|
|
Авторские шутки
АвтоВАЗ получил заказ на производство 10000 авто модели Lada Granta, поскольку все старые урны для мусора были вывезены за территорию г.Днепропетровска.
ИдеалЖивут на свете две женщины. Одну звать Пожрать, другую - Поспать. И их все ХОТЯТ! Парадокс я сама в шокеМногодетным семьям в Москве положена куча льгот. Но для этого нужно быть малоимущими (менее 8 тыс р на человека), без собственного жилья (менее 8 м на человека), молодыми (до 30 лет), и быть прописанными в столице не менее 10 лет. Вот и найдите мне придурков которые давно прописаны в Москве при этом им лет по 25 денег вообще нет и жилья нет и при этом эти люди еще и умудрились завести троих детей. Слышал что во время секса мужчина тратит столько же сил, сколько бы он потратил, разгружая вагон угля. - Ага, у меня сосед вчера всю ночь вагоны с углем разгружал, пока лопата не сломалась. ШуткаВо время кастинга на фильм "300 спартацев", всех слабых и некрасивых актеров выкидывали в "самый лучший фильм". Знаете, почему совы толстые? Потому что они могут умереть, если сядут на диету "После шести не есть". Жена рэкетира попросила купить новый утюг. На следующий день утюг окупился и муж поблагодарил жену новой машиной. ШуткаВладимир Владимирович Путин очень жалеет что он дзюдоист, а не борец. Так бы он давно уже поборол коррупцию. ШуткаУгонщики
ночью украли авто Таврия Нова. Следующим утром машину вернули с запиской
"Не видели в темноте". правда жизниНекоторые папаши, придя забирать своего ребенка из детского сада, чувсвуют себя участниками шоу "интуиция". - Заключенный №504, назовите ваш адрес. - г. Краснодар, улица Красная. - А какой номер дома? - Вы что издеваетесь? это здесь я №504, а дома я - Василий Петрович!
Обидно - это когда в метро стоишь удобно сбоку, со стороны, где двери не открываются. И вот освобождается сидячее место, ты его занимаешь и тут же видишь пожилую толстую тетку и уступаешь ей это место. А твое-то удобное уже заняли... Разговор за ужиномР А З Г О В О Р З А У Ж И Н О М
Они жили в мире и согласии десять лет. Каждый вечер, в 19.00, они ужинали и общались. По именам друг друга они давно не называли. Перед вами запись их последнего разговора. Она: - Слушай, была сегодня в обувном. Какие там сапоги за три тысячи – просто супер! Красные, кожаные, каблук, мыс – всё из последнего каталога… Три тысячи! Может, взять на весну? Он: - Аршавин весной всегда плохой, Кержакова не поставили, Павлюченко вообще не взяли… Кто играть будет, не представляю… Она: - Не представляю, как их Машка увидит… У неё такие же, только чёрные… Она их в Италии купила, за триста евро! Дура, да? А тут – три тысячи… Он: - Тысячи… Он два миллиона получает, а игры нет. На «мира» не попали, теперь хоть на «Европу» бы… Позор один… Она: - Позор, конечно, в чём хожу… Если даже ты говоришь… Слушай, у меня и на осень ничего нет, только зонтик, ты подарил, помнишь? Он: - Помню, Ярцева поставили и вышли, в Португалию поехали… И что в итоге? Три игры и обратно… Она: - Машка обратно в Италию собирается, хоть и дура. Представляешь – за дублёнкой! Я прям расстроилась… Он: - А чего расстраиваться, кисуль? Мы Катар таким составом сделать не можем, а там – Франция, Испания… Она: - Какая Испания, говорю тебе – в Италию! Может, чёрт с ними, с деньгами? Жизнь один раз даётся и прожить её надо в красных сапогах! Пойду да куплю завтра! Он: - Завтра «молодёжка» играет, надо посмотреть, может, оттуда кого взять… Она: - Взять ещё к ним сумочку, я видела потрясающую, супер просто, здесь вставка такая красная под сапоги, а здесь камушки, ни у кого такой нет… Он: - Ни у кого таких проблем, кисуль, нет. Все играют нормально, даже бедные… Грузины вон… А мы ничего не можем, с такими деньгами… Она: - Не в деньгах дело… И у Машки не грузин, а армянин. Просто представляешь – я свои надену, Машка свои… И сумочка не поможет, будем, как две коровы… Он: - Точно, коровы. Зажрались, не бегают… Нам бы кого-нибудь что б грыз, типа Рибери из Франции… Она: - Что значит – «не бери Францию»? Там написано – Италия, значит – Китай. Он: - Да им кидай, не кидай, бесполезно, им и мяч-то не нужен… Романцева надо уговаривать, пусть возвращается. Она: - И не уговаривай. Сейчас, побегу я возвращаться, на ночь глядя. Скидок подожду и возьму. Может, процентов тридцать скинут, если не больше… Он: - А больше некого, кисуль. Всех пробовали… Она: - Пробовала, конечно. Походила… Смотрятся обалденно! Завтра пойду ещё померяю… Он: - Точно, их аршином общим не померять… В какой-то свой футбол играют, отдельный… Чёрт, я тут с тобой болтаю, а уже обзор тура идёт… Она: - Конечно, дура! Если идёт, надо брать! Помнишь, как с плащом было? Думала - подожду, скидки начнутся… Скидки начались, а плащ кончился!!! Машка, сволочь, купила! Я неделю рыдала! Я месяц не ела, места себе не находила! А тебе что, тебе наплевать было! Мне все, все говорили, что я идиотка, замуж за тебя пошла… Всё, покупаю сапоги и разводимся! На разводе она мерила сапоги, а он читал «Спорт-экспресс». Они так и не вспомнили, как зовут друг друга…
Илья Криштул |
|
