|
|
Авторские шутки
Эх, молодёжь...Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут. ШутькаГеннадий Малахов учился целоваться на девушках, чтобы в совершенстве делать это на помидорах Историки установилиЧтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову. ***Оказывается, рассчитывая расход на душу населения правительство не учитывает тело. ЖИЗНЬ!Когда я ночью не могу уснуть, я считаю овец с которыми у меня ничего не получилось... Как правильно завести женщину.Если хотите завести женщину, заведите ее подальше, чтобы она не нашла дороги домой... После 10 попытки правильно ввести цифры, чтобы доказать сайту, что я не робот, усомнился в этом и сам Одиночество...Игорь часто представляет, будто у него есть жена - он подходит к окну...и выбрасывает деньги на ветер. Семейная-Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний? -Смотря как судит... Учитесь говорить культурноЗнаете, есть люди, которые через слово в свою речь вставляют ругательства. Не делайте так, если не хотите чтобы окружающие смеялись над вами. Как мы смеялись над коллегой, который рассказывал про поездку в выходные. Только представьте, какая компашка собралась с ним. Фраза звучала так: - Значит, едем мы на машине - мать, бл..дь, сестра, с..ка, и я, е..аный в рот. Диета.Хотите выглядеть худее без малейших усилий и с минимумом затрат? Заведите себе жирных друзей. ШуткаРусская девушка поехала в Китай, и действительно убедилась что все мужчины одинаковые. Предложение от ресторана!Закажите у нас наш бифштекс, картофель фри, салат, десерт, 2 бокала пива и совершенно бесплатно мы проковыряем вам новую дырочку в ремне. Новость- тупостьВодитель мусоровоза недавно подвозил начальника гаи: - Как утверждает сам водитель, такого важного мусора: - он еще не возил! юбилейная, 200-ая работа)Порох изобрели в Китае и желающие могут посетить все 7 могил изобретателя. :-/Рапирист Сидоров прекрасно защищался, но опытная медсестра все же смогла нанести укол сзади. Ответ редакторуУважаемый (как ни больно мне это произносить), товарищ редактор. Вы пишете, что вам не понравилось мое стихотворение, а именно: Мерцал, сгущаясь, полумрак. А в полумраке какал Враг! По Вашему меткому выражению – у меня хромает язык. Что ж…Раз такое дело – придется подыскать своему языку товарища по несчастью. И мне почему-то кажется, что этим товарищем будете Вы. Написать, что мое произведение не соответствует тематике журнала (подобной глупости я не слышал даже от своей жены), - значит признать, что Вы не соответствуете занимаемой должности. Как называется Ваш журнал? «Военное обозрение»? Ну, а теперь возьмите очки и еще раз прочитайте текст. Прочли? По-моему, товарищ редактор, даже идиоту (давайте договоримся не скрывать очевидное), ясно, что этот стих посвящен первому дню войны. Представьте: Река Буг. Еще не рассвело (поэтому полумрак, сгущаясь – мерцает). По обе стороны границы замерли в ожидании противоборствующие силы. Немцы подтягивают резервы, а наши пограничники еще ни о чем не догадываются. Даже птицы молчат (я об этом не написал, а, учитывая Ваше умственное развитие) - следовало бы. Все прислушиваются, и еще ничего не предвещает трагедии. И тут Враг выдает себя. Каким образом – известно из текста. Если бы Вы, вместо того, чтобы заниматься бытовым пьянством, хоть изредка выезжали на природу – Вам было бы известно, что на реке звуки расходятся далеко. Отсюда и название – «Первое предупреждение»! Смею надеяться, что Вы, наконец, повзрослеете и, в дальнейшем не будете тратить время на подобную полемику. Куда высылать гонорар – я указал. ПрофессияНаркоман Вася пошел учиться на режиссера только потому что там есть КРУПНЫЙ ПЛАН |
|
