Заход: В магазине ненужных вещей →
Добивка: → вывеска "Подарки".

Заход: Если долго смотреть на алкоголь →
Добивка: → увеличится выдержка

Заход: Лучшее доказательство, что человек произошел от обезьяны - →
Добивка: → Провинившиеся попадают в обезьянник

Заход: Люди, произошедшие от бобров →
Добивка: → постоянно грызутся.

Заход: Певица Ёлка на новый год →
Добивка: → со всеми хороводится.

Заход: Стая говорящих попугаев →
Добивка: → собственного мнения не имеет

Заход: Певица Ёлка на новый год →
Добивка: → опасается котов.

Заход: Новый «Орбит» со сгущённым молоком →
Добивка: → Один минус - открывается только консервным ножом

Заход: Если бы вы могли с собой взять на необитаемый остров только 1 вещь, что бы вы взяли? →
Добивка: → - А там Вай-фай будет?

Заход: Если бабушка на подаренном айпаде режет хлеб →
Добивка: → Значит подарок нужный, не зря так долго выбирали.

Добивка: → : "Доктор, а ещё у меня плоскостопие!"

Заход: Когда в зоопарке тигр напал на посетителя →
Добивка: → он укусил его за пах. Оттуда и пошла династия Запашных

Заход: Предложил стриптизерше расплатиться бонусными баллами "Пятерочки" →
Добивка: → , но она предпочла "Спасибо"

Добивка: → : "Ивана не видали? Неделю его, как дура, жду!"

Заход: Три признака, что вы плохая любовница: →
Добивка: → 1. Вы мужик…

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Когда Дракулу спрашивают откуда у него такой замок, он честно отвечает: "Насосал".

Вы не поверите...

Врачи скорой помощи дают клятву Гиппократа в сокращенном варианте...

Профессиональное

Работница биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов

Наблюдение

Всё-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

Рейтинг: 1013 Дата: 10.10.2012 00:16 Голосов: 137  

Комментариев: 4

Помытая машина - это слабительное для голубей

Есть только одна вещь, которая заставляет меня задуматься - это крестик на руке...

Рейтинг: 1010 Дата: 29.12.2011 18:49 Голосов: 162  

Комментариев: 12

Новости науки

Российские ученые доказали: буква "Щ" - это буква "Ш", но самец.

Криминальные новости

Водитель маршрутки, подвозивший цыган, не досчитался двух лошадиных сил.

у каждого электрика есть свой ангел... ангел-предохранитель

Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину

---

Ниф-ниф, Нуф-нуф и Наф-наф заболели насморком и у них нюх нах пропал.

Шутка

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

возвращение мужа

- привет

- привет

- ты, что даже не спросишь где я был?

- а зачем ведь ты был в бане вместе с друзьями

- да, но баня во вторник не работает

- а там же брат толика заведующий, вот он и пустил вас

- да, но от меня женскими духами пахнет!

- так это мишка болван прикалывался и весь флакон разбрызгал

- да, но я пьяный пришёл

- так это мужики в автобусе надышали

- да, но у меня помада на воротнике

- так это ты по ошибке рубашку володи одел

- да, но у меня лифчик в кармане

- так это ты мне подарок купил

- да, но тебя не смущает, что у тебя 2 размер, а лифчик 4

- так это ты на вырост брал

- да, но в моей телефоной книжке полно странных номеров таких как "лена парк, оля вокзал, света метро"

- так это ты симкарты перепутал

- да, но я пришёл не один, а с тёлкой

- ничего, скажем что я твоя сестра

- вот жена все нервы вымотала!

:-)

Хочешь засыпать быстрее? Поставь в спальне вещи так же, как стоят у тебя в офисе...

Рейтинг: 967 Дата: 26.09.2013 04:25 Голосов: 138  

Комментариев: 0

Сторож музея мадам Тюссо, видя падающую звезду, не загадывает желание, а поднимает её и матерится.

Иниатюра. В школе!

(Парень обращаеться к девушке.)

- Люсь? А ты конфетку хочешь?
- хочу!!
- А нету!!! (смех)
- Люсь? А ты шоколадку хочешь?
- нет!
- А конфетку будешь?
- буду
- А нету!!! (смех)
- Дима, а хочешь я тебе грудь покажу!!!???
- Хочу!!
- А нету!! (смех)

Администрация рынка всегда следит за базаром.

;+)

Сыр "Президент", масло "Премьер" и все лезут на мой кусок хлеба!

Рейтинг: 917 Дата: 07.02.2014 14:48 Голосов: 116  

Комментариев: 9

В дни, когда происходит мало жестоких убийств, журналистам НТВ раздают оружие

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем

Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

Рейтинг: 890 Дата: 08.09.2012 23:30 Голосов: 130  

Комментариев: 1

- Зачем девушки носят челку, которая закрывает один глаз? Ведь это же неудобно!
- Да, приходится, когда один глаз не успеваешь накрасить...

- Ну, ща спою!

И ведь споил, зараза.

Таджикские строители дают клятву гипсокартону.

«Есть женщины в русских селеньях». (постпраздничное)

По мотивам произведений Чехова, Пушкина, Достоевского, Тургенева, Некрасова и других великих русских писателей


Есть женщины в русских селеньях!
Но лживой молве вопреки,
Поведать хочу без стесненья
Какие там есть мужики.

Топориком срубит избёнку,
И им же старушку пришьёт.
Утопит в пруду собачонку,
И гайки с путей унесёт.

Он рыбу взрывчаткою глушит.
Тоску свою глушит вином.
Крестясь, он и церковь разрушит,
Крестясь, восстановит потом.

Он бабу галантно пропустит
Горящую избу тушить.
При этом мужик не упустит
За бабу свою «пропустить».

А если та баба, к тому же,
Коня на ходу усмирит,
Её, как положено мужу,
Он ласково обматерит.

И всех русофобов поганых,
Хоть тем пристыдить я готов:
Что в ихних краях иностранных
Нет русским под стать мужиков.

Ведь там отличить не умеют,
«Была, ни была» от «авось».
И как «трын-траву» косят-сеют,
Они не слыхали, небось.

Да разве же им догадаться,
Хоть жрут себе виски и ром,
Что можно и колом чесаться,
Но только когда грянет гром.

Омары, японское «суши»
И прочая там ерунда!
Вот чем околачивать груши –
Они не поймут никогда!

А русский мужик всё умеет.
И в душу, и в Бога, и в мать.
Россию спасать от евреев,
Царя заодно расстрелять.

А если случится веселье,
Иль грянет беда на поля,
Нет друга вернее в похмелье,
И нету его опосля.

И пусть он свой дом не достроил,
И древо не каждый взрастил,
Но в редкие дни меж запоев
Подобных себе народил.

А вы бы ещё поглазели,
На баб, что у тех мужиков,
Матроны – не то, что мамзели,
Замечу я без дураков.

Скажите мне: «фрау» иль «леди»,
Уж не говорю про «мадам»,
Пойдут ли в тайгу на медведя,
Дав волю блудливым рукам?

С ментальностью западной, узкой
Им вряд ли понять на веку,
Что всё по плечу бабе русской,
И по херу всё мужику.

И верю я, Русь возродиться!
Пусть русский мужик не Джеймс Бонд,
Но Родина вправе гордиться
За свой золотой генофонд.

(извините, короче не получилось)

Рейтинг: 833 Дата: 24.02.2014 17:49 Голосов: 92  

Комментариев: 9

Реальные надписи на маршрутках

 Мы часто пользуемся услугами маршрутных такси. Среди водителей встречаются юмористы, которые размещают у себя в маршрутках различные надписи. Прочитав их, пассажиры улыбаются, настроение у них улучшается.

Предлагаю Вашему вниманию подборку надписей в маршрутных такси.

10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона – 12 рублей.

Внимание! Машина на автопилоте!

Книга жалоб в следующей машине!

Стоимость проезда – 12 рублей. Некрасивым женщинам скидки!

“Это у БиЛайна все входящие бесплатно, а здесь все входящие платят!!!”

Пустую тару не оставлять! По салону маршрутки не бегать!

“Уважаемые пассажиры! Конкурс зайцев давно закончился, все подарки раздали, поэтому – оплачивайте проезд!”

Руками ничего не трогать, ноги ставить на коврик,
при аварии кричать “помогите”!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!

Земля – народу! Заводы – рабочим! Деньги – ВОДИТЕЛЮ!

“За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка”

Самые приятные слова для водителя: «Сдачи не надо».

Не пей пиво в салоне, не трави душу водителю.

Любишь кататься – люби и денежки платить.

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть Вам на ноги!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.

Hе хлопайте дверью – водитель пугается!

Предупреждайте об остановке заранее, причём кричите так, как будто Вы её 5 минут назад проехали!

Остановок под названием “ТУТА” и “ЗДЕСЯ” на маршруте нет.

Остановка “Где-нибудь здесь» будет «Где-нибудь там»

Тише скажешь — дальше едешь.

Дела бытейские.

Моя жена очень настойчивая... Она обычно вводит неправильный пароль до тех пор, пока не убедит компьютер, что он неправ!

Рейтинг: 827 Дата: 06.09.2013 07:02 Голосов: 116  

Комментариев: 0

В армии, Игорь быстрее всех разбирал автомат, по-этому, при виде Игоря, враги старались прятать свое оружие.

Рейтинг: 823 Дата: 29.03.2012 14:57 Голосов: 122  

Комментариев: 2

Завещание

Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Стало известно, что губернатор укрывал вора в законе, но тот постоянно крутился и сбрасывал одеяло.

Когда он не мог заснуть, он считал подбородки жены.

У Пети были особые отношения с директором, поэтому он сначала заходил к нему в кабинет, а потом стучал.

Ветер был настолько сильный, что кошки мяукали, то под окном первого этажа, то пятого.

Рейтинг: 813 Дата: 04.02.2014 22:47 Голосов: 124  

Комментариев: 3

Карлик притворялся ребенком и спалился на том, что обходил лужи.

Фрезеровщик с шестью пальцами имеет право на ошибку.

Голодный юморист находит в шутках не только соль, но и хлеб.

Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Рейтинг: 787 Дата: 30.08.2012 12:54 Голосов: 122  

Комментариев: 5

Шутяра

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.

ЧП в Большом театре

Разучивая танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.