Внимание!
Конкурс
на лучшую
шутку
Создавайте свои шутки
Развивайте чувство юмора
Ставьте оценки другим пользователям
Участвуйте в конкурсах
Sorevnovania-v-umore1
Войти   Vk_small   Fb_small
Зарегистрироваться

Зарегистрируйтесь и скачайте Бесплатную книгу 'Как развить чувство юмора за 5 простых шагов'

 
 
Шутки, набирающие обороты

Начало: Защитный крем от мужчин
Добивка:в тортах, употреблять на ночь

Оценка: 4.2 Дата: Голосов: 5  

Начало: Если у вас скрипит кровать
Добивка:значит вы пришли домой не вовремя.

Оценка: 4.17 Дата: Голосов: 6  

Четвероногий друг – лучше двуногих двух !

Оценка: 4.13 Дата: Голосов: 8  

В наше время пенсионер – это не возраст, а скорее уровень дохода!

Оценка: 4.13 Дата: Голосов: 8  

Начало: Лучшим выходом из безвыходной ситуации является
Добивка:вход.

Оценка: 4.0 Дата: Голосов: 7  
Смотреть все шутки

U16152_thumb Просмотр хумопостов пользователя Sovka

Новый Год (продолжение)

29.11.2017 16:30   Просмотров: 77
Комментариев: 2    Последний: Sovka 15.12.2017 01:40

Баба Маня вернулась за стол, сказав, что ей никак не «кемарится», из-за чувства ответственности перед подопечными. Любочка повеселела. «Военкомовские» просятся к «принудительным» на батл в карты, ради праздничка. Ради праздничка разрешили, предупредив, чтобы – тихо.

Пришел Кошёлкин. Ну, выпили, всё честь по чести, теперь уж за - «новый». Сидим, беседуем. Икаем… И черт дернул тут Ваську – санитара из «буйного», спросить, есть ли в кобуре Кошёлкина пистолет. На что Кошёлкин показал Ваське кобуру, полную леденцовых конфет и сказал, что бросил курить благодаря леденцам, но курс полного отказа от курения еще прошел и поэтому его кобура всегда полна конфет. А пистолета он вообще в глаза не видел, и кобуру эту носит, потому, как начальство велело – положено по инструкции. Васька и давай над ним смеяться, дескать, стрелок конфетный. Слово за слово – сцепились. А Васька-то – качок бывший, два на два размером и кличку ему питомцы наши дали – «квадроцикл»… И Кошёлкин размером - с кобуру свою. Вот смеху! Кошёлкин прямо, как бульдог вцепился в Ваську – не оторвать… Да злой такой… Мы пытались было растащить их, но бесполезно. А тут я, как назло, под руку подвернулся и Васька – бац мне в глаз. Я, конечно, умом понимаю, что не хотел он, но сердце ж от обиды кипит… Я ему в ответ - по носу, он снова в глаз, я – в ухо. В общем весь ночной «патруль» подключился… Все друг друга волтузят, по полу катают. И ссора ерундовая, но ведь и не остановишься теперь! Еще трусом посчитают! Любочка в углу зажалась, от страха повизгивает. А баба Маня схватила швабру, да и колотит по спинам всех, без разбору. Тут Сидор Петрович прибежал, да – хлоп, водой из стакана в Кошёлкина, тот и остановился. И что мол, случилось? Из-за фигни повздорили… Сели, выпили на «мировую», полегчало. Ну, пришли немного в себя, а возле палат своих весь спецконтингент собрался, ставки делают – забьют Кошёлкина до смерти или нет… Баба Маня шваброй всех по местам разогнала, даже Сидору Петровичу досталось, что пост покинул.    

Шансон включили - облагородились маленько. Любочка монетку мне к глазу приложила, ну после уж, как Васька, поганец, мне засветил. Ладно, хоть, что в таком месте работаю, частенько бывает, кто рукой заедет, кто ногой, жена уж привыкшая, про фингал не спросит. Ну, в общем, давай всем по новой наливать, праздновать, водку-то, с запасом брали! Тут, баба Маня сказала, что, пожалуй, еще пару-тройку рюмочек нарежет, поскольку, за Новый Год она так и не выпила. «Принудиловка» снова вылезла, мол, праздник хороший, а сидим скучно. Не знаю, как им, нам-то вроде неплохо… Но можно б и поярче… Предложили к параноикам и тихим шизам завалиться, там даже без водки всегда весело. Там, как в театре, каждый при своем образе, каждый в своей ситуации. Только дверь к ним отворили, как те демонов с архангелами заприметили. Нам прямо не по себе стало, оглянулись – нет никого… Осторожно спросили, есть ли среди них кони? Оказалось, что – все, кроме двух – Минина с Пожарским. Предложили им Кремлёвскую ёлку посмотреть, ну а чтоб быстрее было - доскакать до «Кремля» на лошадях. Те обрадовались, и давай седло просить. Ну, оседлали, подушку – под зад, типа, седло, и к ёлке поскакали. Баба Маня увидела этот эскадрон, да так и охнула, подумав, что «белые» город захватили. Креститься давай… А тут крестись не крестись, а мы уже вот они – близко… Любочку собой закрыла да шваброй вооружилась, на всякие «пожарные». Ну, подскакали поближе, «коней» решили напоить. Налили каждому по рюмашке, а «кони» уж и сёдла посбрасывали да в свои родные образы вернулись. Наполеон слезу пустил, прощения просит за то, что Москва из-за него сгорела. Потом давай валить на Кутузова, дескать, нельзя так кардинально вопросы решать, зазаря города палить. Петр 1 живо выудил из кармана носовой платок и ловко соорудив из него повязку, перевоплотился в Кутузова, язвительно подметив, что и Франции от него тоже урон, поскольку вместе с Москвой спалил он и Жанну Д,арк, что в женском отделении лежала. Ленин стал канючить, сигаретку просить, ведь в прежней жизни он никогда не курил, но благодаря Иосифу Виссарионовичу, его бес попутал и теперь без сигаретки за страну Советов ему никак не думается. Иосиф Виссарионович, стоявший до этого молча, ни с того, ни с сего, накинулся на Троцкого и попытался задушить его подушкой, за что, Судья совместно с Прокурором вынесли решение увести его в палату и назначить наказание в виде уборки «колымы». Иван Грозный, хлебнув запретного зелья, кинулся было в сторону женского отделения, где по его словам томилась «Казань», но баба Маня, ловко подставила ему «подножку» шваброй и царь, растянувшись на полу, «переродился» в рыбу-кит из ершовской сказки, и собрался уже «плыть» в комнату, где хранились передачки от родственников, но был пойман в сети «военкомовскими» и насильно отправлен на рыбозавод, что находился по соседству с «колымой». Он брыкался и визжал, умоляя отпустить его в синее море, но Судья был непреклонен и рыба-кит отправилась на консервы - в палату, где получив вкусную приманку в виде пилюли феназепама, безмятежно уснула на своей кровати. Дурдом, короче! Ночь еще в самом разгаре, а бухло закончилась и мы, санитары, лихорадочно соображали, стоит или нет, брать спирт, хранившийся в сестринской комнате. Пока мы решали, из той самой спорной комнаты донеслись подозрительные звуки, похожие на скрежет. Я и Васька помчались в сестринскую, где у входа натолкнулись на Судью, стоящего на «стрёме» и, оттолкнув его, обнаружили Прокурора с Наполеоном, пытающихся ложкой открыть металлический шкаф с дезинфицирующими средствами. Под угрозой переезда в «наблюдательную», они послушно направляются на выход, бросив напоследок печальный взгляд на шкаф, набитый «вкусняшками». Мы с Васькой переглянулись и плюнув, будь, что будет… открыли заветный шкаф со спиртом. Отлив добрую половину в колбу, мы долили в банку воды, чтоб не было заметно, и с победными криками Тарзана, возвратились за стол. Баба Маня, положив под голову швабру, мирно дремала на диванчике, что стоял неподалеку от стола, но при нашем приближении бодро вскочила, будто и не спала вовсе, и протянула стакан.

U16152_thumb
  Раздел: >Мое творчество


Похожие хумопосты:
Комментарии
2
Последний: 15.12.2017 01:40
U16086_thumb
Atkins Добавлен: 07.12.2017 14:19     [+0 ]

Много всего, и смешно...Может быть, даже слишком много, и стоило рассказ разбить на несколько частей..Палата №7 с Наполеонами -это уже отдельная тема...

U16152_thumb
Sovka Добавлен: 07.12.2017 17:35     [+0 ]

Согласна. Слишком большой формат. Учусь еще))) Спасибо!

Чтобы оставить комментарий войдите,
пожалуйста, на сайт.
Вход

Лучшие работы Пользователи Добивки к шуткам Подписи к картинкам Авторские шутки

Контакты / Сотрудничество / Реклама на сайте / Описание услуг

Humorial © 2009 - 2017