Внимание!
Конкурс
на лучшую
шутку
Создавайте свои шутки
Развивайте чувство юмора
Ставьте оценки другим пользователям
Участвуйте в конкурсах

Подарок от сайта Humorial.Ru: Получи бесплатный мини-курс "Как развить остроумие и чувство юмора". 6 дней, 6 простых уроков.

Ваше Имя: Ваш Email:
Войти   Vk_small   Fb_small
Зарегистрироваться

Зарегистрируйтесь и скачайте Бесплатную книгу 'Как развить чувство юмора за 5 простых шагов'

 
 
Лучшее за неделю от пользователей он-лайн

Кажется нас пасут
Добивка:Кажется нас пасут

Оценка: 4.57 Дата: 13.01.2017 04:54 Голосов: 23  

Начало: Охранник с чувством юмора
Добивка:пропустил рюмочку

Оценка: 4.67 Дата: 17.01.2017 20:47 Голосов: 12  

Моя Светка быстро во всё врубается
Добивка:Моя Светка быстро во всё врубается

Оценка: 4.11 Дата: 13.01.2017 05:04 Голосов: 9  

Начало: Женщина геолог желает познакомиться
Добивка:надеясь на новый пласт жизни

Оценка: 4.25 Дата: 12.01.2017 10:57 Голосов: 8  

Начало: Придумали съедобные очки
Добивка:с роговой отравой

Оценка: 4.13 Дата: 15.01.2017 11:33 Голосов: 8  

Начало: Лучшая месть кассиру
Добивка:разговор без купюр

Оценка: 4.14 Дата: 17.01.2017 20:51 Голосов: 7  

Сложный период Юры
Добивка:Сложный период Юры

Оценка: 3.89 Дата: 13.01.2017 04:39 Голосов: 9  
Смотреть все шутки

Авторские шутки

Добавить свою шутку

Разочарование в финале сериала "Lost"

Вот и закончился сериал "Остаться в живых" ("Lost").
Сказать, что создатели сволочи, не ответившие ни на один вопрос ими же в сериале заданный - это ничего не сказать. Тут даже простой язык не способен всеми своими витиеватыми оборотами описать моё негодование. Только настоящая сочная упоротая метафора способна полностью описать гамму испытываемых мною чувств.
Давайте представим, что "Lost" - это тарелка с чем-то. Даже не сам "Lost", а - как бы это понятнее выразиться - главная загадка всего сериала - это тарелка с чем-то лежащим в этой тарелке. Тарелка накрыта и то, что в ней лежит не видно тебе, зрителю.
Это загадка. Что же в этой тарелке накрытой салфеткой? - задаешься ты вопросом. Кто бы знал.
И тогда создатель того, что на тарелке начинает с тобою игру. Он подносит тарелку к твоему лицу и ты на мгновение, почувствовав запахи таящиеся под салфеточкой понимаешь, что там в тарелке что-то съедобное. Владелец тарелки хитро улыбается, приподнимает салфетку со своей стороны (так чтобы тебе, зрителю, не было видно, что внутри) и смачно обмакнув палец в содержимое облизывает его с явным наслаждением.
Ну что же там? И тогда создатель вновь подносит тарелку к твоему лицу и дает тебе принюхаться. Ты чувствуешь проносящиеся мимо твоих рецепторов ароматы. Некоторые ты уже можешь различить. Вот это например жареная свинная отбивная. А вот это должно быть жареная картошка. Ещё какой-то соус и зелень или я не уверен.
Стоящий рядом с тобой такой же безвольный зритель как и ты уже во всё горло орёт, что он почувствовал, что в тарелке, что-то сладкое. Возможно пирожное.
Да ну, бросьте. Что за бред?! Какое пирожное, я же явно чувствую жареную свинину и картошечку. Вы спорите с ним до хрипоты, и брызжете слюнями друг другу в лицо, а владелец тарелки хитро улыбается. Потом он снова подносит к вашим лицам тарелку и ты действительно чувствуешь что-то сладкое. И ведь верно... почему бы и нет?! Тарелка большая - может быть где-то с краю лежит десерт. Пирожное...м-м-м... ну-ка, ну-ка с кокосовой стружкой чтоли? И какие-то тонкие ягодные нотки, может быть вишенка посередине пирожного.
Тогда создатель продукта ставит тарелку на место и вытаскивает из под салфетки маленький кусочек - что-то невнятное. Вы можете разглядеть цвет и почувствовать запах, но что это было в точности сказать нельзя. Потом он маленькой ложечкой берёт что-то жидкое и красное и капает на стол - возможно это кетчуп... а может и клиновый сироп, которым полито гипотетически возможное пирожное.
Создатель делает успокаивающий жест и говорит: Теперь ты готов. Я раскрою перед тобой тайну, что в тарелке. Как ты думаешь что там?
Ты начинаешь мямлить что-то невразумительно, что вроде там жареная свиная отбивная, но может быть и куриный бифштекс под странным соусом, а ещё ты не уверен жареная ли там картошка или печеная на костре, но в общем и целом ты готов узреть величайшее блюдо и отобедать его.
Таки что там в тарелке?
Создатель спокойно смотрит на тебя и говорит: "В тарелке - еда." и не снимая салфеточки с размаху со всей своей дурной силы хреначит тарелкой об стену. Бесформенную жижу вперемешку со стеклом мгновенно смывает мощнейшая струя воды, чтобы ты не успел ничего понять.
- Э, что это было? Что в тарелке-то? - справедливо негодуешь ты.
- Еда. - повторяет создатель и под твоим очумевшим взглядом удаляется восвояси.

Оценка: 4.0 Дата: 26.05.2010 21:53 Голосов: 17  

Девушка в IT-отделе

Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}

Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд – это немецкая бабища с грудью 10 размера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло – синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фиг ездить на отстое, у Лопез толстая задница – не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики – с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток – консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав в пятницу. Вчера пришла новая девочка – ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

 

Оценка: 3.87 Дата: 26.05.2010 04:35 Голосов: 15  

Тоска

 Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

Оценка: 4.0 Дата: 18.05.2010 21:50 Голосов: 17  

Реальные надписи на маршрутках

 Мы часто пользуемся услугами маршрутных такси. Среди водителей встречаются юмористы, которые размещают у себя в маршрутках различные надписи. Прочитав их, пассажиры улыбаются, настроение у них улучшается.

Предлагаю Вашему вниманию подборку надписей в маршрутных такси.

10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона – 12 рублей.

Внимание! Машина на автопилоте!

Книга жалоб в следующей машине!

Стоимость проезда – 12 рублей. Некрасивым женщинам скидки!

“Это у БиЛайна все входящие бесплатно, а здесь все входящие платят!!!”

Пустую тару не оставлять! По салону маршрутки не бегать!

“Уважаемые пассажиры! Конкурс зайцев давно закончился, все подарки раздали, поэтому – оплачивайте проезд!”

Руками ничего не трогать, ноги ставить на коврик,
при аварии кричать “помогите”!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!

Земля – народу! Заводы – рабочим! Деньги – ВОДИТЕЛЮ!

“За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка”

Самые приятные слова для водителя: «Сдачи не надо».

Не пей пиво в салоне, не трави душу водителю.

Любишь кататься – люби и денежки платить.

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть Вам на ноги!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.

Hе хлопайте дверью – водитель пугается!

Предупреждайте об остановке заранее, причём кричите так, как будто Вы её 5 минут назад проехали!

Остановок под названием “ТУТА” и “ЗДЕСЯ” на маршруте нет.

Остановка “Где-нибудь здесь» будет «Где-нибудь там»

Тише скажешь — дальше едешь.

Оценка: 4.45 Дата: 11.05.2010 01:10 Голосов: 98  

Для мужчин. Рецепт яблочного пирога.

 Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Успехов на кухне!!!

Оценка: 4.19 Дата: 08.05.2010 02:32 Голосов: 32  

Любовь

 От любви умирают звери

От любви умирают птицы

Только люди живут подолгу

Потому что у них есть руки.

Оценка: 3.81 Дата: 06.05.2010 22:53 Голосов: 21  

оказия

 На диких степях Забайкалья,

Где золото моют в горах,

Бродяга выращивал розы...

А рос исключительно мак!

Оценка: 3.83 Дата: 06.05.2010 10:37 Голосов: 24  

Реальная шутка из жизни

Сестра заказывает доставку воды "Дана" на дом.

Сестру зовут Дана.

Диспетчер спрашивает, как зовут получателя? - Дана.

- Понятно что вода Дана - как зовут получателя??? - Дана!!!

- Вы что издеваетесь???? На кого оформлять? - Да на Дану оформлять! Дана меня зовут

Оценка: 3.79 Дата: 06.05.2010 09:34 Голосов: 19  

Новый детский тариф от сотовой связи.

За каждые 5 СМС, которые отправлены без ошибок - пятерка по русскому!

Оценка: 4.14 Дата: 06.05.2010 08:25 Голосов: 22  

Новый детский тариф от Интернет-провайдера.

Школа и интернет-провайдер разработали новый тариф.

За каждый час, который ученик НЕ сидит в интернете - пятерка по информатике.

Оценка: 3.77 Дата: 06.05.2010 08:24 Голосов: 13  

Внимание! Акция!

Прокатись 5 раз на карусели "Сюрприз", и тебя бесплатно доставят до дома на реанимобиле.

Оценка: 3.89 Дата: 06.05.2010 07:51 Голосов: 18  

майки

Не кошмарьтесь на котов! коты - тоже белое мясо!
Полный п***ц
D&G - Дорого и Глупо
Пля! Я в раю!
В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец!
Danger! Работает мозх
Решаю вопросы с ГАИ без протокола
УЛЫБНИСЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ МЕНЯ!
КЛЕЮСЬ ПРОФЕССИОНАЛЬНО
WWW (Wildly Wanted Woman)
ОПАСНО! ПМС!
Донор оргазма. Пробный образец - бесплатно.
Я продаю кокс КГБ
Царь. Царь. Очень приятно, царь.

Оценка: 3.38 Дата: 06.05.2010 03:35 Голосов: 21  

мультфильм

- идея! давай мультипликационный фильм про редиску и жука-корнееда снимем!)
- ого! и про трактор!
- гусеничный?
- нет, колёсный.
- а в кадр влезет? ты представь жука, редиску и трактор в одном кадре. там только колеса видны будут... о! я сюжет придумал!
- так и нада. давай.
- лежит редиска на крыше трактора, а жук очень хочет ее достать!
- а как она туда попала?
- большим планом трактор, камера перемещается на крышу.
- а попала она - потому что трактор был редиско-выдерающей техникой. ехал, выдирал редиски и одна из них, случайно, попала не в кузов рядом едущего самосвала, а рикошетом от него на крышу трактора. тракторист и водитель самосвала решили отдохнуть, остановились, вышли покурить на редисковое поле, и тут начинается наша история, вступление в которую было описано выше.
- круть. мне нравица. сёня на4ну отрисовывать на работе.
- давай.
- а как редискоед выглядит?
- у него 6 лап, голова с рожками, челюсти приспособленные на пережевывание редисок. он без крыльев.

Оценка: 3.45 Дата: 06.05.2010 03:25 Голосов: 20  

Oх девченки! Что видала! Поделиться? Будет мало.
Подцепила ухажора,ну ни дать ни взять мажора.
Я немного поломалась,и с ночёвкою осталась.
Всё пучком, цветы и свечи,руки ЛОЖИТ мне на плечи.
Я под ними быстро таю,что со мной не понимаю.
Шепчет он МЕНЕ на ушко:'' Что ж, пойдем в кровать, подружка!''
Ну, я думаю, пипец,разродился наконец.
ПрИняв душ лежу в кровати,предвкушаю сексопати.
Боже, боже! Вот и он!Ну ни есть Ален Делон...
Полотенце развернулось,я, блин, чуть не поперхнулась.
То, что между ног болталось, выдавить сейчас осталось.
Я, конечно, не гурманка,но и, блин, не меломанка.
Чем же тут себя утешишь? Разве что во рту почешешь.
Я давно так не смеялась,
и конечно с ним рассталась....
ХИ)))
Вот такие вот дела.
Я ж теперь всё поняла,
прежде чем на слово верить
не мешало б всё проверить!!!

Оценка: 3.5 Дата: 06.05.2010 03:08 Голосов: 24  

- Мам, пап, привет, знакомтесь, это Лена.
- Веди к столу, а я сейчас вернусь!
- Останься, пап. Тут вот какая тема:
Мы с Леной... это... В общем, я женюсь.

- А где вам жить, сынок? С жильём проблема -
Мы не потянем снять или купить.
- Не парься, мама, видишь - Лена эмо...
- И что?
- Она ваще не хочет жить!

Оценка: 3.79 Дата: 06.05.2010 03:08 Голосов: 24  

мужчина

Мужчина как униитаз,либо занят,либо засран:)))))
 

Оценка: 3.73 Дата: 06.05.2010 02:39 Голосов: 22  

про ульяновск

Мы живем в самом грамотном городе, и все остальные города нам завидуют. Ульяновские жители настолько суровы, что в графе "Родной язык" пишут "русский со словарем". Это в нашем городе есть улицы "ШоферОв",
"Радишшева" и "Розы Люксембургов". Это у нас в маршрутках "оплачивают за проезд" и просят "остановить Речпорт". Это служащие наших фирм действуют "согласно стандарта". Это у нас говорят "Айда на литературные чтения!". Это мы покупаем "принтера" и заключаем "договора". Это наши гопники используют слово "короче" вместо запятой. Это у нас "дорожают цены" и происходят "инцинденты", но на нас это "не влият". Это мы придумали букву "Ё" чтобы разнообразить мат. Мы называем наш город Ульяновск, а иногородние завистливо говорят "Kозлопеpдюйck". Но все-таки он наш...)))))))

Оценка: 3.5 Дата: 06.05.2010 02:38 Голосов: 20  

о,пятница!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Почки тоже волновались,что придётся много работать,
Глотка разминалась,
Нос чесался,
Желудок готовился,
Жопа переживала, что опять на неё найдут
приключения,

Ноги с Языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть,
даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг
радовался,что пятница не за горами))

Оценка: 4.04 Дата: 06.05.2010 02:33 Голосов: 24  

я верю

я верю в честность президента и в неподкупность постовых! В заботу банка о клиентах, в русалок верю, в домовых...

Оценка: 4.14 Дата: 06.05.2010 02:26 Голосов: 28  

блендамед

Подруга звонит подруге и делится своими впечатлениями о приобретении зубной пасты"блендамед".А знаешь что я заметила, при использовании зубной пасты"блендамед" у меня исчезли все карисы,а с кариесом исчезли и все зубы.

Оценка: 3.4 Дата: 05.05.2010 20:23 Голосов: 20  

амба

 кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

Оценка: 3.92 Дата: 05.05.2010 16:06 Голосов: 25  

колобок

Колобок, Колобок –
Высшая нервная деятельность.
По полу катается,
Девкам очень нравится!

Оценка: 3.59 Дата: 05.05.2010 04:38 Голосов: 27  

жизнь и член

Чем различаются жизнь и член?
Жизнь жестче.

Оценка: 3.76 Дата: 05.05.2010 04:28 Голосов: 33  

про баб

"Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. 
Правда, их иногда душат, но редко бросают."

Оценка: 3.71 Дата: 05.05.2010 04:22 Голосов: 28  

Текущие задачи

Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

Оценка: 4.15 Дата: 05.05.2010 04:19 Голосов: 34  

без названия

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

Оценка: 3.84 Дата: 05.05.2010 04:18 Голосов: 44  

Завещание

Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Оценка: 4.36 Дата: 05.05.2010 04:17 Голосов: 101  

Тонкое наблюдение

Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом.

Оценка: 3.94 Дата: 05.05.2010 04:15 Голосов: 33  

человек

“Снял он обувь - стал пониже,Снял пальто – и стал худее.Без костюма – лоск пожиже,Без очков - на вид глупее. Шапку скинул– плешь наружу,Без перчаток – руки-крюки.Без жилета – грудь поуже, Зубы вынул – хуже звуки. Без портфеля – вид попроще, Без мобильника – как нищий. Скинул майку – вовсе тощий,Сбрил усы – Такой носище! Посмотрела– засмеялась! Как важна вещей опека!Снять трусы ему осталось – И не будет человека...

Оценка: 4.16 Дата: 05.05.2010 04:11 Голосов: 31  

Рекомендация

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом – пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса – и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не умирал!

Оценка: 4.2 Дата: 05.05.2010 04:11 Голосов: 40  

Главная Лучшие работы Пользователи Добивки к шуткам Подписи к картинкам Авторские шутки

Контакты / Сотрудничество / Реклама на сайте / Описание услуг

Вы сможете узнать, как развить чувство юмора, почитать авторский юмор, найти сценарии КВН и миниатюры для КВН
на нашем сайте Humorial.ru, 2009-2015. Все права защищены Создание сайтов, продвижение сайтов - Интернет-агентство "Белый кот"