Внимание!
Конкурс
на лучшую
шутку
Создавайте свои шутки
Развивайте чувство юмора
Ставьте оценки другим пользователям
Участвуйте в конкурсах
Войти   Vk_small   Fb_small
Зарегистрироваться

Зарегистрируйтесь и скачайте Бесплатную книгу 'Как развить чувство юмора за 5 простых шагов'

 
 
Шутки, набирающие обороты

Начало: У Карлсона украли штаны с моторчиком
Добивка:зато у Печкина теперь мопед.

Оценка: 4.67 Дата: 18.01.2017 12:36 Голосов: 6  

Электронная очередь за боярышником
Добивка:Электронная очередь за боярышником

Оценка: 4.5 Дата: 18.01.2017 11:10 Голосов: 4  

Минздрав уже не предупреждает, а тупо считает.
Добивка:Минздрав уже не предупреждает, а тупо считает.

Оценка: 4.5 Дата: 18.01.2017 11:49 Голосов: 4  

Начало: Не надо обижаться, пока
Добивка:-Ну, пока!

Оценка: 4.4 Дата: 17.01.2017 22:44 Голосов: 5  

Начало: Автоответчик обиделся на меня
Добивка:и теперь он автоистец.

Оценка: 4.33 Дата: 17.01.2017 22:04 Голосов: 9  
Смотреть все шутки

Авторские шутки

Добавить свою шутку

Про цирк

Жонглер так быстро делал лошариков, что зрители не успевали замечать, куда исчезают их часы и мобильные телефоны.

Оценка: 4.0 Дата: 30.11.2016 18:53 Голосов: 8  

Наши праздники

Хеллоуин был в самом разгаре: лица людей в масках и без уже не отличались.

Оценка: 4.42 Дата: 30.11.2016 18:35 Голосов: 12  

Поговорка

Баба с возу - кобыла в шоке. Сколько ж там у него еще баб???

Оценка: 4.45 Дата: 30.11.2016 11:29 Голосов: 11  

Сказка

Особенно "голому королю" в этом королевстве понравилось последнее "кривое" зеркало.

Оценка: 4.0 Дата: 30.11.2016 11:19 Голосов: 7  

Это интересно

Мало кто знает, что чем богаче был викинг, тем длиннее у него были рога на шлеме.

Оценка: 4.0 Дата: 30.11.2016 11:15 Голосов: 7  

Про Архимеда

Мало кто знает, что определить объем вытесненной воды Архимеду помогла жена, заставив собрать всю воду с пола тряпкой в ведро.

Оценка: 4.29 Дата: 29.11.2016 18:51 Голосов: 14  

125

Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю.
С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее
настроение только в день зарплаты.

Оценка: 4.0 Дата: 29.11.2016 17:42 Голосов: 7  

126

Измученный народ спрашивает:
- "Как дальше жить то?"
Правительство по-доброму отвечает:
- "Живите пока ещё!"

Оценка: 4.22 Дата: 29.11.2016 17:39 Голосов: 9  

130

Я ниже плинтуса никогда не опускаюсь!
(Штукатур-маляр)

Оценка: 4.43 Дата: 29.11.2016 17:36 Голосов: 14  

Вывод

Умные учатся на ошибках дураков.
Отсюда вывод: дураки - наши учителя.

Оценка: 4.2 Дата: 29.11.2016 01:49 Голосов: 5  

***

Колобок так и не понял, где у кресла подголовник.

Оценка: 4.18 Дата: 28.11.2016 23:50 Голосов: 11  

128

Иван Поддубом. Поддубом - не фамилия, а место захоронения.
Вообще-то написано должно быть под дубом, но для Ивана - уже не существенно.

Оценка: 3.4 Дата: 28.11.2016 20:56 Голосов: 5  

...

Специалист по пропаганде: Патриоталагоанатом. Или Патриоктолог...??? Патриоуролог... Или Патриовенеролог...

Оценка: 3.4 Дата: 28.11.2016 19:10 Голосов: 5  

129

Я лёгких путей не ищу.
Лёгкие пути для меня ищут другие.

Оценка: 4.14 Дата: 28.11.2016 18:46 Голосов: 7  

Прокололся

Штирлиц шёл по длинному коридору. Затем он повернул на лестницу и стал медленно спускаться по ней. Штирлиц размышлял о том, где мог сегодня проколоться. Уже выходя на улицу, он вспомнил, что заходил этим днём в процедурный кабинет, где ему сделали несколько уколов.
-"Я прокололся!" - крикнул Штирлиц, схватясь за голову.
- "Теперь придётся ещё и прокапаться!" - сказал Мюллер, но уже по-немецки.

Оценка: 3.5 Дата: 28.11.2016 18:30 Голосов: 4  

Информация к размышлению.

Почему на Хумориале есть "респекты" и нет "уважухи"?!

Оценка: 3.88 Дата: 28.11.2016 16:09 Голосов: 8  

Штирлиц о Швейцарских банках

- Что Вы думаете о Швейцарских банках, Штирлиц?
- Я думаю, господин Группенфюрер, что германские банки лучше. Они не взрываются.
- Что вы имеете ввиду, Штандартенфюрер?
- Я говорю о помидорах и огурцах. Банки не взрываются.
- Штирлиц, я Вас о деньгах спрашивал.
- А!? Деньги я под матрац складываю.
- Да, кстати о помидорах. Когда в следующий раз Вы поедете в Москву, то не забудьте мне привезти пару банок консервированных помидоров.
- Jawohl, Gruppenfuhrer!

Оценка: 3.33 Дата: 27.11.2016 19:39 Голосов: 6  

Отпуск Штирлица

- Штирлиц, Вы написали заявление на отпуск с первого мая 1945 года?
- Да, Группенфюрер!
- Внизу заявления Вы поставили подпись "Исаев". Тогда сообщите "русским", чтобы они оплатили Вам проезд в оба конца и "отпускные". И, потом, я Вам советую, Штирлиц, не афишируйте особо,что являетесь русским разведчиком. Время сейчас другое, военное так сказать, могут и расстрелять, а что ещё хуже - оштрафовать на сто МРП.
- Да, конечно, Вы как всегда правы, господин Группенфюрер. Разрешите идти?
- В отпуск? Идите!

Оценка: 3.25 Дата: 27.11.2016 19:35 Голосов: 4  

Вздыхание одиноких девушек

Нет сучка - нет задоринки

Оценка: 3.88 Дата: 27.11.2016 15:23 Голосов: 8  

Красная шапочка. Годы спустя...

- Ну, здравствуй, Красная шапочка! Узнала ли меня?
- Как не узнать, узнала, дедушка Серый волк. Только я давно уже не Красная шапочка, а молодая и интересная девушка в красной шляпе.
- А, как поживает твоя бабушка? Ты опять ей несёшь пирожки?
- Бабушка моя приказала всем долго жить. Вас часто вспоминала. А все пирожки, что печёт моя мать, я теперь сама съедаю...

Оценка: 3.5 Дата: 27.11.2016 10:00 Голосов: 6  

Штирлиц с папиросой

Штирлиц шёл по коридору Управления Гестапо. Во рту у него была папироса "Беломорканал". Он всегда курил, когда шёл по коридору. В это время он анализировал ход всех событий. Едкий дым от папирос убивал сослуживцев Штирлица. Раз в неделю он посылал стенограммы в Москву, где сообщал о числе умерших гестаповцев.

Оценка: 4.0 Дата: 27.11.2016 09:58 Голосов: 5  

Прогноз погоды

Будьте внимательнее - ожидается дождь переходящий в щебёнку!

Оценка: 3.9 Дата: 27.11.2016 09:07 Голосов: 10  

Саша понял, что обладает магнетическим взглядом, когда раздевая Машу глазами, получил туфлей в глаз.

Оценка: 4.45 Дата: 26.11.2016 23:50 Голосов: 11  

Пришёл немец на Хумориал

Может я чего не догоняю?
Или догоняю я кого?
Единицы скопом получаю,
Шутки вон, не знаю отчего.
Или может быть какой-то немец
На хумориал случайно сел
И по их системе мне оценок
Самых лучших положить хотел.
Полагаю, должен я спасибо
Человеку этому сказать
И таких же радостных оценок
На его работы пожелать.

Оценка: 4.3 Дата: 26.11.2016 22:24 Голосов: 10  

Жалование Штирлица

Штирлиц получил очередное жалование.
Он подошёл к Мюллеру, чтобы обратиться с жалобой.
- Господин Группенфюрер, мне Гестапо постоянно недоплачивает.
Мало того, что за выслугу лет не начисляют, так ещё удерживают
за бездетность!
- А как Вы хотели, Штирлиц? Да, кстати, Вы совершенно не
думаете о своей пенсии. В Пенсионном Фонде пожаловались,
что Вы не делаете отчислений им.
- Я думаю, что это бессмысленно. Денег этих всё равно
никогда не увижу.
- Конечно не увидите, даже после капитуляции Германии.
Ваши накопления в Пенсионном Фонде будут выплачены
Советскому Союзу в качестве репараций.
- Да, умеете Вы утешать, господин Группенфюрер!

Оценка: 3.7 Дата: 26.11.2016 22:01 Голосов: 10  

Твердыня

Твердыня –дыня, выращенная в Твери

Оценка: 3.57 Дата: 26.11.2016 21:35 Голосов: 7  

О нас

Мне кажется, что все больны собой,
Мне нравится, что мы больны стихами
И никуда привычный мнений бой
Не убежит из наших строк слогами.
Мне нравится, что каждый здесь герой
Стеной стоит за всё, что нажил в жизни
И никому не снится здесь покой,
По-своему защитнику Отчизны.

Мне нравится, что юмор здесь в чести
Его вставляем мы везде не всуе
И помешательство, и гения снести
Готовы мы в «блаженном» поцелуе.
Спасибо Вам коллеги по перу
За то, что Вы меня – не зная сами
Терпеть способны, всякую игру
Предложенную нам не небесами.

Мне нравится эзопов наш язык
И афоризмов, и стихов игра словами,
И кто кому о чём сказать хотел,
Не нравится лишь гонка за очками.
Доброжелательно на всё давать ответ,
А если нет его, молчать подольше,
И недогадливых давно здесь вовсе нет,
Вчитавшись в каждого узнаешь больше.


Оценка: 3.71 Дата: 26.11.2016 21:30 Голосов: 7  

Вода во рту

Рыба молчит потому, что в рот воды набрала.

Оценка: 3.43 Дата: 26.11.2016 20:47 Голосов: 7  

Штирлиц нёс пургу

Мюллер и Штирлиц шли по длинному коридору Гестапо навстречу друг другу.
Когда их взгляды встретились, Группенфюрер обратился к Штандартенфюреру:
- "Штирлиц, что за пургу Вы вчера несли?"
Штирлиц вспомнил, что в прошлый день он нёс пургу в двух авоськах.
Сквозь большие щели авосек кристаллический снег сыпался на ковровые дорожки,
застеленные в коридорах Гестапо. Когда сослуживцы Штирлица открывали окна, то
из-за сквозняка, начиналась пурга. В Гестапо увеличились простудные заболевания.
- "Это провал! - подумал Штирлиц, но потом одумался - Пурга, природы каприз.
А кому сейчас легко?"

Оценка: 3.75 Дата: 26.11.2016 20:16 Голосов: 4  

Парад на Alexanderplatz

- Высшее руководство обязало нас проконтролировать шествие гей-парада в Берлине 9 мая на Alexanderplatz. Вы будете на этом параде, Штирлиц?
- Нет. Меня уже пригласили 9 мая на другой парад, военный.
- А где он будет проходить?
- Это секрет.
- Какой Вы скрытный, Штирлиц! Я уже начинаю подозревать, что Вы - русский разведчик!
- Какой же Вы всё таки подозрительный, господин Группенфюрер.
- Да, я такой...

Оценка: 3.6 Дата: 26.11.2016 14:21 Голосов: 5  

Главная Лучшие работы Пользователи Добивки к шуткам Подписи к картинкам Авторские шутки

Контакты / Сотрудничество / Реклама на сайте / Описание услуг

Вы сможете узнать, как развить чувство юмора, почитать авторский юмор, найти сценарии КВН и миниатюры для КВН
на нашем сайте Humorial.ru, 2009-2015. Все права защищены Создание сайтов, продвижение сайтов - Интернет-агентство "Белый кот"