Просьба: помогите со сценариями для скетчей "доктор-пациент"

-Доктор, у меня постоянно чешутся руки.
- Это к деньгам. Мне к деньгам, а Вам в кассу, оплатить анализы.

-Доктор, я не умею моргать!
-Прекрасно, батенька! Оплатите счёт не моргнув глазом и приступим к лечению.

Просмотрел все шутки здесь, супер.)

К доктору наук на кафедру заходит молодой, спортивный сильно побитый молодой человек. Профессор, осмотрев его:
- Молодой человек, чем я могу быть вам полезен?
_ Доктор, научите меня защищаться
(Занавес!)

Акция дня: Сделай две прививки от гриппа, прививка от бешенства в подарок!

- Здесь принимает травматолог?
- Да.
- Помогите, у меня душевная травма, меня бросила девушка.
- Выйдите сейчас на улицу и со всей дури ударьте ногой по стене.
- Это поможет.
- Нет, но сломанная нога это точно ко мне.

Окулист и проктолог иногда встречались взглядами во время работы

-Вы слышали, наш Исаак после посещения доктора таки развёлся с Сарой!
-Каким образом?
-Он ему сказал, что грыжу надо срочно удалять.

- Доктор, мне кажется, что я все делаю невпопад.
- Вы отлично подойдете для нашей сборной! Туда Вас и пошлю.

И только один патологоанатом знал, насколько богат внутренний мир человека

Хирург от бога с ним в доле

Пациенты, будьте людьми, я ведь не ветеринар!

- Доктор, мне кажется, что я слишком навязчив...
-Если Вы слезете с моих колен, я смогу выписать Вам рецепт.

- Доктор, посоветуйте, пожалуйста, средство от угрей.
-придется посидеть у костра.
-И что- пройдут?!
-нет , но копченые угри интереснее.

- Доктор, скажите, а после операции я смогу водить автомобиль?
-Трудновато будет Вам, девушка, это же как с двумя сработавшими подушками безопасности ездить.

- Доктор, скажите, а после операции я смогу водить автомобиль?
-Да, только сначала будут водить вас, и вам придётся на когото опираться.

- Доктор, скажите, а после операции я смогу водить автомобиль?
-Да, только после того как я вас местами подрезал и теперь вы женщина, на дороге вас будут подрезать все.

- Доктор, скажите, а после операции я смогу водить автомобиль?
- Да, но если вдруг швы разойдутся, ищите ближайший шиномонтаж!

- Доктор, скажите, а после операции я смогу водить автомобиль?
-Да, только колёса не путайте!

-Доктор! Я хочу увеличить грудь, а вы мне очки прописали!
-А вы наденьте их, милочка, и в зеркало посмотрите!
-Вау! Но...
-Что "но", милочка?
-Теперь я жирная!

-На что жалуетесь?
-На зарплату...
-Немедленно ампутировать!

В Психбольнице.
Пациент с благодарностями:
-Спасибо,доктор!!(вручает полено)
Заставка "Больной дал дуба"

-Доктор, у меня хронические недомогания!
-Женщина, это не ко мне! Вам нужно к сексологу, ну или к пластическому хирургу.

vasya_hrenov, куда тебе можно отправить небольшой готовый сценарий?

Олег, на почту info@humorial.ru

Сидоров! Меня трясёт уже от одной Вашей фамилии! Я решительно отказываюсь Вас лечить!
- Доктор, а если я сменю свою - на фамилию жены, это даст мне хоть какой-нибудь шанс на больничный?

Доктор, а что такого смешного в моих анализах, Вы так странно улыбаетесь?
- Анализы-то Ваши в порядке. А вот диагноз... С этим диагнозом, голубчик, Вам прямая дорога в цирк! Клоуном!

Доктор, скажите, мой муж действительно неизлечимо болен?
- Ваш муж- неизлечимый симулянт, к тому же- очень талантливый, раз столько лет ему удавалось водить за нос такую умную женщину.
- Спасибо Вам, Доктор! Теперь кому-то сильно не поздоровится! Я сама займусь его лечением!

Дорогая, а что это за диагноз мне доктор написал: "Трудотерапия без ограничений"?
- А это, дорогуша, бери топор и пока машину дров не переколешь, домой не показывайся, паразит!

Доктор, я уже пересчитал весь зоопарк, как Вы мне советовали, но это не помогает мне заснуть...
- Мысленно считайте деньги и раскладывайте их по банкам, потом доставайте , пересчитывайте и снова складывайте. Должно сработать.
-А можно я буду деньги тёщи пересчитывать и в свои банки складывать?

-Доктор, вам колеса не нужны!
-Это вам, уважаемый, в автосервис!
-Да я был уже там! Они сказали, чтобы я к ним больше не приходил, они еще от тех, что я в прошлый раз приносил, не отошли...

- Доктор, у меня мания преследования.
- Просто скажите, чтоб за Вами больше не занимали. Не волнуйтесь, я их не приму, они все без номерков.

-Доктор, откуда у меня такой страшный диагноз? Это может быть врачебной ошибкой?
- А что у вас, покажите карточку.
- Вот, смотрите , написано- Годен!

- Доктор, мне кажется, что я заболел сифилисом
- Что ж, сдавайте анализы, будем лечить, долго и упорно. Готовы к длительному лечению и воздержанию?
- Доктор, я за любой кипишь, кроме ампутации.

-Доктор, помогите, мне вчера мой желудок звонил!
-Ну Вам к психиатру, а не к логопеду!
-Нет-нет, к Вам: он у меня половину букв не выговаривает!

Доктор, Вы уже 10 минут стучите своим пиликающим молоточком по моим коленкам.. Это тест такой?
- Это? А это, голубчик, Ваш диагноз на азбуке Морзе для врача за стенкой.

- Доктор, у меня раздвоение личности.
- Замечательно! А где второй?

-Доктор, мне кажется, что я торт.
-Тогда я вас могу подтолкнуть на лечебную профилактику после работы.
-И потрудитесь не есть его изнутри, возраст.

-Доктор, говорят, что жизнь - это бумеранг.
-Вы тут доктор, вам и виднее. Предлагаю тост за жизнь.
-За жизнь.

Всем спасибо за идеи!
Скетчи в кабинете доктора отсняли. Чьи идеи были взяты напишу в отдельном посте после того как скетч смонтируем и выложим.