Заход: Мама, я на пятерку сдал →
Добивка: → , дай ещё пять тысяч - завтра опять экзамен!

Заход: Каждый судья должен →
Добивка: → предложить даме сесть

Заход: На соревнованиях по выдумыванию повода для ссоры →
Добивка: → победила администрация Байдена

Заход: В завещании клоуна было →
Добивка: → Смешное наследство

Заход: Чтоб хоть как-то разнообразить рабочий день, библиотекарь →
Добивка: → не вышел на работу

Заход: При капитальном ремонте зубов →
Добивка: → Рухнул мост

Заход: Увидев невесту, тамада едва удержался, чтобы не сказать вслух: →
Добивка: → "Всегда знал, что ты - баба, Сидоров!"

Заход: На соревнованиях по выдумыванию повода для ссоры →
Добивка: → участники переругались с жюри.

Заход: Чтобы школе стать гимназией, нужно... →
Добивка: → чтобы трудовик перестал пить

Заход: Когда Бог придумывал русских... →
Добивка: → знал, что он будет с ними

Заход: Плохой танцовщице →
Добивка: → ничего не мешает быть плохой танцовщицей.

Заход: Когда Бог придумывал русских... →
Добивка: → , пришлось придумать и матерки.

Заход: Свадьба немного затянулась →
Добивка: → и праздновали уже ситцевую

Заход: Когда ничего не делаешь, →
Добивка: → результат стабильный.

Добивка: → Курьер на отдыхе

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

"Аршавин - великий футболист" такое заявление сделал Аршавин, когда брал интервью сам у себя

Черный юмор.

Оказывается, что все одноногие люди априори одной ногой  уже на том свете.

Девушка с распущенными волосами медленно стала снимать с себя одежду, у Данко ничего не работало, тогда он вырвал свое сердце и понес. Школьное сочинение.

Женился ему давно надо было!

-Да что за бардак такой!!!Не приведёшь в порядок- выкину всё к чертовой матери!!!!

На утро Таблица Менделеева была упорядочена...

А Мы хотим видеть плоды своего труда!

Хулиганы колотили его постоянно...А что? Они там всё разобьют, поломают, а он приходит... и каждый раз ВСЁ ПОДМЕТАЕТ!!!!

Вам праздник, а у меня...

Вот ёлочка росла, росла, росла, росла...В школу пошла, полугода не прошло-НА ТЕ!!! ОБЛОМАЛИ С ОБРАЗОВАНИЕМ!!!!

Во время учебы в высшей школе тренеров Леонид Слуцкий сдал 15 экзаменов и 3 матча.

Ты к женщинам- всей душой, и они к тебе- всем телом.

Женился на своей бывшей жене, чтобы выяснить, кто кому испортил жизнь в первый раз.

Без пяти девять- это не только 8:55. Это ещё и четыре.

Целлюлит- это загнанный в тупик десерт.

Не нужно ждать, когда проснётся совесть там, где она вообще не ночевала.

Бытовое.

Если в доме в течение суток не горит лампочка, замене подлежит муж.

Меняю светлое будущее на хоть какое-нибудь настоящее.

Наши руководители.

Руководство почему-то считает, что если у вас повремённая  оплата, то с ней можно и повременить.

Мальчик оккультист.

Мальчик оккультист окультивировал три гектара земли на кладбище и уже собрал первый урожай.

Сверхзвуковая скорость.

Сверхзвуковая скорость опасна тем, что крик "Помогите!!!!" прилетает несколько позже чем вы.

На передаче "спокойной ночи, малыши" два года скрывалась свинья, которая реально умеет говорить.

в sex-shop'е

- Извините, а у вас есть говорящая надувная баба?

- А что она должна говорить???

- "Почему нарушаем, предъявите ваши документы"

Ура! Каникулы!!!!

"Молодо-зелено!!! "-с пониманием относилась бабушка к шалостям внука, покрывая его тело зелёнкой...

А в дорогу что возьмешь?

Жители много-много-многоэтажки, в которой сломался лифт, могут наблюдать смену времён года, спускаясь за хлебушком...

Жалко у пчёлки...

-Пожалуйста, Ваш кофе!

-А Вы не могли бы хотя бы в следующий раз из своей кружки попить???

Последний ПИСК моды...

-Мышь серая!- шушукались за её спиной...Но мало кто знал, что выбираясь ночью из норки в шкаф с последней коллекцией модной одежды, она превращалась в настоящую красавицу...

Каламбур

Неизвестный боянист с Хумориала опять "взялся за старое" !!!

Моя мама мечтает о шубе и коте. Все таки убью двух зайцев разом, а кота потом куплю.

Не злитесь на толстых людей. Ведь в них тоже внутри живет добрый невинный человек. Иногда 3.

33 вьетнамца, 33 вьетнамца,

33 вьетнамца в подвале у меня

все без регестрации, закон мы обошли

зато ношу от гучи сапоги

Поговаривают

Стивен Джобс изобрел новый вид связи, но унес секрет с собой в мобилу

Надеюсь, что джип мэра сломается на тех же дорогах, с ремонта которых деньги ушли на этот джип.

-Папа откуда берутся дети???

-Просто, твоя жена тебе изменяет.

- Алло

- Ваш ребенок у нас.

- В-в-ваши требования????

- Сдайте деньги за март, а то в детский сад мы его больше не примем

Что не говори, а эти 15 суток для Иры были лучшей диетой

Воспитание.

Девушку, воспитанную сигаретами, частенько пускают по кругу.

Отпуск удался на славу я побывал На Канарах, во Франции и продолжаю путешествовать, круча глобус,

Свадьба удалась на славу: родственники дарили цветы, деньги , челюсти.

Жена ехала на новеньком авто по лугам , полям, рекам,

Я люблю конфеты, мороженое, торты и клей нюхать.

1 сентября нацепил дочке огромные банты, купил ей новое платьице, а оно не лезет ей, видишь ли беременная она и в школу не пойдет, корова.

Жена купила себе кожаные испанские туфли, сыну кроссовки Адидас, а мне лакированные галоши.

Ждем тещу в гости, одел по такому случаю новый костюм, стою с цветами, явилась мама жены вся разнаряженная в красном платье. А как рад был наш бык , просто, не описать словами.