Внимание!
Конкурс
на лучшую
шутку
Создавайте свои шутки
Развивайте чувство юмора
Ставьте оценки другим пользователям
Участвуйте в конкурсах

Подарок от сайта Humorial.Ru: Получи бесплатный мини-курс "Как развить остроумие и чувство юмора". 6 дней, 6 простых уроков.

Ваше Имя: Ваш Email:
Войти   Vk_small   Fb_small
Зарегистрироваться

Зарегистрируйтесь и скачайте Бесплатную книгу 'Как развить чувство юмора за 5 простых шагов'

 
 
Шутки, набирающие обороты

Начало: Не успел втянуть живот
Добивка:Зато прошел без очереди

Оценка: 4.67 Дата: 22.07.2017 20:57 Голосов: 6  

Начало: Раздев загадочную женщину, видишь
Добивка:что это шотландец.

Оценка: 4.5 Дата: 22.07.2017 21:40 Голосов: 2  

Начало: Заходи ко мне каждое утро
Добивка:разговаривал бомж с завтраком

Оценка: 4.5 Дата: 22.07.2017 11:55 Голосов: 4  

Начало: Что у них там с гигиеной?
Добивка:Рука руку моет.

Оценка: 4.33 Дата: 22.07.2017 21:41 Голосов: 3  

Кто тебя за язык тянул?
Добивка:Кто тебя за язык тянул?

Оценка: 4.33 Дата: 22.07.2017 21:46 Голосов: 3  
Смотреть все шутки

Авторские шутки

Добавить свою шутку

***

Светлана так лихо отказывала поклонникам, что считалась самым мачогонным средством.

Оценка: 4.33 Дата: 29.05.2017 19:54 Голосов: 21  

Официант

Бесит, когда официант слишком часто подходит к столу, забирая гпязную посуду, да ещё во время того, как ты жуёшь спрашивает: " Могу забрать?" Хочется начаит говорить с набитым ртом,но он ничего не понимает,хочется специально говорить чётче, чтобы опплевать его оливье с ног до головы. Но я подзываю его жестом,поднимаю указатеьный палец вверх, мол
обожди немного, тщательно и норочито долго всё прожовываю и говорю :Мама учила меня в детстве- "когда я ем, я глух и нем",  поэтому... Отъе...сь пожалуйста - бесишь падла! Нет я не сноб, просто очень слежу за правильным пищеварением.

Оценка: 3.0 Дата: 29.05.2017 18:03 Голосов: 3  

Кризис среднего возраста

Когда в моём доме появился пакет с пакетами, я понял - это начало конца,но когда закончился даже он, я понял - это конец начала.

Оценка: 3.6 Дата: 29.05.2017 17:50 Голосов: 5  

Дети в интернете

Интернет - это такой современный интернат. С ребёнком общаешься раз в неделю.

Оценка: 4.38 Дата: 28.05.2017 10:36 Голосов: 24  

Байки про Симкина (продолжение)


Вот уже год, как Симкины разошлись и живут врозь.
И вот уже год, как оба ищут мужа...

Оценка: 3.82 Дата: 27.05.2017 23:55 Голосов: 11  

Красота

В сексе красавица
склонна к измене
и к перемене поз сладострастных

Оценка: 4.0 Дата: 27.05.2017 22:41 Arrow_up Голосов: 14  

одиночество скука?

Ты у меня одна,
выпью тебя до дна.
Так хорошо сидим,
выпью тебя один.

Оценка: 3.89 Дата: 27.05.2017 22:36 Голосов: 9  

Опять эти администраторы.

Администратор в солярии:"Здравствуйте, Вы позагорать?" - Нет конечно, взвесьте мне пол кило помидоров..."Но у нас нет помидоров" - Что ж очень жаль, тогда кочан капусты, средний такой, не большой не маленький... что и этого нет?! Ну хотя бы репчатый лук и укроп у вас есть, ну что за дела?! Она:" Вообще то это солярий!" - А то есть это солярий в котором можно только загорать и больше ничего другого?! Тогда, если всё так очевидно, вернёмся к твоему первому вопросу, повтори его и ударься головой о стойку ресепшна в наказание!!


p.s. Я думаю она ничего не поняла и возможно, лет через 40, она будет работать в овощном("ГМОШКА"- неплохое название) и я приду к ней, она будет стоять с понурым видом и натянутой улыбкой на лице( конкуренция в сфере торговли растёт и совсем скоро это будет обязательным требованием к продавцу, если уж он тупорыленький) и первый вопрос будет:"Здравствуйте, а Вы к нам за овощами? " а я уже буду старый и ворчливый и всё на что меня хватит сил, это сухо и тихо прочавкать "Ну ешли пожагарать не удашца, давй картохи - долбаная Ванга"

Оценка: 3.8 Дата: 27.05.2017 19:01 Голосов: 5  

Игра слов.

В аптеке меня спросили:"А Вы стоите?" - Ну пока - да, "А что потом?" - Потом, возможно прилягу вон на те диваны,но всё равно останусь стоять, то есть я буду стоять лёжа, так сказать - лежать в очереди,лежать как труп в живой очереди, Вы не находите этот каламбур весьма забавным и достойным внимания...? "Мужик ты чего больной?!" -Ну это же аптека чувак, здесь все больные, такова концепция заведения, это то же самое, что спросить в магазине:"Почему так смотришь,ты что голодный?" или в травмпункте кричать:"Куда вы все несётесь как потерпевшие?!"- понимаешь о чём я. Он ответил:"Ну тебя нахрен, пойду встану в другую очередь!"а я такой:" Если что я за тобой, ну то есть я физически сейчас перед тобой, но фактически за тобой..." он заорал:" Отвали дебил!" и выскочил как ошпаренный на улицу, наверное выздоровел, ведь любовь и забота лечат...

Оценка: 3.75 Дата: 27.05.2017 18:05 Голосов: 4  

Ещё раз об аватарках.

Не обращали внимания, сколько стало задниц на аватарках? Прям с нетерпением жду Нового года, чтобы начать здороваться! Девушки, у вас это что, главное достоинство? Неужто лицо страшнее попы, что вы его показать боитесь? По-моему, от таких аватарок так и веет underground'ом. Причём в самом принприятном переводе этого слова.

Оценка: 4.33 Дата: 27.05.2017 15:21 Голосов: 3  

Будь готов.

Двигаясь во власть будь готов потерять человеческое лицо.

Оценка: 3.67 Дата: 26.05.2017 08:26 Голосов: 9  

Будь готов.

Заглянув в баню будь готов оглохнуть от женского визга.

Оценка: 3.88 Дата: 26.05.2017 08:25 Голосов: 8  

Боюсь...

Некоторые совсем не думают, когда регистрируют названия фирм и предприятий. У меня у одного в голове возникает абсолютно неаппетитный образ при слове "Русские колбасы?" Я даже в такие магазины не хожу, боюсь, что зайду, а там дяденьки такие двухметровые стоят, один из которых дверь за мной на засов запирает, и у всех колбасы такие... русские... А самый старший, в лаптях и епанче, говорит: "Хорошо, что зошёл. Сейчас колбасы наши опробовать будешь. И покуда все не опробуешь..." В такие моменты я уже обычно просыпаюсь в холодном поту. Девушка, а вы почему уходите, вам не нравится? А, вы в "Русские колбасы" пошли... Так я это всё придумал, не ходите... Всё равно проверите? Ну, ладно...

Оценка: 4.0 Дата: 25.05.2017 14:28 Голосов: 4  

Умники...

Никогда не нравились люди, которые начинают умничать без повода. Вот к примеру, читал рецензию на "Молчание ягнят", где автор пишет, мол, один из главных героев Ганнибал Лектор - каннибал. Так и хочется сказать, слышь, мне пофиг, чё ты там с конями делаешь, а Лектор людей ел, значит людоед. Или вот тоже, у меня преподаватель был майор Бурайкин, он на каждом занятии говорил что-то типа, "2-ой мотострелковый взвод осуществляет прорыв на правом фланге группировки сил противника..." Но т.к. букву "С" он не выговаривал, то получалось: "2-ой мотофстрелковый фсфвод офсфляет прорыв..." Всегда переспрашивал у него: " Что делает?" "Офсфляет." "Что-что?" "О-фс-фляет." "Не понял, повторите." "Так, покинь аудиторию!" Нет, ну ты же знаешь за собой этот косяк, ну, скажи "прорывает оборону противника, атакует по правому флангу..." На крайняк "фсовершает прорыв", но никак "мотофстрелковый фсфвод офсфляет ..." Зачем умничать?

Оценка: 3.75 Дата: 25.05.2017 14:10 Голосов: 4  

Джельтмены

Джельтмены – уступающие друг другу право
проводить даму.

Оценка: 3.6 Дата: 25.05.2017 08:48 Голосов: 5  

***

Принято решение, после сноса пятиэтажек улицу Новаторов переименовать в улицу Реноваторов.

Оценка: 3.83 Дата: 25.05.2017 07:00 Голосов: 6  

***

После пятидесяти лет отношений семья мазохистов праздновала золотое сечение.

Оценка: 4.0 Дата: 25.05.2017 02:04 Голосов: 6  

***

Черепаха, которая провела домой интернет, больше не выходила.

Оценка: 4.33 Дата: 25.05.2017 01:55 Голосов: 12  

Зарифмованный анекдот



Известная порнозвезда
намедни мужу отказала.
И отказала навсегда,
Вот как работа зае&ала!

Оценка: 4.2 Дата: 24.05.2017 16:06 Голосов: 20  

Не верю Станиславскому

Бывал и умным, и тупым.
Тактичным и нахальным.
И добрым был не раз, и злым,
и честным был кристально.
И как мудрец, и как дебил,
то радуюсь, то охаю!
И понял, кем бы я ни был -
всем почему-то по%ую!

Оценка: 4.27 Дата: 23.05.2017 21:35 Голосов: 26  

Рекомендации автора

Не уверен, не ври!

Оценка: 3.93 Дата: 23.05.2017 21:20 Голосов: 14  

Донор - Анонимана

В газете прочитал объявление:" требуется анонимный донор эякулята" и там не указана зарплата там написано компенсация,то есть  оформления по трудовой не будет...и я не смогу прийти за кредитом и на вопрос где работаете ответить:"Да мы с вами почти коллеги,то есть тоже в банке,вот 2-НДФЛ"

Анонимный... то есть фотографии работник месяца в газета не будет ?! "Анонимным"зачем это вообще писать, ну просто это очевидные вещи как мне кажется или что есть такие клиники,где встретил медсестру на кассе в Ашане и она тебе такая на весь магазин: " А куда -то вы пропали, рпньше то работали не покладая рук ... за уши не оттащишь от Плей Боя"

Там ещё такой текст : если Вам 18-35  и Вы здоровы... Если Вам 18-35 и из всех известных способов зарабатывания денег Вы считаете оптимальным - "гонять лысого за деньги" у меня для Вас плохие новости, Вы точно не здоровы, по крайней мере психически...

Оценка: 4.0 Дата: 23.05.2017 19:00 Голосов: 5  

Амвэй


Вы когда нибудь теряли друзей, не в физическом смысле, но лучше бы конечно он сдох...
Звонок:"Есть свободная минутка, мне нужно обсудить с тобой одну идею?"- а уменя в голове сразу начинают крутится варианты - ты курнул, почему разговариваешь таким странным тоном, где привычное: "Здарово г..но!" Следующая фраза" Мы можем встретиться завтра в 18.00"  я хочу поговорить с тобой на очень важную тему..." думаю - ну точно, дибо в ментовку попал, либо переспал с трансом, либо и то и другое одновременно.

Прихожу в кафе в назначенное время, сидит с загадочным лицом, рядом какой то мужик: " Познакомся, это Виктор, мой "спонсор". Думаю - ну ништяк, хоть пожру нахаляву. Не тут то Виктор,как оказалось, спонсировал Саню всем, кроме денег.

 И тут Игорь начинает мне рассказывать про какие- то невероятные бизнес возможности и блестящую карьеру, а у самого из блестящего только лысина и значок на лацкане потёртого пиджака с засаленными рукавами.И ещё меня смутила фраза:"Раньше я занимался традиционным бизнесом" думаю, ну после таких слов сейчас точно предложит какую-то гомосятину...  Он долго рисовал какие-то кружки:" это ты, это я , вот твои друзья, вот бабки" потом нагнулся ко мне и заговорческим тоном прошептал:" чтобы быстро рвзбогатеть, ты должен сразу взять порошка на полтос..."Блин, да ты же чёртов Пабло Эскобар!

И никакие доводы, мол меня это не интересует, мне без разницы чем стирать свою одежду и мыть посуду им не воспринимались. Сразу вспоминается отрывок из фильма : "В джазе только девушки" 

— Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!
— Почему?
— Ну, во-первых, я не блондинка!
— Это не страшно.
— Я курю! Постоянно!
— Это не проблема.
— У меня никогда не будет детей.
— Ничего, усыновим.
— Господи, я МУЖЧИНА!
— У каждого свои недостатки. 
  Мне кажется, что если даже я сказал бы Виктору, что я продаю героин детям, потом растляю и убиваю их,ответ бы был следующим:" Ну вот, у тебя же остаются красные пятна на рубашке, а у нас есть невероятно эффективный и экологически чистый пятновыводитель SA-8" Но я отрезаю им уши, жарю их с чесноком и ем с пивом: "Тогда тебе просто необходим филировочный нож из высокотехнологичной стали и сковорода с антипригарным покрытием последнего поколения из серии icook( хотя я бы в его случае  назвал эту серию icock такой он был член,этот Витя, что просто невозможно)

И я понял, что спорить с ним бесполезно, поэтому сказал, что пойду искать 50 000 на порошок и на этой прекрасной ноте мы разошлись. Ну конечно они мне потом звонили причём оба. Я понял, что просто так мне от них нек отделаться и что даже если я умру они придут на мои похороны, Виктор подойдёт к горобу и скажет: "А я ведь знал этого парня, в день когда мы познакомились он был в этой же рубашке... и посмотрите, прошло уже несколько лет, а текстура и цвет практически неизменились, а знаете в чём весь секрет... возьмёшь порошка на полтос?!"  Поэтому я внёс обоих в чёрный список и продолжил дальше свою счастливую жизнь.

Недавно встретил Санька, каой-то он был понурый. "Как твой бизнес и блестящая карьера - идёт в гору?". - Да ну только бабки потратил и время, до сих пор вся это лажа Амвэевская дома лежит, только место занимает! И никто тепрь не берёт тепеь на меня трубку... Я ответил:" Но есть и свои плюсы, теперь ты всегда будешь кристально чистый и благоухаюий" Ну он сразу развонялся чёто) Я говорю: "Ладно не дрефь, с возращением тебя  - Г...но "

 

Оценка: 4.14 Дата: 23.05.2017 18:06 Голосов: 7  

Финальное.

И в конце выступления - что особенно хотелось бы сегодня отметить - "23 февраля" потому, что не очень комфортно высказывать гениальные мысли в рваном правом носке и небритым, понимая, какая тонкая грань отделяет философа от обычного бомжа.

Оценка: 4.0 Дата: 23.05.2017 18:05 Голосов: 11  

ПРОВЕРКА МАГИИ

Когда человек заходит в вагон метро после слов "осторожно двери закрываются", я не держу двери, не хочу стать соучастником, ведь это хулиганство совершенное группой лиц,с возможным приченением вреда здоровью. Я применяю магию,  выставляю руку тыльной строной ладони вперёд на уровне его головы и силой мысли и руки останавливаю жертву, после жду прка двери закроют и с лицом карающего органа уезжаю, но такое лицо я делаю только когда поезд тронулся, потому что однажды двери открылись и мне пришлось выйти со словами - Это была проверка - ты победил! " вышел из вагона  и резко перебежал в соседний.

Оценка: 3.5 Дата: 23.05.2017 17:55 Голосов: 6  

Метро-полис

Осторожно! Двери нарываются!

Оценка: 3.92 Дата: 23.05.2017 17:23 Голосов: 12  

Пословица

Трое одного не пьют.

Оценка: 3.57 Дата: 23.05.2017 10:07 Голосов: 7  

Граница

Граница – кандалы территории.

Оценка: 3.25 Дата: 23.05.2017 09:24 Голосов: 8  

Грехи

Грехи – пища священников.

Оценка: 3.4 Дата: 23.05.2017 09:23 Голосов: 10  

Громоотвод

Громоотвод – любовник молнии.

Оценка: 3.38 Дата: 23.05.2017 09:22 Голосов: 8  

Гражданская позиция

Гражданская позиция – поза населения к Отечеству.

Оценка: 3.43 Дата: 23.05.2017 09:21 Голосов: 7  

Объявление

Шкафы под заказ.Тайное будет явным только для Вас.

Оценка: 4.0 Дата: 23.05.2017 08:52 Голосов: 9  

Градус

Градус – объект воровства закуской.

Оценка: 3.6 Дата: 22.05.2017 10:09 Голосов: 5  

Декольте

Декольте – рекламная часть груди.

Оценка: 4.28 Дата: 22.05.2017 10:08 Голосов: 18  

Депутат

Депутат – человек, которого послал народ.

Оценка: 4.38 Дата: 22.05.2017 10:07 Голосов: 16  

Дефицит

Дефицит – когда у логопефа дефок не хватает.

Оценка: 3.67 Дата: 22.05.2017 10:07 Голосов: 9  

Ранее в украинских выпускников спрашивали, ты куда дальше, они говорили КПИ, ЛП, за границу. А сейчас отвечают на Facebook, Twitter и т. д.

Оценка: 3.33 Дата: 22.05.2017 09:28 Голосов: 3  

14

- "Чем могу Вам служить?"
- "Послужите, пожалуйста, два года в рядах Вооружённых Сил."

Оценка: 3.67 Дата: 21.05.2017 14:24 Голосов: 9  

Гений

Гений – человек, который не знает, что творит.

Оценка: 3.86 Дата: 21.05.2017 09:31 Голосов: 7  

о наводнении в роддоме

сообщение МЧС - воды отошли.

Оценка: 3.17 Дата: 20.05.2017 23:28 Голосов: 6  

Лучшие работы Пользователи Добивки к шуткам Подписи к картинкам Авторские шутки

Контакты / Сотрудничество / Реклама на сайте / Описание услуг

Вы сможете узнать, как развить чувство юмора, почитать авторский юмор, найти сценарии КВН и миниатюры для КВН
на нашем сайте Humorial.ru, 2009-2017. Все права защищены Создание сайтов, продвижение сайтов - Интернет-агентство "Белый кот"