|
|
Авторские шутки
Вас надо гадать на даму треф...-Карты говорят, что у вашего мужа есть кто-то на стороне... -Ну, конечно, его мать, она всегда на его стороне!!! СТАРАЯ ВЕДЬМА!!!! Делают вид, что -нет!Чтобы не замерзнуть, пингвины живут стайками...Интересно, а их мужья об этом знают? А мой внутренний мир?-Смотрю, ты к лету готова! А разрешение на оружие у тебя есть? -Для женщины КРАСОТА -самое главное оружие!!! -То есть, ты в РУКОПАШНУЮ пойдешь??? А я ещё не все сказала!-Ты отправил мне 10 смс, а они пустые!!! что ты этим хотел сказать??? - Что нам не о чем говорить... Ух, шайтан!-А мы вот с мужем в татаро-монгольское иго играем! -Это как? -А он периодически разрушает все мои представления о счастливой семейной жизни... Может, оно и к лучшему...-Сынок, что-то давно меня не вызывали на родительское собрание? -Да я давно уже разогнал это осиное гнездо,папа!!! Завелась...-Людочка, если вы не прекратите это безобразие, я не смогу посадить самолет!!! -Как летать так вы орел, а как спуститься с небес на землю, вы уже не в состоянии?!!! Все сдают! Они что, особенные?-Господа, кто за отмену крепостного права? -Я за! Зачем крепостному ещё и права? Бабушка с дедушкой подсказали...Снесла курочка яичко не простое, а золотое... в полицию. Хоть и курица, а мозги- то не куриные! Жена зудела: "Купи автомобиль, купи..."-Слышал разбогател,автомобили коллекционируешь и какие марки предпочитаешь? -Ну, чтобы на одной странице альбома 20-30 штук размещалось... Требую прокурора!-Дави на него сильнее!И прежде, чем он напишет все свои жалобы, мы из него эти стержни выдавим!!! Мы, жители гор, к этому привычны...-Уважаемые пассажиры, большая просьба держаться за поручни-на дороге много КОЗЛОВ И БАРАНОВ!!! Эх, залетные!-Думаю сетку на окно повесить, а то, не дай бог, еще кто-нибудь залетит! -А я думаю, что настоящего джигита никакая сетка не остановит при виде таких красавиц! На самом деле все происходит такРедактор jumor.kz всегда возвращается с командировки пораньше - ему лень самому придумывать анекдоты. Ради науки...-Филипп Филиппыч, Филипп Филиппыч, у него хвост отвалился... -Да уж, чувствует пёс, что благодарить нас будет не за что... Ещё нахватаешься чего -нибудь плохого...Энтомологи в ночном городе уже давно никого не удивляли...Все понимали: наука ждет новых открытий! И вот удача: такого количества редких ночных бабочек полиция ещё не ловила!Спасибо местному театру за предоставленные костюмы и снаряжение... Where is Funny? Where is Funny Kaplan?Любил Ленин в ссылке от скуки из крошек антиправительственные лозунги по городу рассыпывать... Маленькие несмышленные воробьи тут же собирались стайкой. -А, клюнули!- от радости хлопал в ладоши вождь,- я ещё и не такое могу!!! А все плохое оставалось за пределами дома...В минуты радости жена палача ласково называла супруга "МОЙ ПРОКАЗНИК". ОпоздалМужчина, постоянно опаздывающий на работу, успевает только на сигарету после секса. О времена, о нравы!-Ты глянь! Жанна Д'арк так ещё не зажигала... -Да, уж, я бы со стыда давно уже сгорела! О финансах.Вот смотришь телевизор: идет человек по дороге, смотрит - кейс! А в нем тьма денег! Млин!почему я не по ТЕМ дорогам хожу?!! К вопросу о похудении.Вот ты говоришь, Николавна, что чтобы похудеть надо меньше жрать и фитнесом заниматься, в тренажерный зал ходить, в бассейн, массаж, опять же солярий… Ну, насчет пожрать – тут и разговоров нету. А насчет остального скажу я тебе вот что - все это у меня есть на даче. И гостей я могу принимать не хуже, чем в СПА-санаториях. Домик у меня на даче большой, кровати есть, одеяла, подушки… Все как положено. Я раненько встаю, в шесть утра. А гостей я бужу гораздо позже – в пол - седьмого. Ну, гигиена утренняя, то да сё… Завтрак в семь часов, на свежем воздухе, под навесом. На завтрак кашка какая-нибудь, или омлет со шкварками ( не хуже, чем с беконом!), чаек без сахара. Хлеба тоже нет – от него вес прибавляется. Ну вот, а уже в пол - восьмого приступаем к фитнесу и занятиям с тренажерами. Сперва – пешая прогулка. До магазина. Каждый получает списочек чего купить, ну, и бодренько потопали! Затем занятия по выбору: хочешь - до обеда фитнес, после обеда - тренажеры, хочешь – наоборот. Тренажеры у меня разные, но особо популярные – лопаты, тяпки и грабли. Упражнения с этими тренажерами очень эффективны, си-и-ильно аэробны и способствуют быстрому сжиганию жира. Один недостаток – на первых порах болит спина. Но эту проблему решают релаксационные мероприятия в конце дня. Фитнес тоже не менее увлекателен: траву дергать, ягоды собирать, упавшие яблоки-груши собирать и т.п. Вечером устраиваем терренкур с отягощениями , это… с лейками – ты же знаешь, Николавна, пока все польешь, так нагуляешься!.. После терренкура легкий ужин. Обычно это тазик салата из свежих овощей, прямо с грядок, да с растительным маслицем, но без соли! Вкуснотища!!! После ужина наступает пора релаксационных мероприятий – банька! Гости-то до баньки еле ноги волокут, а там их ждет горячая водичка, душистое мыло, веничек; как напарят, как помоют, как натрут!!! Никакой массаж не идет в сравнение! И бассейн есть – под это дело мне сосед (он сварщик) кузов от самосвала приладил. Мы его покрасили, воды налили – красота! Ну, вот, а после баньки только до подушки и спать! Завтра все сначала. Да! Еще забыла упомянуть про солярий. Он у меня на даче с утра и до вечера, целый день. Загар получается качественный, натуральный, только, главное, не переборщить. Так что, Николавна, и фитнес, и тренажеры, и солярий с бассейном – все это есть на моей даче. И снижение веса идет стабильно и верно! А главное – еще и с пользой дела и практически даром! Милости прошу на мою СПА-дачу! Вчера вечером в городе Москва Андрей Приветов был доставлен в больницу в тяжелом состоянии c резанными ранами ,многочисленными ушибами,гематомами. Сестра пострадавшего подала заявление в полицию о причинении телестных повреждений. ТИРАНА нашли и дали ему 10 лет в колонии строго режима. Преступником оказался сам пострадавший страдающий ярко выраженной формой мазахизма. Надо разобраться...С миру по нитке- бедному рубашка...А какая? Может, смирительная? А на кухне чистота!-Я буду приносить тебе завтрак в постель! -Все вы так говорите! а потом вся постель в грязной посуде!!!
А где тогда мое счастье?-Ну почему я должна знать где находятся ваши носки, рубашки, сумки и ремни??? -Мама, ну ведь ты же учитель географии- тебе и положено знать, где что находится! А кормить будут?-Не подскажете, сколько лететь до Владивостока? -9 часов... Интересно: если до Владивостока 9 часов лететь, то с какой тогда высоты мне спрыгивать?
Ну, дань, ну, пожалуйста !-Татарам дань??? С каких шишей??? Мне моей жены достаточно!!! -Что, ж ВЕСОМЫЙ АРГУМЕНТ... А где твой спутник?-Не обратила внимания: хвоста не было? -Конечно, был-я же КОМЕТА!!! После работы по магазинам знаешь как ношусь...с одной ГАЛАКТИКИ в ДРУГУЮ!... Ночной звонокЕсли в три часа ночи позвонил телефон, Вы сняли трубку и Вам сказали, что Вам оставлено наследство в пять миллионов долларов, не спешите радоваться, иначе рискуете проснуться. Только не все об этом знают...В лесу идет красная шапочка...ну любой, абсолютно любой женщине! Потерпел бы малёк...-Ну и подложил ты мне свинью- не ожидал, не ожидал!Целых 100 долларов!!!Спасибо! |
|
