Заход: Во время тест-драйва вертолета-кабриолета →
Добивка: → у него снесло крышу.

Заход: Три признака, что вы плохая любовница: →
Добивка: → 1. Вы мужик…

Заход: Если бы вы могли с собой взять на необитаемый остров только 1 вещь, что бы вы взяли? →
Добивка: → - А там Вай-фай будет?

Заход: Предложил стриптизерше расплатиться бонусными баллами "Пятерочки" →
Добивка: → , но она предпочла "Спасибо"

Заход: Если долго смотреть на алкоголь →
Добивка: → увеличится выдержка

Заход: Лучшее доказательство, что человек произошел от обезьяны - →
Добивка: → Провинившиеся попадают в обезьянник

Заход: Люди, произошедшие от бобров →
Добивка: → постоянно грызутся.

Заход: Подорожник, купленный в аптеке →
Добивка: → перестаëт считаться народным средством

Заход: Певица Ёлка на новый год →
Добивка: → со всеми хороводится.

Заход: Стая говорящих попугаев →
Добивка: → собственного мнения не имеет

Заход: Певица Ёлка на новый год →
Добивка: → опасается котов.

Заход: Новый «Орбит» со сгущённым молоком →
Добивка: → Один минус - открывается только консервным ножом

Заход: Если бабушка на подаренном айпаде режет хлеб →
Добивка: → Значит подарок нужный, не зря так долго выбирали.

Добивка: → : "Доктор, а ещё у меня плоскостопие!"

Заход: Когда в зоопарке тигр напал на посетителя →
Добивка: → он укусил его за пах. Оттуда и пошла династия Запашных

Анекдоты про евреев

• Новые
• Лучшие

Рабиновича принимают в партию.

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

Еврейская семья...

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Два еврея

Встpечаются два евpея, один дpугому говоpит:
- Слыхал, вчеpа Абpам умеp, ты на похоpоны пойдешь?
- Абpам - а что мне Абpам, я его и не знал толком и не уважал.
Вот, если б ты умеp - я б обязательно пpишел...

Разговор двух евреев

Додик
- Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.

Еврейская семья...

- Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, - говорит жена.
- С чего ты взяла?
- Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали.
- Что же ты говоришь "хотели"?
- Если б не хотели - не изнасиловали бы.

Два еврея

Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
- Моня! Как дела? Как жизнь?
- Все в порядке, Беня. А как у тебя?
- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
- О! С удовольствием!
- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее
- третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера
43 и звонишь локтями в звонок.
- Звонить локтями? Почему?
- Ну... так ты ведь будешь с подарками?..

Еврейки шутят...

Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда !

Сара лучшая!

Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
"Ваш муж Моня дома?". И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа...
Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа...
Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?.....

Мойша рулит!

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

Еврей и НКВД

Звонок в двеpь. Еврей подходит и спpашивает:
- Кто там?
- Это мы
- КГБ.
- А зачем ви?
- Мы пpишли поговоpить.
- А много вас там?
- Двое.
- Hy вот и поговогите.