Заход: Если долго смотреть на алкоголь →
Добивка: → увеличится выдержка

Заход: Купил себе амулет для привлечения богатства →
Добивка: → полосатую палочку

Заход: Конкурсы на свадьбе были настолько пошлыми, что →
Добивка: → стриптизершу никто и не заметил

Заход: Уринотерапия - лучшее решение →
Добивка: → если другие методы г-но

Заход: Пивной живот стал причиной →
Добивка: → вспомнить про аквариум для сына

Заход: Банда бабушек на электросамокатах →
Добивка: → догнала внуков и дала им по шапке

Заход: Если долго смотреть на алкоголь →
Добивка: → откроется истина,денег не хватает

• Анекдоты про Вовочку
• Анекдоты про поручика Ржевского
• Анекдоты про Штирлица
• Анекдоты про блондинок
• Анекдоты про школу
• Анекдоты про студентов
• Анекдоты про наркоманов
• Анекдоты про евреев
• Анекдоты про секс
• Пошлые анекдоты
• Анекдоты про любовь
• Анекдоты про животных

• Афоризмы про женщин
• Афоризмы про мужчин
• Афоризмы о любви
• Афоризмы о счастье
• Афоризмы о жизни

Новые анекдоты и афоризмы

• Новые
• Лучшие

Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по мужски; но им очень редко удается вести себя по джентельменски
Комптон Макензи

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Наркоман и учеба

Школа. В класс входит новая учительница:

- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы ?

Все хором:

- Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.

- А как ездят машины ?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

- Hа колесах !!!

- А что зимой едят коровы ?

Визг переходящий в вой:

- Травку !!!!!!!

- Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Женское непосредственное чутье может быть иногда ценнее всяких логических доводов.
Артур Конан Дойл

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Наркоман в ударе

Hаркоман Сергеев слегка упыханый заходит в столовую. Протянул дрожащую ладонь к раздаче

- Положите мне сюда котлетку...

Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу

- А сюда макорончиков...

- Да у тебя же котлета упала !

Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и так неуверенно ...

- ... чувиха, ты гонишь ...

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая станешь философом.
Сократ

Наркоман на работе

Пpиходит мужик в зоопаpк на pаботу стоpожем устpаиваться. Диpектоp:

- А чего стоpожем то, больше ничего чтоли делать не умеешь ?

Мужик:

- Да все умею только пpитоpмаживаю я малость ...

Диpектоp:

- ?

Мужик:

- Hу на стаpой pаботе даст начальник pаботу какую сделать так пока дойду до pабочего места дык уже и день кончается. Диpектоp:

- Ладно, есть у нас pабота вpоде как для тебя: будешь чеpепах стоpожить...

Hа следущий день все чеpепахи сбежали. Диpектоp:

- Мужик, ну что за дела такие ? Как же так всех чеpепах моих пpо.бал !!!

Мужик:

- Блин сам не пойму, откpыл я клетку чтобы покоpмить, а они ка-а-ак ломанулись оттудова ......

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, еслихочешь, но благоразумной ты должна быть непременно.
Пьер Огюстен Бомарше

Наркоман в ударе

В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему:

- Солдат, пpобей талончик.

- Я не солдат, я - матpос.

Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке:

- Бабка ! Пpиколись - мы в подводной лодке !