ЧТО НЕТ, КРИТИКА ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Однажды ко мне подошли 2 гопника и попросили травку. Я от растерянности снял ботинок с ноги протянул им и сказал: понюхайте тоже штырит После чего я чуть не потерял 2 миллиона, просто я читал, что почка именно столько и стоит Я просто очень люблю читать, особенно надписи на одежде купленной на рынки за 200р, это такие надписи как: гучи,дольчигобано, сделанно в италии, настоящая кожа,и тд Обычно я редко одеваюсь по дешевке, но как выяснилось слово "редко" для меня синоним к слову "всегда". Мне 17 лет и я люблю своих сверстников особенно если это коньяк... Я всегда аппетитно пью и с тостами ем... А к офицеантам я люблю обращаться словно я хозяин, я подзываю их так: Эй ты, офицеант, приниси ка мне: 50 грамм коньячку, 100 грамм водочки и 55 кг проститутки Я обычный человек, я не коллекционирую туалетную бумагу, не собираю бутылки и не выкупаю по всюду зеленые носки я один из миллиона которые ищут в гугле яндекс, я из тех кто знает про Стаса Михайлова только из за мамы и бабушки, я из тех кто при виде драки на улице достает телефон не для того, чтобы позвонить в полицию, а чтобы заснять на камеру и показать друзьям Я обычный парень и то что я нашу стринги, которые мне связала бабушка не делает меня уникальным. Когда я смотрю телевизор, а по близости нету пульта, то меня мучает вопрос: как бы мне включить телевизор... По ночам как у мужика, ну и по утрам у меня стоит... Стоит телевизор в спальне, а днем на кухне... просто он у меня один, как и жопа, если было бы вместо одного две согласитесь это как то странно Я люблю ложиться спать очень ранно, ну по крайней мере для обычных людей 5 утра это очень ранно... По сути я не сова и не жаворонок, и не петух который встает в 6 часов, я голубь- я непредсказуем могу встать в 10 могу лечь в 10, могу покакать на памятник в 10... Недавно пошел как пешеход отдыхать, 2 раза быстро перебежал по зебре, больше в зоопарк отдыхать не пускают. Еще потребовали оплатить лечечие животному. Я ответил пусть Семеныч сам лечится, и от куда они знают моего соседа Они меня не поняли, да и я их тоже... Меня часто люди не понимают, и я не знаю почему. Не вкусное небо пшеничный шампунь иииааа. Да я бываю странным, если кого то укусит камар, я комплексую, чем я то хуже... Может быть у меня какая то не такая кровь, может быть она у меня вообще как Зверев, голубая? Кстате я же еще очень добрый, добро же всегда побеждает, вот и в школе раньше всех бил, дрался и никогда не проигровал... У всех в 8 классе был любимый предмет физкультура, а у меня биология,особенно 125 страница со строением женчины. Мой мозг так привык, что при виде числа 125 мои штаны начинали мне давить в области паха, как говорят пенсеонеры " ура подействовало, встал! " Люди которые верят в Бога меня всегда удивляли. У них есть традиция молится перед едой, хочу заметить, они всегда едят холодную пищу, нет это не еще одна традиция, просто пока они молятся вся еда отстывает... А в больших семьях, вообще, человек идет есть, видит большую чашку с вкусным борщом, с радостью на лице, закрыв глаза он начинает молиться,а когда он заканчивает молитву перед ним уже стоит пустая чашка... У такого человека обед и ужин состоит из 3 пунктов: из молитвы, разочарования и мытья посуды... Странно, что люди ради Бога идут на такие жертвы, как будто они думают: " Ох вот сегодня я помолюсь, а вот завтра мне с неба в руки упадет пятый айфон" Еще не понимаю тех людей, которые при чихании добавляют " видишь правду говорю", даже если до чихания они молчали... Представьте такого человека в банке " Извините но мы вынуждены отказать вам в кредите - Но я все отдам, апчи - О правду говорите, вы очень честный человек, вот вам пожалуйста ваш кредит, мы даже не будем вас записывать, я верю вам, что вы сами все подсчитаете и все отдадите Кстате давно хотел вам сказать, я потерял девственность в 12 лет... Апчи, видите правду говорю У меня есть девушка она меня очень любит и я ее понимаю, ведь меня все любят, начиная от комаров и заканчивая спамом... Даже я сам себя люблю, я некий "себясек", если придумали однополые браки, то пусть придумают браки одночеловечные, небойтесь романтика не исчезнет, заходишь ты в комнату, там горят свечи, играет музыка и ты нежно говоришь: " Дорогой "Я" ,выходи за себя замуж! Я тут подумал: если смех продлевает жизнь, то выходить курить травку полезно. Нынче полезного мало. Со здоровьем не шутят, но понятно, что Петросян исключение. Но я не Петросян я отношусь к своему здоровью очень серьезно. Чтобы вы поняли насколько я серьезен, если бы серьезность оценивалась по десятибальной шкале, то мне бы поставили 11. Даже если у меня немного повышается температура я начинаю паниковать " о нет, что это? 36и6 с половиной? О боже где мой телефон? Звоню в скорую" Скорая это конечно хорошо, но почему скорая? Давайте называть вещи своими именами, пожарная, полиция и медленная. Серьезно ты звонишь 03 просишь срочно приехать, а они приезжают только через 2 часа, и это в лучшем случае, а в худшем поциэнта увозят не в больницу, а прямиком в морг. Толи они едут так долго, толи они ищут долго адрес, толи я постоянно звоню во время "ихнего" обеда. Но есть предприимчивые люди, они выглядят примерно так: " Так значит завтра у меня день рождения, я буду много пить, мне будет очень плохо, точно а позвоню ка я в скорую прямо сейчас, какраз когда мне будет плохо и приедут. |
|
Однажды ко мне подошли 2 гопника и попросили травку. Я от растерянности снял ботинок с ноги протянул им и сказал: понюхайте тоже штырит.
Читай мой вариат развития событий:
Однажды на меня напали два токсикомана. Домой я пришёл целым и невредимым. Босиком.
После чего я чуть не потерял 2 миллиона, просто я читал, что почка именно столько и стоит.
Или:
"Вы в курсе, что можно продать свою почку за 500 тысяч? Так сказать: можно открыть магазинчик который всегда с тобой. На днях два гопника зашли в мой, разгромили весь прилавок, насрали на крыльце."
Я просто очень люблю читать, особенно надписи на одежде купленной на рынки за 200р, это такие надписи как: гучи,дольчигобано, сделанно в италии, настоящая кожа,и тд
Это факт. Попробуй так:
"Вы слышали, что Mersedes опять отзывает свои автомобили? Почему тоже самое не делает Polo или Dolche&Gabana со своей продукцией. Как ни куплю, всё время с опечаткой в названии бренда."
Обычно я редко одеваюсь по дешевке, но как выяснилось слово "редко" для меня синоним к слову "всегда".
Сойдёт, но звучит как избитая фраза. Ощущение, что где-то уже слышал.
Мне 17 лет и я люблю своих сверстников особенно если это коньяк...
.
Отлично! Предлагаю использовать приём "три в ряд". Тогда получится:
"Мне 17 лет и я люблю своих сверстников: друзей, подруг, коньяк. "
rim17 это стендап? Тут нет темы и отношения!? Ну не везде по крайней мере, несколько только полных! Не ну а вообщем зачетно, смешноооо))
Я лишь ковыряюсь в чужом носу))
Не факт, что найдутся алмазы. )))
С уважением.
Меня просто интересует пример текста, написаный тема+отношение+предпосылка+отыгрышь?! Может подскажешь где найти? Джуди Картер, примеры не очень понятные приводит в книге, а вообщем смысл понятен))) я вижу ты разбираешься в этом хорошо)
Знаешь, проще самому написать.Спроси ты меня об этом в самом начале, мои коментарии были бы намного полезней. Если правильно я понял, то Хочешь делать литературный stend-up?
Да понял правильно, никаких историй и рассказов, никаких я мое мне, только по схеме!)) я просто вроде смысл понял, а наглядного примера нет, да комеди бадди, тоже нет чтобы оценивать материал и тренировать)
Считай ты его нашёл. Могу откамедибаддить, но только в пределах этого хумопоста. Заинтересовал. Может найдем алмазы всётаки .
Давай попробуем)) ты хочешь этот материал который сейчас коментируешь?
Какую тему выберем?)
Я всегда аппетитно пью и с тостами ем...
.
Аппетитно пью? Это как?
С тостами ем ? А это как?
Если нет объяснения, то неинтересно, даже если это игра слов и устоявшихся предположений по поводу еды /питья.
А к офицеантам я люблю обращаться словно я хозяин, я подзываю их так: Эй ты, офицеант, приниси ка мне:
50 грамм коньячку, 100 грамм водочки и 55 кг проститутки
.
Вот здесь три в ряд, но они не связаны с темой (отношение к обслуге).
Про "молится перед едой". Оставь только "у такого человека ужин состоит из трёх пунктов: молитва, разочарование, мытьё посуды"
И, конечно,нужно начало к этой фразе про то, что большие (или бедные) семьи как правило религиозны.
Да я бываю странным, если кого то укусит камар, я комплексую, чем я то хуже... Может быть у меня какая то не такая кровь, может быть она у меня вообще как Зверев, голубая?
.
Что-то в этом есть ценное, а именно: если кого-то укусил комар, то я комплексую, чем я-то хуже. Не могу пока знать как это использовать.
Вообще даже не знаю, нужны ли тут кому мои советы, Дорогой Автор, пройдите хоть раз квновскую редактуру. У вас не правильно выстроены блоки, не подача как актера, а именно подача - как подача шутки. Разговор длинный посему обратитесь к профессионалу. Не буду говорить про избитость примеров, но как бы кажется, что я все или слышал...ну причем голубь, он тоже не ночная птица. Можно ведь сказать и по другому - Я не определенный, как Волочкова на отдыхе. Ни кто не знает будет на нем фотосессия в стиле ню или нет...Учитесь удивлять а не повторять и не продавайте шутку до того, как вы её хотите произнести. И сам стиль - Я всегда аппетитно пью и с тостами ем. - Это дурка, а все остальное выполнено в другом, более классическом стиле. Определяйтесь. Да и так полно не соответствий. Если ведешь речь от лица 17 летнего пацана, так оставайся им - какой ресторан, какие в ресторане проститутки, они как и вы приходят в заведение, а не относятся к заведению. Лихие 90 кончились. Да и в 17 лет ресторан!!! максимум бар в ночном клубе, если пройдешь фейсконтроль. Когда работаешь на зал - надо чтобы он тебе верил,да прикольная ситуация, а не отбомбить стереотипами.
Забавно, что будучи 17-м, в твоем монологе пошлых шуток, выпивки и проституток больше, чем в романах Буковски. В это мало кто поверит, а если хочешь шутить про подобное, то тут уместнее будет рассказать про первый секс или подростковую пьянку, короче, все , что с твоих уст будет звучать мало-мальски правдиво.
Пап шуток была смешна из-за глупости(голуби), некоторые неоправданно длинные(религия), другие просто не особо смешные(рынок). Коньяк и возраст тема настолько избитая, что я не уверен, что пободной шутки уже не звучало, но, во всяком случае, она хотя бы смешная.
Из плюсов могу сказать, что написано с задором, не нудно, несмотря на не особо удачный материал, прочел на одном дыхании.
Вывод: режь, сокращай, убирай. На сайте ты можешь в принципе любой материал выкладывать, но вот в живую тебя едва вытерпят.
Всем спасибо за советы и помощь, я понял свои ошибки и неудачные моменты, очень понравились комментарии rim17.
Еще хочу узнать какие шутки лучше исключить, а какие оставить, что в моем контексте звучит глупо и неуместно,а что смешно и подходит под критерии...
Киньте пожалуйста сылки, в которых есть наглядные пособия по стендапу или как правильно строятся шутки по содержанию, ну или что то в этом роде)))
В этой работе фэйл на фэйле. Во-первых, слишком много "я". Это местоимение встречается почти в каждом абзаце. Во-вторых, слишком много несостыковок наподобие этой "Когда я смотрю телевизор, а по близости нету пульта, то меня мучает вопрос: как бы мне включить телевизор...". Во-третьих, нет ни одного отступления, это грубая подача от первого лица про самого себя. Много "эгоизма" в тексте.
Не надо так.
Мне стало интересно, сколько раз в этой работе было использовано местоимение "я". Я насчитал 44 штуки))
В начальных фразах был этот вопрос
"Что значит 44?"
Odessit.
Про Я это да, грубая ошибка, но как переделать чтобы смысл не менялся,а местоимения Я не было?
Как бы ты к примеру изменил это
"Я люблю ложиться спать очень
ранно, ну по крайней мере для
обычных людей 5 утра это очень
ранно... "
И еще про третье не совсем понял, объясни попобробнее
Я бы вообще это не написал. Шутка про "5 утра", к тому же, баян.
Отступление - это небольшой отход от основы, временный поворот в другую тему. Как ещё объяснить не знаю. Ну например:
"Я люблю ложиться рано. Британские учёные выяснили, что те, кто ложится рано, встаёт рано."
Второе предложение здесь является отступлением. То есть, если тема стендапа "обо мне", то британские учёные - отступление. Как-то так.
Про 5 утра я сам придумал, незнаю может и баян
А про отступление все внятно и доступно объяснил, спасибо)))