Заход: У корейских кинологов →
Добивка: → тоже есть намордники

Заход: Чтоб хоть как-то разнообразить рабочий день, библиотекарь →
Добивка: → не вышел на работу

Заход: Этой весной рыбаки всей страны выполнили план по.. →
Добивка: → преувеличениям.

Заход: В завещании клоуна было →
Добивка: → Смешное наследство

Заход: На соревнованиях по выдумыванию повода для ссоры →
Добивка: → участники переругались с жюри.

Заход: Приведение, которое есть из холодильник продукты по ночам →
Добивка: → никак не сдаст экзамен по русскому за третий класс.

Заход: Спать дольше 8 часов в сутки вредно для здоровья →
Добивка: → но полезно для здоровья окружающих.

Добивка: → Эмбрион Змея Горыныча. Выжило только три средних брата...

Заход: В завещании клоуна было →
Добивка: → много приколов

Заход: А я не люблю саночки возить →
Добивка: → Подсказывает летом лошадь своему ямщику.

Заход: Ученые доказали, что частые объятия положительно влияют на здоровье и долголетие →
Добивка: → так вот оно какое долголетие, говорил мальчик подглядывая в скважину за родителями.

Заход: Плохой танцовщице →
Добивка: → ничего не мешает быть плохой танцовщицей.

Заход: Когда Бог придумывал русских... →
Добивка: → , пришлось придумать и матерки.

Заход: Свадьба немного затянулась →
Добивка: → и праздновали уже ситцевую

Заход: Когда ничего не делаешь, →
Добивка: → результат стабильный.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Песенка

Пырышки – пупырышки,

Пырышки – пупырышки,

Вот чем опсипало, после секса у Ирушки.

Понять...Простить...

-Ты чего ржёшь?
-Я же конь!
-Конь так не ржёт!
-А как ржёт конь?
-Буквально!

Плов

Чернокожий мальчик Плов
Убегал от прайда львов.
Оп! - споткнулся о корягу,
На траве нашли лишь ухо.

Врач понял, что у больного не традиционная ориентация, когда тот третий раз за день пришел делать колоноскопию кишечника.

Пациент понял. что над врачами лучше не шутить, после того. как основным способом лечения его мигрени стала клизма.

"Добро должно быть с кулаками" - это вот например даришь своей девушке цветы и в тот же момент прописываешь ей по печени)))

уф кончил..отправить..в? варианты ответа 1-носок,2-уголок,3-в тапок,4-в окно

У неё семь пятниц на лбу.

накопления

по бедности бытия все мои накопления были только ночные. а утром от них освобождаюсь с облегчением.

В деревне Рощино денег, выделенных из бюджета, хватило, чтобы провести линию электропередач только на ладони председателя колхоза.

Самоубийство

Дюма, когда писал о Дантесе, перепутал все камни и покончил жизнь самоубийством.

Совет бывалого огородника.

Копайте огород чаще, ведь при каждой перекопке червей становится вдвое больше.

Футболист Дмитрий Комбаров

играя в fifa,даже и там не смог навесить...

Семейное ....

Во время и после семейной ссоры жена может петь знаменитую песню "только не ори только не ори на меня ,только не молчи , не молчи больше так !"

Если вы начали крыть крышу, значит, вас накрыл Роспотребнадзор...

Диалог

Как жизнь? - спросила Смерть
Иду потихоньку! - ответила Жизнь.
Говорят,ты, последнее время,сумасшедшая?!
Да нет! Просто бестолковая!
Говорят, ты распутная?!
Что ты такое говоришь! Мы на сайте! На людях!
И Смерть густо покраснела.

Если любишь, отпусти говорил мне мой начальник насчет моего отпуска.

Две блондинки

- Ой, Олечка, ты представляешь, вчера загадала желание между двумя Димками.

- Да ты что, и что загадала?

- Очутится в теплых краях…увидеть загадочных животных и какие-то чудеса

- И как сбылось?

- Ага…очутилась... в сауне.

- А животные хоть там были?

- Это да, было два орангутанга Жорик и Васген …но чудесами там не пахло. И не велико было мое  счастье 10 ну  максимум 12. Да и длилось минуту максимум.

Очень слабого бородатого мужика, накаутировала седина.

Актер театра для детей выпил перед спектаклем и показал всем, что такое пьяная вишня.

Классика (читать до конца!) те кто были на подобном концерте меня поймут и посмеются!

Студент отличник решил сводить своего подслеповатого дядю на концерт классической музыки. Пришли - сели на третий ряд... с конца. Идёт первый номер - дует "Альдептисельман" состоящий из скрипача Ивана Ивреймана и виолончелиста Израиля Петрова. Исполняется цикл пьес "Капризы Паганини" - первые десять минут дядя сидит обалдевший от своеобразной интерпретацией и виртуозного исполнения "Славянского Квартета" - а потом и говорит племяннику - "Да, оказывается балалайка далеко не последний инструмент который может исполнить это высоко техническое произведение!" - студент в непонимании - "А причём здесь балалайка - это практически дополненный оригинал!" - а дядя понимающий в музыке "почти как" в раковине на кухне (это ещё притом что из раковины струя воды льёт сильнее нежели из крана) в ответ формулирует мысль (столь внезапно его осенившую) а в это время И.Иврейман продолжал жить в произведение, то отводя смычок вниз (при этом издавая какой-то несусветный визг) то крутя смычком (не знаю зачем) то возвращал смычок в исходное положения (при этом визг успокаивался) но дядя не моргнув и глазом озвучивает свою мысль - "А что в оригинале этот твой Паганини написал цикл произведений для живодёров?!" - студент в ужасе отвечает - "А причём здесь живодёры?! (А студента кроме дяди в этот момент беспокоят ещё две проблемы - абсолютный слух и эти двое "виртуозов" которые являются родственниками директора института где он учится) - а дядя спокойно говорит своё мнение - "Ну знаешь - если уже в течении 15 минут дёргать котов за яйца, то что это ещё?!, ну ладно этот - И.Иврейман - посадил себе своего кота на плечо (а кот по "острой оценки" дяди был домашним) растянул его себе по вытянутой руке и мучает кота за одно место - ну это ладно - ну этот вот второй - Израиль Петров - как он смог достать тигра из зоопарка? (Конец Цитаты)

Дженни говорит Тиллю и Рихарду

Дженни говорит Тиллю и Рихарду Вчера шла по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее

Сергей так бурно отметил праздник,что даже вертолёты не могли взлететь

Экология

Помните в каком то году у берегов Америки нефтяная вышка прохудилась? В воду после аварии проверял сам туташный призедент Америки. Он поплавал вылез из воды и сказал все ок.

А авария на Фукусими? Там какой то высокий чин ел или пробывал маленький помидорчик в знак того что всё хорошо.

На ближнем востоке в школах родители сдают деньги на автоматы.

Отцы и дети.

Жан-Клод Ван Дамм,никогда не ругается на дочь, когда та раздвигает ноги.

в зоопарке

Это кто у вас в клетке такой жалкий и оплёванный?. А это кровожадный и неуловимый коллектор.Поймали всё-таки. От посетителей отбоя нет.

Спокойствие.

Говорят, львы не дергаются, когда псы лают. Что если показать им мою тещу?

Лето не настанет

Зима недвусмысленно требует от нас армию снеговиков!

Голландские полицейские проводят допрос по тактике хороший коп-прааативный коп.

олимпиада

Наши деды отстояли Сочи перед немцами, а современные спортсмены подвели.

Шутка про Эмельяненко

Вчера группа хулиганов напала на Фёдора Эмельяненко..... Не волнуйтесь хулиганы живы,с ними все нормально

Святые маки, у меня опять не работает компьютер!

Диктант

В 4 классе главное написать слова без ошибок.
В 9 расставить верно знаки препинания.
В 11 хотя бы прийти в школу.

начальная фраза

Только парикмахер понимал

Олимпиада

Наши биатлонисты метили на подиум, но опять мимо.

- Вы самый лучший проктолог в мире, как вам удалось этого добиться?
- Дело в том, что меня до 9 лет родители по очереди возили на велосипеде в детском кресле позади себя. ТАК ЧТО О ЗАДНИЦАХ Я ЗНАЮ ВСЕ!

Сплетни от Гуревича

Как так получается? Вроде все кресла в Кнессете заняты, а пустых мест хоть отбавляй!

Его вторая половина занимала три четверти кровати.

Судья проявлял к обвиняемому неоправданный интерес.

Вот учишь иногда физику и думаешь: "Видимо, когда Ньютону, сука, падало на голову яблоко, из него ему в ухо успел, сука, залезть червяк!"

Синоптики

Синоптики заявили, что осенью в Питере и Москве похолодает, а зимой так вообще - СНЕГ ВЫПАДЕТ!!!