Конкурс "На приеме у сексопатолога"

Журналистка.Доктор,у меня проблема.Не могу брать интервью с микрофоном.Доктор -берите по отдельности.

Рыболов.Доктор,я постоянно всё цепляю на свой "крючок".Доктор -да у Вас,заглотыш походу...Не ходите по пляжу без плавок.

Заглотыш-это хит))))

Заглотыш))))

Пчеловод.Доктор ,я чувствую себя в постели трутнем.Доктор -вам нужна другая матка или пригласите шершня.

Балерина.Доктор,я постоянно кружу голову мужчинам.Доктор -так не надо перед каждым встречным ножку задирать.

Лётчик.
Доктор, я боюсь высоты.
Доктор: Ну так спите с высокими женщинами на полу!

На приёме у сексопатолога

- Мой муж во время акта полового
имеет склонность яростно кричать.
- Так пусть кричит! Не вижу в том плохого!
- Он этим криком мне мешает спать!

Футболист. Доктор, я очень быстро устаю и не могу забить гол.
Доктор: попробуйте отвлечься, думайте, например, о футболе!

Следователь, - Доктор, я плохо ориентируюсь в половой жизни.
-Обведите жену мелом.

Лыжник:- Доктор, чувствую себя неудобно с двумя палками.
- Берите больше лыжной мази.

Космонавт,- Доктор, меня тянет к знаменитостям, к звездам!
- Я вам дам адрес желтого карлика.

Проводник:-Доктор,быстро с женой выпускаю пассажиров
Доктор:-Поменьше дергайте стоп-кран

Столяр:- Доктор, у меня жена какая-то деревянная.
- Снимите стружку.

Землекоп- Доктор, засыпаю раньше времени!
- Копайте до обеда.

Политик- Доктор, у меня нет твердой позиции.
- обратитесь к ораторскому искусству.

- Доктор, я веду сам с собой очень откровенные беседы.
- Так можно побеседовать вдвоём!

Футболист. Знаете, я, когда вижу её задницу, то теряю сознание…. И больно бьётесь головой? Нет, ногой.

Доктор, я художник портретист, но в последнее время не могу закончить работу
Да плюньте вы на это

Скалолаз: Доктор я на днях сорвался
Доктор: К наркологу следующая дверь

Сантехник. Доктор, жена говорит он плохо пахнет, и не берёт его в рот. Мне поменять работу? Нет...., и пожалуйста, не трясите передо мной вантузом.

Водитель БеЛАЗа. Доктор, я не чувствую лежачего полицейского.

Чиновник: Доктор, она все время предлагает мне взять!
Доктор: Не волнуйтесь вы так, это ведь условно.

Сторож - Доктор, могу спать только за деньги.
-копите.
-

Автогонщик - Доктор, я слишком быстро теряю управление.
- поменяйте резину.

Сварщик-: Доктор, между нами нет искры!
-Проверьте электрод!

Вулканолог- Доктор, оборудование не выдерживает постоянных извержений, что делать?
- отдайте на вулканизацию!

Сантехник. -Доктор, чувствую себя мальчиком по вызову, что делать?
-учите немецкий.

Боксер. -Доктор, у меня жена, рефери, ведет счёт, 1-2-3 и я до восьми всегда срываюсь. Что нам поможет?
-Капа.

Физрук. -Доктор, жена заставляет всё делать по свистку и с секундомером. Что делать?
- Ставьте оценку.

Секретарша:
- Доктор, шеф на меня как то странно смотрит. Как будто ждёт чего-то.
- И чего вы ждёте?

Художник.
- Доктор, жена говорит, что ей не нравится картина нашей семейной жизни, слишком блеклая.
- Голубчик, хотя бы два раза в неделю заменяйте пастель на постель.

Сексопатолог.
- ...
- ...
- Фуух. Думал я один такой.

-Доктор, у нас плохая погода в доме!
-Может быть барометр упал?

Артист. -Доктор, у нас с женой постоянно ролевые игры и я потом целый день в образе.
-А кем Вы были вчера?
-Сантехником.
-Кстати, не заглянете сегодня ко мне домой?

Адвокат: Доктор, у меня нет никакой практики! Не допускают до дела, и всё.
Доктор: Может, у Вас ордер старый?

Судебный пристав-исполнитель:
- Доктор, у меня проблемы с исполнением супружеского долга. Не могу возбудить исполнительное производство!

Барабанщица: - Доктор я не трахаюсь.
Доктор: - Да по барабану.

Художник.
- Доктор, последнее время я рисую исключительно половые органы.
- Сообщите когда откроется Ваша персональная выставка, буду туда своих пациентов посылать.

Депутат.
- Жена постоянно трахает мне мозги со своей новой шубой.
- Так родите закон о защите животных.

Экс депутат
- Доктор, я...
- Без мандата не принимаю!

Депутат -Доктор, у меня жена тоже депутат. Как нам с неприкосновенностью-то быть?
-снимайте на ночь.