Внимание!
Конкурс
на лучшую
шутку
Создавайте свои шутки
Развивайте чувство юмора
Ставьте оценки другим пользователям
Участвуйте в конкурсах
Подарок от сайта Humorial.Ru: Получи бесплатный мини-курс "Как развить остроумие и чувство юмора". 6 дней, 6 простых уроков.
Ваше Имя: Ваш Email:
Войти   Vk_small   Fb_small
Зарегистрироваться

Зарегистрируйтесь и скачайте Бесплатную книгу 'Как развить чувство юмора за 5 простых шагов'

 
 
Лучшее за неделю от пользователей он-лайн

- Какие самые страшные истории вы рассказывали в лагере ночью у костра?
- О наших знакомых, ставших успешными.

Оценка: 4.15 Дата: Голосов: 13  

Если человеку объяснить, что бесполезно бороться с ветряными мельницами, то он изменится. Начнёт бороться с чем-то другим.

Оценка: 4.0 Дата: Голосов: 2  
Смотреть все шутки

Авторские шутки

Добавить свою шутку

Шагая в никуда, вы рискуете не вернуться. Шагая во что-то, вы рискуете вляпаться. Шагая за чем-то, вы рискуете оказаться за кем-то. Стойте на месте в поисках нового тупика!

Оценка: 5.0 Дата: Голосов: 1  

Старичок - Боровичок

Сидит Старичок–боровичок на пенёчке колокольчиком звенит. Вдруг слышит, кто то бешено  орёт, - Настенька, Настенька, Настенька. Старичок покачал головой, - Вот дурень я старый, забыл Ивану сказать что член-то медвежий остался.

Оценка: 3.5 Дата: Голосов: 2  

соль утра

говорит жена сурово:
поработай утром Вова.
если утро без ладошки,
то и вечером ни крошки.

Оценка: 3.0 Дата: Голосов: 3  

Ворона сыр и мойдодыр

У ВОРОНЫ ЛИСА СТАЩИЛА СЫР, ВОРОНА СИДИТ НА СУЧКЕ ГРУСТИТ. ТУТ СМОТРИТ, ПОД НЕЙ ПИЦЦА ПОЛЗЁТ. ЭЙ ПИЦЦА ТЫ КУДА ПОЛЗЁШЬ? – ДА Я НЕ ПИЦЦА. - Я КОЛОБОК С СЫРОМ. А МОРАЛЬ СЕЙ БАСНИ ТАКОВА, ЧТО КАК БЫ СЫР ВАМ НЕ ДОСТАЛСЯ, СМОТРИ СРОК ГОДНОСТИ ПОКА НЕ ОБОСРАЛСЯ.

Оценка: 3.0 Дата: Голосов: 3  

Профессиональная деформация мастера спорта по спортивной гимнастике позволяет ей делить мужчин на две категории - бревно и козёл.

Оценка: 3.0 Дата: Голосов: 1  

Суровые челябинские муравьи, пошли навстречу местным жителям, выгнав крупную строительную компанию и занялись строительством подземных парковок.

Оценка: 3.0 Дата: Голосов: 2  

- "Табуретка" или "табурет"? - с петлёй на шее, мучился вопросом суицидник... И удовлетворив любопытство с помощью словаря, со словами: "Теперь я знаю всё!", ушёл из жизни образованным.

Оценка: 2.75 Дата: Голосов: 4  

не утро 6

седой погоде во дворе
не улыбается прохожий
и всё становится ясней,
что вечер с утром не похожи!

Оценка: 2.5 Дата: Голосов: 2  

вечер

Сплю весь день,
Не просыпаюсь –
Затекли уже бока.
Не ищу и не пытаюсь
встретить снова му..ка.

Оценка: 3.67 Дата: Голосов: 3  

утро 4

Просыпаюсь …
Напрягаюсь –
Где ладошка? Где рука?
Отыскать его стараюсь -
Ускользнул уже. Пока!

Оценка: 3.0 Дата: Голосов: 2  

утро 3

Просыпаюсь…
Удивляюсь -
Нет ладошки на лобке!
В руку взять его пытаюсь,
А он смялся, на щеке.

Оценка: 2.5 Дата: Голосов: 2  

утро 2

Просыпаюсь…
Улыбаюсь –
На лобке ладонь лежит.
Новый день в руке встречаю –
Знаю, что не убежит.

Оценка: 2.5 Дата: Голосов: 2  

утро

просыпаюсь…
улыбаюсь -
он уже в моей руке!
И в бла женстве замираю -
Спит ладошка на лобке!

Оценка: 2.75 Дата: Голосов: 4  

несчастье

Несчастье - воспоминание о том, как нес Счастье из ЗАГСА

Оценка: 3.5 Дата: Голосов: 2  

Офискалился

"Ни счесть оживших мумий
Времён КПСС...
Ревёт фискал беспутный. –
Вернулся красный бес»!"
              А.Приватир

Без мумий мы ни шагу,
Без них - издох прогресс,
Звездато-полосатый
В бесчинстве рыщет бес.
В любой невинной фразе
Пред ним красный урод,
Но он по жизни белый,
Совсем не патриот.
И к господу коленом
Блаженно он приник
Не допусти верховный,
Чтоб он в меня проник.
Узри, собрат - писатель
Как в *опу я попал,
Всё потому, что злостно
Фискалов обожал.

Оценка: 3.0 Дата: Голосов: 2  

себя себе

Мне себе себя хватает
И телесно и умом.
Если кто не понимает,
Удивляйтесь. 
                    Но потом
Вы об этом не пишите,
Не тревожьте мной народ,
Ведь себя в себе не каждый
Каждый день в себе найдёт. 
 
Да, не лёгкая забота
Себя всюду ублажать.
И поесть, попить охота,
И, конечно же, поспать.
Одному порой бывает
Не отдаться самому,
Но коль взялся, не печалься,
И не жалься никому.
 
Я-то сам к тому привычный,
Даж уроки могу дать,
Но интимные услуги
Лишь себе могу пихать.
Дорог я себе и важен,
Доверяю лишь себе,
И за всё на белом свете
Благодарствую судьбе.

Оценка: 4.33 Дата: Голосов: 3  

Если человеку объяснить, что бесполезно бороться с ветряными мельницами, то он изменится. Начнёт бороться с чем-то другим.

Оценка: 4.0 Дата: Голосов: 2  

Быть полным дерьмом –это значит всегда быть наплаву

Оценка: 4.36 Дата: Голосов: 14  

две души.

О, как прекрасно когда душа стремится ввысь: все выше, и выше, и выше...
О, какое блаженство парить душой над землею.
Под облаками встретились души невезучих сапера и парашютиста.

Оценка: 3.0 Дата: Голосов: 2  

Натяжной потолок

Пенсионерке в квартире мастера устанавливают натяжной потолок. Бабка внимательно за всем процессом следит, то прищуриться, то недовольно качает головой, подойдёт поближе, отойдёт подальше, тянется рукой потрогать. Работники спрашивают, - Ну что ты бабуля так переживаешь? - Да как же мне не пережевать сыночки, раньше то соседи просто по потолку ходили, а теперь как на батуте прыгать будут.

Оценка: 4.67 Дата: Голосов: 3  

- Какие самые страшные истории вы рассказывали в лагере ночью у костра?
- О наших знакомых, ставших успешными.

Оценка: 4.15 Дата: Голосов: 13  

На базарчике.

- А сало что: небось старое, прошлогоднее?
- Чтоб тебе пусто было, ирод окаянный! кабанчика третьего дня, как осмолили!Я те покажу прошлогоднее..., а ну пшел отсель!
Репродуктор на столбе прохрипел: Сегодня. второго января...

Оценка: 3.0 Дата: Голосов: 2  

Опять реклама, мать её

Если у вас проблемы со слухом, позвоните и мы Вам поможем "слуховые аппараты Родник" и номер телефона.
То есть серьёзно, вы что ненавидите своих клиентов и даже не скрываете этого. Не ссылка на сайт,не адрес а только номер телефона? И потом директор спрашивает: "Ну что, сколько сегодня продали аппаратов?" Менеджер:"Ну ноль,как и вчера и неделю назад" Директор:" И что ни одного звонка,мы же рекламу дали?!" Менеджер: "Да нет,постоянно кто-то звонит и дышит в трубку..." Это то же самое как:"У вас проблемы с фигурой, приходите на наши курсы пикапа...для жирных подруг"

Оценка: 3.75 Дата: Arrow_up Голосов: 4  

"Спалился"

Сейчас модно создавать чаты по интересам в соц.сетях.Я сам состою как минимум в 5 или 7. Недавно был такой случай, мы должны были репетировать на новом месте со своим театральным коллективом и все ехали по указанному адресу,но так как место было найти нелегко в чате просили тех,кто уже приехал скинуть ссылку на схему проезда или сайт заведения где предстоит репетиция. А в телефоне есть такая функция буфер обмена как вы знаете, то есть информация сначала попадает в него, а потом вставляется из него.И один парень( Игорь)скидывает ссылку, потом идут другие сообщения, и дальше Игорь пишет:"Сорян опять взломали" Другой парень скидывает фотку толстой целлюлитной девицы в нижнем белье и такой:"Блин взломали, но я еду" через какое то время другой скидывает фото другой тёти ещё толще и страшнее( тоже в белье,с заячьими ушками и неистово-игривым взглядом) с подписью "Да бл.. Прямо в маршрутке взломали, просто пипец!" Я сначала не въехал,потом поднялся выше, смотрю на эту ссылку, которую скинул Игорян, а это порно...и тогда всё встало на свои места. Открываю ... а это гей-порно,теперь вообще всё стало понятно. И я пишу:"Ребята,не нужно тролить Игоряна,ему можно посочувствовать...я давно подозревал,что его взломали, но это были не хакеры,не нужно вопросов, просто зайдите по ссылке! Мне кажется Игорян меня теперь ненавидит... или любит, но лучше первое...

Оценка: 3.83 Дата: Arrow_up Голосов: 6  

баласировка 5-й точкой

5-й точкою приболела я,
уколоться травой захотела я,
ведь страдает моя *опа белая,
для него в кустах очумелая.
не заметил бы он белизны моя,
так и осталась бы я переспелая,
пальцев ласковых не узнала я,
не была бы я беззаботная,
не держала б в руках яй** потныя.

Оценка: 3.25 Дата: Голосов: 4  

стоят свеч

игры с проктологом стоят свеч.

Оценка: 3.8 Дата: Голосов: 5  

о достоинстве

миллиметров больше...

Оценка: 3.5 Дата: Голосов: 4  

Про роды

Акушер принимает роды. – Тужься, тужься . Роженица тужится, кряхтит. Акушер - тужься, тужься а а а а а а а а. Роженица внимательно смотрит на него. – Доктор, а я сейчас вообще что делаю? Рожаю или какаю? Акушер задумчиво – Я думаю, лет через 18 поймёте.

Оценка: 4.29 Дата: Голосов: 14  

Автосалон от Вини.

Вини пух открыл автосалон. Всем зверям в лесу крутые тачки подогнал. Все довольны новому статусу. Пятачок на крутом форде катается, кролик на Мерсе, Тигра на Ягуаре. Только Ослика нигде не видно. Пошёл Вини к Сове. Тук тук. -Кто там? - Это Вини. – Сова, ты не знаешь, почему мой друг Ослик не катается на крутом автомобиле? А сова отвечает - Ваш додогой ддуг Иа ходит пешком, и каждый день посылает ваз в жопу.

Оценка: 3.67 Дата: Голосов: 3  

короче

путь к сердцу мужчины короче...
лёжа!

Оценка: 4.07 Дата: Голосов: 15  

Можно ли шутками заработать деньги?
Ради эксперимента сделал в гугле запрос "юмор" + "деньги", получил на выходе галерею юмора про деньги. Изменил параметры поиска, набрал "шутки" и "призы". Результат предсказуем: коллекция шуток о  призах.
Что называется, делайте выводы!

Оценка: 4.33 Дата: Голосов: 6  

сон поэта

Который год,
все ночи напролёт
Мой друг, шутя,
стихов листочки рвёт.
Мне под перо
бубня:
Всё, что написано тобой –
фигня!
А я возьму,
да и проснусь!
И с музой под руку
пройдусь.
С кем изменяла -
не спрошу.
Ты из меня
поэта вынь,
прошу!

Чтоб долго вынутым
любезен был народу
Не опозорил,
ни тебя,
ни Пушкина породу.

Оценка: 3.8 Дата: Голосов: 5  

Фаллолог

«Экспромтом ты вращаешь мир
В филологической игре.»

                             О.Природин

 

Не сразу я смогла понять
Чем ты вращаешь этот мир
В филологической игре
Ты самый стойкий ориентир.
Ты всё, что можно заплетёшь
Понятно это и ежу.
Экспромтом ты всегда хорош
Фаллолог сказочный!
– скажу.

Оценка: 3.67 Дата: Голосов: 3  

двойняшки

вот загадка у природы,
обескуражили всех роды:
двойняшки увидали свет
вопрос стоит - ответа нет!
сперматозоиды в сомнении
сколько нас достигло цели
может два? может один!
кто младенцам господин?

Оценка: 3.5 Дата: Голосов: 4  

глупая мудрее

мужчина в доме -
как лев в прайде,
собою должен быть доволен!
и только женщина способна
его держать в подобной роли.
но как? - вопроса нет смешнее:
лишь глупой выглядев,
она его мудрее!

Оценка: 4.0 Дата: Голосов: 4  

от детства к дедству

когда года стремятся к дедству
любовь живёт повыше сердца.
внимают ей глаза и уши,
покой вселяя в наши души.

Оценка: 4.0 Дата: Голосов: 4  

докаталась

покаталась килька в масле
в нём она искала счастья.
ведь сказал же друг - "козёл",
что в масле счастье сыр нашёл!
и горюет килька в шпротах,
докаталась - скажет кто-то.

Оценка: 3.33 Дата: Голосов: 3  

яйцеклетка

все стремясь к желанной цели,
овладеть ею хотели,
чтоб самого себя создать
её один лишь сможет взять.
здесь очевидна перспектива -
оторвись от коллектива!

Оценка: 3.67 Дата: Голосов: 3  

Посткорпоратив

С утра сказал коллеге фразу. Ему послышалось: "Приветствую тебя, восставший из ада". А я хотел всего лишь напомнить в какой заднице он был вчера.

Оценка: 3.33 Дата: Голосов: 3  

Павел был хитрым. Он приглашал девушек домой под предлогом секса, но на самом деле показывал им своих аквариумных рыбок.

Оценка: 3.82 Дата: Голосов: 11  

Лучшие работы Пользователи Добивки к шуткам Подписи к картинкам Авторские шутки

Контакты / Сотрудничество / Реклама на сайте / Описание услуг

Humorial © 2009 - 2017