Заход: Во время тест-драйва вертолета-кабриолета →
Добивка: → у него снесло крышу.

Заход: Три признака, что вы плохая любовница: →
Добивка: → 1. Вы мужик…

Заход: Если бы вы могли с собой взять на необитаемый остров только 1 вещь, что бы вы взяли? →
Добивка: → - А там Вай-фай будет?

Заход: Предложил стриптизерше расплатиться бонусными баллами "Пятерочки" →
Добивка: → , но она предпочла "Спасибо"

Заход: Если долго смотреть на алкоголь →
Добивка: → увеличится выдержка

Заход: Лучшее доказательство, что человек произошел от обезьяны - →
Добивка: → Провинившиеся попадают в обезьянник

Заход: Певица Ёлка на новый год →
Добивка: → со всеми хороводится.

Заход: Стая говорящих попугаев →
Добивка: → собственного мнения не имеет

Заход: Певица Ёлка на новый год →
Добивка: → опасается котов.

Заход: Новый «Орбит» со сгущённым молоком →
Добивка: → Один минус - открывается только консервным ножом

Заход: Если бабушка на подаренном айпаде режет хлеб →
Добивка: → Значит подарок нужный, не зря так долго выбирали.

Добивка: → : "Доктор, а ещё у меня плоскостопие!"

Заход: Бизнес-тренер, который ездит на троллейбусе →
Добивка: → ищет счастливый билетик.

Добивка: → : "Ивана не видали? Неделю его, как дура, жду!"

Добивка: → Загорал в деревенском туалете

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Логично

В пришедшего домой под утро мужа первыми прилетели часы с кукушкой

#

Лучший отдых - это смена окружающей обстановки. Поэтому лежание на кровати следует чередовать с лежанием на диване.

Браслет

Фитнес-браслет купила срочно,
Чтоб стройностью позлить врагов.
Теперь я знаю, сколько точно
Мне до кондитерской шагов.

#

Исходить на дерьмо надо в воде, тогда не утонешь

#

Вариант одного известного выражения:
"Исходит на субстанцию, из которой состоит".

– Скажи "триста"...

Мало кто знает, но рифма на "триста" стала лучшим маркетинговым ходом отдела продаж Минского тракторного завода.

Хотела, чтобы моя собака

перевела меня через реку по воде, но она не поводырь

Прелюдия

"Это моя самая долгая прелюдия!" - решил Толя на втором часу ожидания Люды.

Мои учителя

Вы рядом, путь со мной деля.
С годами чувства не ослабли!
Всю жизнь со мной учителя.
Вот только жаль, что это грабли.

Патологоанатом - это ленивый маньяк

Карлсон - первый говорящий дрон

Самое короткое стихотворение про секс

- Ну, Тань...
- Отстань!

Три слова

Крепкий брак?
Проще простого!
Запиши, мужик, в тетрадь:
Сохранят любовь три слова:
«Деньги перечислил. Трать…»

Через сколько поколений

местная анестезия становится коренной?

Как склеить парня.

Лена была немного страшненькой, и чтобы склеить парня, на клей особо не расчитывала, для надежности брала сразу наручники.

Гимн Франции

Гимн Франции играется на аккордах

B, A, G, E, D

В семье итальянских музыкантов

– мам, какой сегодня суп на обед?
– фа-солевый. Будешь?
– си!

После интервью

Любезный Карлсон, что сказать,
Вот, Вы узнали, что хотели.
А Вы могли бы показать,
На чем до нас Вы долетели?

...

С пьющими тараканами в голове хозяин всегда в приподнятом настроении.

Прибавка к жалованью.

Если ваша зарплата давно не растет по вертикали, самое время обсудить это с начальником по горизонтали.

....

Выражение в рот компот, придумал Карлсон когда у малыша внезапно кончилось варенье.

Шутка для физмата!

Все провинившиеся электроны попадают в кристаллическую решётку

Женская хитрость.

Если любовница стала громко и томно стонать в сексе, не торопитесь принимать это на свой счет, возможно просто вышел новый айфон.

Деревенский Чикатило.

Петушок который топчет кур, уток и гусей держит в страхе всю деревню.

***

"Ничего на Свете больше нету! " - радостно напевал Петрович, когда ясно понимал, что сегодня будет семейный секс

***

Петрович устроился электриком и просил называть его "ваша светлость".

Колобок на пробежке.

Мало кто знает, но когда колобок бежит у него кружится голова.

Про небо.

Почему так мало женщин пилотов самолета? Им проще залететь, чем научиться летать.

Дорогое жилье.

Глупый дятел берет ипотеку, а умный дятел долбит себе жилище сам.

Неудача

Грабитель слёзы лил из глаз,
Хрипел и кашлял за ангаром...
Нет, не баллончик Жанну спас:
Она дыхнула перегаром!

Сын освоил русский мат.

Как родители отучают детей материться. Жестокие ремнем, коварные угрозами, добрые клин клином вышибают.

Отдых в пятницу вечером.

Когда очень хочется выпить, с женой лучше не советоваться, а то мероприятие закончится выпивкой воды.

Магия

Любовницы Лёхе теперь не нужны,
Нет - пиву, забыта рыбалка...
А просто в руках у колдуньи-жены
Волшебная палочка - скалка!

Ограбление

Банк ограбить не вышло у Гали.
Убежала не дальше крыльца.
То ли туфли на шпильках мешали,
То ли маска из огурца.

8 марта - День рожденья.

Когда настал мой день рожденья,
Я ждал подарки от друзей.
Но он совпал с восьмое марта.
Хрен. Лишь напился до соплей.

Бутербродик

Жрать много на ночь неприлично,
Но можно бутербродик съесть.
Терплю, но спать ложусь обычно
Раз шесть...

Восьмое Марта

Восьмое Марта наступило.
Но куча дел сегодня в списке:
Вино, шампанское, текила,
Мартини, пиво, водка, виски...

Уж замуж невтерпеж.

Проститутка которая хочет замуж, приходит к клиенту с кострюлей борща.

Фантазии.

В соседнем номере раздавались томные стоны. Вот бы им отомстить подумала она. Вот бы к ним присоедениться подумал он.

Чувства

Тайком гляжу на мужа снова.
И столько чувств, что нету сил!
То ли обнять его, родного,
То ли прибить, чтоб не бесил…