Развивайте чувство юмора
Участвуйте в конкурсах
|
Лучшее за неделю от пользователей он-лайн
Начало: Роза колючая и вонючая потому что
→
Начало: Не бойтесь, это не больно.
→
Начало: Глядя на играющих детей, захотелось водки
→
Начало: Романтизм у него в крови
→
Начало: Какая разница между мужем и космонавтом?
→ |
Работы
пользователя Аноним
 Добивка: → Блин, ну неужели и здесь гравицапы не будет?  Добивка: → Ё-моё, братья по разуму прилетели.
ЗавещаниеКогда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
РекомендацияЕсли вы захотели бросить курить, но не получилось, потом – пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса – и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не умирал!
Новейшие технологииЕсли у вас нет отца, просто щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «создать папку».
НедопониманиеПарень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо… Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке: – Бычка того видишь? – Ну? – Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а? – Ну, давай… – Отлично… – … а я пока тебя в машине подожду.
Наше будущее2025-й год, детсад, мальчик спрашивает у девочки: – А в каком чате твои родители познакомились?
НевезухаСидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: – Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.
ФинишВыйдя из церкви после венчания, молодой муж увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала: – Поздно…
Предупреждение– Не показывай мне язык, а то заболеешь! – Чем? – Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Репортаж– Нет, нет и нет! – кричит главный редактор репортеру. – Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: – Гражданин Петров вел машину со скоростью 150 километров в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
ОбетВ черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: – Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Братья наши меньшиеХирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бежит любимый бобик. Хирург его гладит: – Хороший пес, хороший… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
ОбщепитОдин мужик, в столовой: – А что у вас все вилки-ложки грязные? – Мойщица заболела, не работает… Из кухни голос повара: – Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь – а на работу выхожу добросовестно!
Обида– Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь? – Мама всех котяток утопила… – Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся… – Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала…
Подрастающее поколениеИдет мужик через двор и видит, как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны… Мужик (ошалело): – Девочка, что же ты собачек так не любишь? Девочка (разворачиваясь, с кровожадной ухмылкой): – А я и людей-то не очень…
ПредусмотрительностьЛетит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам: – Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта! Достали. – А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта первую страницу. Все вырвали. – Уважаемые пассажиры, сложите теперь листик вчетверо. Все сложили. – А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т. д. А стюардесса отвечает: – Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
Русская рулеткаСобрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок. Последняя мысль: – А разве «макаровым» играют в рулетку?
Нравы, нравы...– Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? – А, новенький? Вон там, развлекайся. Только смотри, не целуй ее.
Спокойной ночи малышиДеревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правую руку надета собака, на левую свинья. – Телевизор сломался, а «Спокойной ночи, малыши» ему все равно подавай!
И снова рекламаУважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Не все коту масленицаОдин маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был день рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
Эхо войныЕдет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед: – Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа! – Когда Коран писали, поля не минировали!!!
МанияМужчина заходит к доктору: – Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. – Вы в этом уверены? – Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
НаркозПосле операции хирург спрашивает пациента: – Как вы себя чувствуете? – Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. – К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз. |
|
