Добивка: → - А собаки тоже не знают.

Заход: Белка, которая запасла на зиму кофейные зерна →
Добивка: → столкнулась с проблемой: В дупло не влазит кофемолка.

Заход: Певица Ёлка на новый год →
Добивка: → все более и более искусственная

Добивка: → Мужики, похоже, нам - крышка!

Заход: При капитальном ремонте зубов →
Добивка: → оказалось, что они только под снос.

Заход: А Вы читали Пикассо? →
Добивка: → - Я даже Айвазовского читал. Рассказик был "9-й вал".

Заход: Начальник ЖЭКа в аду →
Добивка: → отключил всем ваду

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

- Девушка а кем вы мечтали быть в детстве??
- Никем.
- Я смотрю, ваша мечта сбылась.

Актуалка

Андрей Аршавин сказал своей жене в постели: "То что я не оправдал твоих ожидании, это твои проблемы".

По статистике, лучшим мочегонным средством был признан бассейн.

Недавно читал уголовный кодекс, оказывается, что любви не все возрасты покорны.

Начинающим авторам!

Вокруг завистники, злодеи и шуты.
Кто яд готовит, кто в кармане дулю.
Терпенья Вам, и МОРЕ доброты,
Чтоб эти с*ки в нем и утонули!

Рейтинг: 377 Дата: 26.02.2014 19:57 Голосов: 54  

Комментариев: 9

Мальчик с очень развитой фантазией смотрит радио.

Шутка

Если в России для того чтобы баллотироваться в президенты надо собрать два миллиона подписей, то в Лихтенштейне достаточно подтянуть друзей и родственников. 

- Мам купи синтезатор!

- Ты же не будешь на нем играть.

- То есть вам велотренажер можно, а мне синтезатор - нет.

Замечено

Пи-Писька это то, что не больше  3,14 сантиметра 

***

Плохой конец всегда приводит даму в недоимение.

- Сегодня я лягу пораньше, - подумал боксер.

- Не позже 3 раунда.

Криминальные новости

Слово "х.." поверх надписи "Осторожно, злая собака" осталось недописанным.

Священные узы

В жизни мужчины наступает момент , когда он понимает что нашел ту единственную , которая может стать его поручителем.

Шутка

В китайском роддоме кричат не кто? а зачем?

Доверие

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?

– Без проблем.

– А если я не верну?

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.

– Когда это еще будет…

– Если пятого не вернете, шестого и предстанете.

Занимательная история.

Знаете ли вы, что фраза "точность - вежливость королей!" была придумана сердитой уборщицей, написавшей ее на дверях личного туалета Людовика ХIV?

М. Жванецкому

Он с юмором предпочитает не шутить,
С сатирой дружит осторожно.
При этом так умеет рассмешить,
Что не заплакать невозможно

Рейтинг: 363 Дата: 26.02.2014 13:10 Голосов: 57  

Комментариев: 5

ххх

Маша хоть и не была коммунисткой, но всё равно брала от каждого по способностям и давала каждому  по потребностям.

Будет о чём поговорить!

-Да ты ж -УРОДИНА, Василиса-Прекрасная!!!!!!!

-Да ты, я смотрю, шибко умный, Иван-Дурак!!!

Шутка

Сын каждый день приносил домой пятерку. Но отец был этим очень недоволен. Он хотел балтику девятку!

Неопытный юморист во время секса доводит свою девушку до сарказма.

Знаете откуда появились  извилины ?...их натоптали тараканы...

По статистике самые творческие профессии это писатели, художники и синоптики.

В том, что Лондон до сих пор столица Великобритании,
Заслуга всех учителей английского языка.

Рейтинг: 357 Дата: 30.10.2013 21:17 Голосов: 62  

Комментариев: 9

СТРОГАЯ МАМА

Поздравляю всех с началом весны!
И в проддверии 8-го марта всем женщинам, особено мамам
дарю этот стишок.


Я вчера пришёл домой
Весь забрызганный водой.
Перекошена рубашка,
Куртка вовсе нараспашку.
Туфли – цвета грязной лужи,
Так испачкались снаружи.
Вихры потные торчат.
Щёки красные горят.
Брюки задраны, и в пятнах –
Их, поди, потом отмой.
В общем, очень неопрятный
Я вчера пришёл домой.

Мама мне открыла дверь,
Не узнала: « Что за зверь?»
– Это я! Твой сын, Борис!
Ты, мамуля, не сердись.
Там соседские мальчишки,
Ты их знаешь – Хаим с Мишкой,
На площадке мяч гоняли,
И меня к себе позвали.
Я немного заигрался,
Знаешь, как люблю футбол,
Потому и задержался.
Кстати, я забил им гол!

Мама тихо отошла,
Тапочки мои нашла,
И сказала очень строго:
– Ничего ты здесь не трогай.
Обувь грязную сними
И домашние возми.
Быстро в ванну отправляйся!
Мойся, переодевайся.
Вот носки, рубашка, брюки.
Стынет в комнате обед.
Там тебя заждались внуки.
Как тебе не стыдно?!... Дед!

Виктор понял, что жена ему изменяет, когда сосед подарил им шкаф с мини баром.

Не тетеря...

-Привет! Слышал ты женился на мисс мира...
-Хороший слух...

Сигареты

-Я курю сигареты с фильтром. - А вот я фильтр оставляю.

Рейтинг: 357 Дата: 18.12.2011 22:42 Голосов: 57  

Комментариев: 0

;+)

-Дорогой! Почему бы нам не пожениться?

-Я согласен.

-Правда!?

-Правда! Давай не поженимся!

Жизнь

Инкассатор со слабой силой воли, все таки не удержался и разбогател!

Житейское

Карлсон с презрением сплюнул и выматерился, когда узнал, что семья у Малыша действительно шведская.

Лирика

Чем больше женщину мы любим, тем реже ходит к ней сосед...

Рейтинг: 353 Дата: 13.01.2014 22:08 Голосов: 68  

Комментариев: 1

Кандидат в депутаты так сильно переживал из-за нехватки голосов, что начал их слышать.

Вышла русская версия Камасутры под названием "Голь на выдумки хитра".

С точки зрения мужчины, прелюдия - это полчаса обычного попрошайничества.

:-)

Как потом объяснял Николай жене, он собирался заняться уборкой, но был придавлен кошкой к дивану!

Казус

Почему общение человека с Богом называется молитвой, а общение Бога с человеком – шизофрения?

Русская примета

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, если мужчина - Масленица.

Где ты, моя судьба?

Ищу в Екатеринбрге парня, который любит дом2, макраме и Стаса Михайлова. Просто так, поржать.

Наша процедурная сестричка была уверена, что ПРЕЗЕРВАТИВ - это средство предохранения мужчины, а ГАНДОН - черта характера!