Внимание!
Конкурс
на лучшую
шутку
Создавайте свои шутки
Развивайте чувство юмора
Ставьте оценки другим пользователям
Участвуйте в конкурсах

Подарок от сайта Humorial.Ru: Получи бесплатный мини-курс "Как развить остроумие и чувство юмора". 6 дней, 6 простых уроков.

Ваше Имя: Ваш Email:
Войти   Vk_small   Fb_small
Зарегистрироваться

Зарегистрируйтесь и скачайте Бесплатную книгу 'Как развить чувство юмора за 5 простых шагов'

 
 
Шутки, набирающие обороты

Начало: Таракану усы совсем не идут
Добивка:но в остальном пресимпатичнейшая личность

Оценка: 4.67 Дата: 20.02.2017 00:00 Голосов: 3  

Начало: Хочу объявить голодовку, но не знаю
Добивка:вдруг ей это только на руку.

Оценка: 4.5 Дата: 19.02.2017 17:16 Голосов: 8  

Начало: Горячие парни не боятся
Добивка:Они сразу испаряются.

Оценка: 4.5 Дата: 19.02.2017 21:56 Голосов: 8  

Начало: Всего 5 килограммов сахара помогут вам
Добивка:почувствовать сладкую жизнь.

Оценка: 4.44 Дата: 19.02.2017 15:18 Голосов: 9  

Зубр даю!
Добивка:Зубр даю!

Оценка: 4.38 Дата: 19.02.2017 17:13 Голосов: 8  

Языковедение
Добивка:Языковедение

Оценка: 4.38 Дата: 18.02.2017 12:20 Голосов: 8  

Начало: Не нужно ставить меня в пример
Добивка:Тем более мужу.

Оценка: 4.38 Дата: 18.02.2017 18:27 Голосов: 8  
Смотреть все шутки

Авторские шутки

Добавить свою шутку

Нерифмованные двустрочия

Жена пришла с работы утром,
Забыв, что взяла бюллетень.

Я помню чудное мгновенье -
Потом сработал клофелин.

Любовь нечаянно нагрянет,
Потом нарочно не уйдет.

Однажды Лебедь, Рак да Щука
В тот воз Крылова запряглИ.

Я знаю, век уж мой измерен -
В палату плотник заходил.

Ну, что тебе сказать про Сахалин!?
Ему Япония не светит... 

Оценка: 4.56 Дата: 25.01.2017 11:14 Arrow_up Голосов: 9  

Врача, врача!!!

Абсолютно реально. Смотрю ТВ, реклама: "Эти презервативы самые надёжные". А потом "Требуется консультация врача". Хорошо, если она мед закончила.

Оценка: 3.8 Дата: 25.01.2017 01:42 Голосов: 5  

Кризис

Кредитный кризис помог мне встать на ноги. И после этого я понял, что пол надо было делать с подогревом.

Оценка: 3.83 Дата: 24.01.2017 23:30 Голосов: 6  

60

Ой, знает он, посмотрите!
Я же вижу, что Вы ничего не знаете!
Как я могу видеть это?
А как Вы можете знать об этом?

Оценка: 3.33 Дата: 24.01.2017 21:32 Голосов: 6  

Юмориспруденция.

В нашей стране есть писаные законы. А есть сраные.

Оценка: 4.4 Дата: 24.01.2017 18:47 Голосов: 15  

Мужикам на заметку!

Если мужчина может за себя полежать, то всегда найдется кто-то, кто сумеет за него постоять!

Оценка: 4.0 Дата: 24.01.2017 12:01 Arrow_up Голосов: 6  

Дед Архангел :)

Расскажу историю одну. О том как мажор решил купить замок одного старого Архангела.

Итак, садитесь по-удобней и слушайте рассказ.
Как-то раз один богатенький чувак решил купил замок классный. К риэлтору пошёл он быстро, и тот предложил подходящий вариант: 3 этажа, озеро рядом, 5 минут от метро :)) Но была одна проблемка. Жил в замке том старик - Архангел.Пошли они в замок тот, подошли к вратам высоким и начинают тихонечко стучать.
"Ах да, забыл сказать: дед строителем давно работал, и Башню Эйфелевую строил, тащил на верх он груз тяжелый и матерился 300 лет.Вместо крана он работал, и только маты слышны были))"
Так вот возвращаемся к вратам.
Не успели богач с риэлтором постучать, как услышали: "Кого там на х... принесло, открыто!"-крикнул он сердито. Зашли они в средину замка и подписали договор, но пункт там интересный был: "Замок достанется мажору только после смерти Архангела, и нужно ухаживать за ним". Ну мажор подумал смело деду 300 с лишним лет, умрет сегодня-завтра. Решил богатенький мальчишка устроить вечеринку в замке в честь новоселья. И тут дедок, поняв в чем дело, решил парнишку "немножко" поднапрячь, сказал мажору он: "Слиш, ты тут вечеринку хотел устроить? Тогда уберись немножко :)". Дал тряпку в зубы, ведро и швабру, при этом он добавил чтобы замок блистел как у кота я...
Ну богач был не привыкший что либо делать, решил он клининг-вумэн заказать)) Те приехали, быстро-быстро убрались, мажик бабки заплатил, порядки понаводил :) Закупил 3 тонны водки, закусона по-багаче, фейерверков, все дела, гостей по-больше пригласил) И тут он вспомнил что дед же тут живет, это же он всю малину обос..., испортит :)
Пошёл он к деду говорить, а дед не промах, отвечает: "Ты не наглей, в моей то хате и без меня? Да ты вообще уж ох... Я тихонько посижу, с краю просто погляжу").
Тут гости начали приходить. Змей Горыныч на баре, напитки поджигает. Пришёл сфинкс ученый, златая цепь на нем висит, одел шубу норковую, просто холодно зимой)) за ним 3 красные девицы идут, и тут дед коментмровать начал: "Это что сутинер и 3 шл..., я с вас просто не могу".
Много кто ещё пришёл Баба Яга с метлой своей, 33 богатыря, Колобок, ой нету уже колобка, его дед поймал и съел) Дед сначала был спокойный, но выпив по 50, он сразу изменился, помолодел лет на 200, весь он снова оперился, тело сразу накачалось и тут Дед сразу буйным стал, выпил залпом литр водки пошел он красных девиц цеплять)

Первая Девица молвит:
- Я нажралась уже в край,
Мне на всё уже чихать,
Вот пойду сейчас просплюсь,
Завтра новенькой проснусь)

Вторая красная девица
Она та ещё тигрица,
Захотела охладиться,
Свежим воздухом дышать.

Залезла, дура, на балкон,
Полон всех гостей балкон,
Тут балкон и обвалился,
Вместе с Муромцем Ильей, Жар-Птицей и Златой Рыбкой, что в аквариуме торчала.

Тут приехала больничка,
Рыбку еле откачали,
Жар-Птице клетку поломали,
Илье хоть бы хны, а девицу в больничку уволокли.

Тут дедок к третей девице подходит
-Дед, отстань мне не до этого сейчас,
Я мечтаю стать певицой,
Всех талантом покорять,
Жить во благе и горя не знать.

-О талантах я наслышан,
Сфинкс ученый рассказал,
И цена вполне нормальна,
Давай, пошли ко мне в кровать.

-Нет, Дедок, ты старый очень,
Наверняка ни на что не годен,
И вообще я завязала,
Сфинкса нах... я послала)

-Я тебе ведь помогу,
В шоубизнес пропихну,
Станешь знаменитой ты,
Сбудутся все твои мечты.

-Если точно ты поможешь,
То пошли давай, быстрей,
Сделаю, я все что хочешь,
Только помоги ты мне

Ушли в комнату они, а тем временем Сфинкс ученый разорился полностью уже, одна девица сильно напилась , другая ногу поламала, третья на деда его променяля и в шоубизнес ускакала.

Котик травкою барыжил и нашли менты его, заметив их, в костер он скинул полтора кило)
Вдруг всем хорошенько стало и менты уже смеялись, и тут пробел и утро наступило.И вот такая утренняя картина:

Менты прикованы к шесту,
Мажор у туалетного бачка,
У кота клизма торчит из оч..
А дед с красавицей девицей лежит в кроватке, отдыхает.

Продолжение следует :)

Не судите строго :D

Оценка: 4.0 Дата: 24.01.2017 02:00 Голосов: 5  

Акция в нашем магазине косметики.

На средства для интимной гигиены пи...тые скидки.

Оценка: 3.88 Дата: 24.01.2017 00:00 Голосов: 8  

Все недалекие девушки поклоняются богу Нра

Оценка: 4.1 Дата: 23.01.2017 23:56 Голосов: 10  

Постишь ся?

Ну помогай тебе блог.

Оценка: 4.47 Дата: 23.01.2017 18:27 Голосов: 19  

61

Белые фигуры шахмат едва-едва не начали игру. Пешка лишь потопталась на месте, а ведь могла бы пойти Едва-Ечетыре.

Оценка: 4.0 Дата: 23.01.2017 12:43 Голосов: 5  

ЯБЛОНЯ

А у нас во дворе
Все ребята собрались.
Второпях все вместе
На яблоню забрались.

Забрались то забрались,
А как же им спуститься.
Столько яблок наверху –
Наверно это снится.

Такие яблоки едва
Только во сне приснятся.
Решили набрать всё подряд,
А чего им всем стесняться.

Яблок столько на деревьях –
Разбегаются глаза.
Радость всех переполняет,
Веселится детвора.

Вдруг с подъезда незаметно
Дядя Ваня к ним выходит.
Крича с самого порога
Очень быстро к ним подходит.

– Что ж такое, что за наглость,
А ну, слезайте с дерева.
Не сойдёте, не пеняйте,
Достану ружьё я с погреба.

Не для того растил я яблок
Чтоб воровали все его.
Нынче собрались мы ехать
На базар в Евсеево.

Спасибо, что собрали
Столько яблок, ребятня.
Полведра себе оставьте,
Это – подарок от меня!

Оценка: 3.67 Дата: 22.01.2017 17:15 Голосов: 3  

Гришку ждала война. Старушка-мать зарыдала. Хмурый отец изобразил, будто не раздосадован. И паренёк ушёл. Ушёл, чтобы не вернуться. По крайней мере, на сутки, пока этот бездарь рубится в своей комнате в Доту.

Оценка: 3.33 Дата: 22.01.2017 14:28 Голосов: 3  

Музыка нас связала -

"A на вяжет полиция", сказал преступник, снимая вызванный намордник.

Оценка: 3.5 Дата: 22.01.2017 10:21 Голосов: 6  

62

Свежие новости спорта.

Спаллетти исключил Тотти из заявки "Ромы" на матч с "Палермо".
Затем Спаллетти исключил спагетти из рациона Тотти.
Тотти в свою очередь договорился с Ромой из Палермо.
Вот такая у них Pizza в Италии.( Вот такие пироги...)

Оценка: 3.6 Дата: 22.01.2017 08:53 Голосов: 5  

Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.

Оценка: 4.11 Дата: 22.01.2017 02:08 Голосов: 9  

Спасатели

После схода лавины спасатели обнаружили тела трёх выживших

Оценка: 3.4 Дата: 21.01.2017 20:47 Голосов: 5  

Театральные размышления

- Ну как балет рассказывай, понравился?
- Да ты не представляешь, просто улёт. Никогда не забуду эти виртуозно выполненные шпингели а батфуры просто неземные были
- А ты ещё не хотел в буфет идти

Оценка: 3.75 Дата: 21.01.2017 20:42 Голосов: 4  

А вы ходите к диетологу?

Она была настолько блондинкой, что на 7ом месяце беременности всё-таки решилась сесть на диету.

Оценка: 4.0 Дата: 21.01.2017 20:37 Голосов: 5  

Гены руководителя

Она так любила всеми руководить, что рейс Челябинск - Тюмень сел в Анталии.

Оценка: 4.0 Дата: 21.01.2017 20:36 Голосов: 5  

муха

Учительница-"Почему вы у меня тихо не сидите?!!другие учительницы говорят, что когда вы у них сидите слышно как муха летает! в чем проблема!?
-у вас просто мухи не водятся!

Оценка: 4.0 Дата: 21.01.2017 20:30 Голосов: 5  

Вас это волнует, не хотите ли поговрить об этом?

Челябинские психологи настолько суровы, вводят в транс с первого взмаха битой.

Оценка: 4.0 Дата: 21.01.2017 20:26 Голосов: 9  

Любимые пирожки

Челябинские кондитеры настолько суровы, что используют динамит вместо свечей.

Оценка: 4.2 Дата: 21.01.2017 20:23 Голосов: 5  

63

-"Вы на какую сумму рассчитываете?"
-"Я ни на что не рассчитываю,а рассчитываюсь на цифры - на первый и второй."

Оценка: 3.57 Дата: 21.01.2017 11:00 Голосов: 7  

64

-"А у Вас рука лёгкая?"
-"Думаю, что потянет до пяти килограмм".

Оценка: 3.75 Дата: 20.01.2017 10:52 Голосов: 4  

Замечено.

Чем образованнее человек, тем мудрёнее в голове у него тараканы.

Оценка: 3.86 Дата: 20.01.2017 10:42 Голосов: 7  

Голова-дело темное, даже светлая голова.

Оценка: 4.4 Дата: 19.01.2017 22:26 Голосов: 10  

65

Разделочная доска отличается от разделочной карты тем, что на доске разделывают, а затем варят, на карте - разделяют, а затем властвуют.

Оценка: 3.67 Дата: 19.01.2017 14:49 Голосов: 6  

Официальное заявление общества постящих вконтакте мудрые фразы и не понимающих смысла изречений: «Всё что нас не убивает - зря».

Оценка: 4.45 Дата: 18.01.2017 23:24 Голосов: 11  

Песок юмора

Из простого пенсионера песок сыпется сзади. Из предусмотрительного спереди.

Оценка: 3.75 Дата: 18.01.2017 22:06 Голосов: 4  

Главная Лучшие работы Пользователи Добивки к шуткам Подписи к картинкам Авторские шутки

Контакты / Сотрудничество / Реклама на сайте / Описание услуг

Вы сможете узнать, как развить чувство юмора, почитать авторский юмор, найти сценарии КВН и миниатюры для КВН
на нашем сайте Humorial.ru, 2009-2015. Все права защищены Создание сайтов, продвижение сайтов - Интернет-агентство "Белый кот"