• Анекдоты про Вовочку
• Анекдоты про поручика Ржевского
• Анекдоты про Штирлица
• Анекдоты про блондинок
• Анекдоты про школу
• Анекдоты про студентов
• Анекдоты про наркоманов
• Анекдоты про евреев
• Анекдоты про секс
• Пошлые анекдоты
• Анекдоты про любовь
• Анекдоты про животных

• Афоризмы про женщин
• Афоризмы про мужчин
• Афоризмы о любви
• Афоризмы о счастье
• Афоризмы о жизни

Новые анекдоты и афоризмы

• Новые
• Лучшие

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

Наркоман умер

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли !!!

Он давай метаться, собирать на косячок.

Подходит тыгыдымская лошадь (желтый олень):

- Да тыж в раю ! Плюнь на это дело ! Смотри как хорошо-то вокруг ! Радуйся !

- И то !

Побежал он по полю. Смеется, радуется.. Смотрит - мужичок сидит попыхивает..

- Ты чего, мужик, сидишь ! Этож рай ! Радуйся ! Хорошо-то как !

- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь (желтый олень) сказала ?

- Ага !

- Ааа.. Она обкурилась и гонит..

Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин
Людовик XIV

свеча

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

Наркоман в ударе

Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.

- О ! Гляди крокодил полетел !

- И то ! Во торкает !

А внизу у подъезда две старушки.

- Тьфу ! Опять на чердаке наркоманы сидять..

- Откуда эт ты знаешь ?

- Да вон крокодил полетел.. :-(

Женщины для меня как слоны: смотреть на них удовольствие, но свойслон мне не нужен Уильям Клод Филдс

деньги

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

Наркоман и врач

- Бабушка, я опять летал во сне! - Я не бабушка, я нарколог!

Женщина это человеческое существо, которое одевается, болтает ираздевается
Вольтер

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!