Заход: Люди, произошедшие от бобров →
Добивка: → постоянно грызутся.

Заход: Если в самолете самовольно пересесть в бизнес-класс, то →
Добивка: → можно классно провести время.

Заход: У корейских кинологов →
Добивка: → собаки всегда хорошо приготовлены.

Заход: Муха с чувством собственного достоинства →
Добивка: → когда её ловили думала, что ей рукоплещут.

Заход: Пришельцы долго смотрели телеканал РЕН ТВ →
Добивка: → пока не убедились, что на земле нет разумной жизни.

Заход: Если долго смотреть на алкоголь →
Добивка: → он куда-то испариться.

Заход: Люди, произошедшие от бобров →
Добивка: → живут в Бобруйске.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Логично

В очках человек выглядит умнее, поэтому я одеваю сразу несколько штук

***

Ой, девочки... Сегодня прочитала, что Жозефина поправилась из-за Наполеона.  - Хорошо, тогда давайте закажем чизкейк.

Жизнь нашего зоопарка

Какой-то козел припарковал свой Ягуар на зебре

Комплимент от шеф-повара.

Когда мне было 7 лет - отец работал шеф-поваром в ресторане. Однажды он посмотрел на меня и сказал: "Да, дочка... мама у тебя красивая, но ты на меня похожа."

Мухи и макдак

Мухи во «Вкусно и точка» садятся сразу на бургеры, минуя туалет

Внутренний мир...

Внутренний мир Николая был настолько богат, что патологоанатом Григорий прошел этот квест дважды.

#

Приходят как-то в бар два шурупа, а бармен им и говорит:
— Вам «Отвёртку»?..

Рейтинг: 60 Дата: 14.06.2023 21:39 Голосов: 17  

Комментариев: 1

Как все было на самом деле

И помни, Золушка, сказала Добрая фея, ровно в двенадцать часов тебя отпустит и карета превратится обратно в тыкву, а кучер в крысу.

Так и поднялась

Как говорил продюсер Маши Распутиной "Можно Машку за ляшку"

...

1-й день: горячие пирожки
2-й день: вкусные пирожки
3-й день: слабительные пирожки

Жизненное кредо

Как говорил будущий король Великобритании Карл III неприятность эту мы переживём!

Профессиональное

Когда кот Шрёдингера прятался в коробке, Шрёдингер никогда точно не знал жив его кот или нет

...

Если нельзя есть после шести, то для кого делают ночной питательный крем для рук?

Мерчендайзер

— Здравствуйте! Нам нужен очень аккуратный мерчендайзер, практически, перфекционист…
— А какая зарплата?
— 57500.
— А можно 50000? А то неровно как-то…
— Вы приняты!

#

Из невошедшего в фильм.

Тонет «Титаник».
Начинается сильный ветер.
С верхней палубы поднимается разный мусор.
И среди прочего — маленькая бумажка, которая летит прямо на зрителей.
И оказывается фантиком от конфеты «Муму».

#

Боксёр-победитель знал своего соперника, как излупленного.

#

Указательный палец показывает направление, а средний его уточняет.

У каждого свой фреш

А я люблю фреш из свежеперебродивших зёрен пшеницы

Квантовое порно: новый взгляд на двухщелевой эксперимент

Киллер в депрессии больше не видит цели в жизни

На самом деле

Вообще-то Христофор Колумб хотел быть медиком, но перепутал училища и вместо медицинского поступил в морское

...

У нас самый качественный товар. У других производителей анало говнет.

...

В люстре перегорело сразу две лампочки. Магазины закрыты. Пришлось протереть её от пыли.

В Тиндере нововведение. Вместо имени в профиле можно написать номер карты.

...

Если раньше выставляли мебель по фэншую, то сейчас - по вай-фаю.

Про дом-свечу

НовосТроица - любимый праздник олигархов, в это светлый праздник принято молиться на мера и ставить в центре района свечку.

Это интересно

В первоначальной версии романа "Война и мир" Пьер Безухов заикался, но редактор попросил Льва Николаевича сократить роман в два раза

Хуже всего..

Хуже всего, когда пишешь шутку с телефона,
то, что Т9 решает, будет ли она смешной

Из жизни звезд

В детстве Николай Валуев спал с плюшевым спарринг-партнёром

Тысяча и одна ночь

А самые интересные сказки Шахерезада рассказывала по утрам царевне

Объявление:

Опытный юрист выведет юридическое лицо из юридической жопы.

Сила науки

Профессор психологии так наглядно объяснил разницу между оптимистом и пессимистом на примере стакана, налитого до половины, что всем студентам захотелось выпить

Осторожно, газ!

Наш управдом – любитель выпить. Как-то встречаю его утром на лестничной площадке. Он меня с ходу спрашивает: «У Вас хороший нюх?» А от самого разит за версту. Я отвечаю: «Да, хороший». Он: «А Вы не слышите посторонний запах?». Ну думаю, мужик, видимо домой боится идти. И, без малого, не сказала, что, да, слышу запах перегара. Но в это время подошли газовики по подозрению утечки газа…

#

- Моя работа - от рассвета до тех пор, пока на улице не зажжётся первый фонaрь!
- То есть, работа - до фонаря?

#

Как же хочется утонуть в море свободного времени.

Из подсмотренного

Бараны как люди, только бараны

Вопрос, повисший в воздухе

Менял ли Казанова летнюю резину на зимнюю?

Можно было и догадаться

Незнайка был плохим свидетелем

Все логично

Плохие саперы идут работать в Гидрометцентр

#

Зеркало (либо наклейка на зеркало) в форме нарцисса.