Про будущее Хумориала

Сестра. Рассказ

Гостеприимная кошка. Небольшой рассказ.

Идеи по реанимации страницы

Кто хотел бы писать шутливые переделки песен

Заход: Когда девушка хочет перемен в жизни, она красит волосы →
Добивка: → перед эпиляцией.

Заход: Женщина не должна сознаваться →
Добивка: → - итак весь подъезд исписан.

Заход: Алкоголь сам по себе не проходит →
Добивка: → и не уходит. Его надо гнать!

Заход: Внимание, в туалете ведется видеонаблюдение →
Добивка: → Отстаньте! Вот сейчас вообще не до вас!

Заход: Знаю, скоро тебя потеряю, Знаю, скоро тебя потеряю, Но сердце не хочет понять, →
Добивка: → что надо карман зашивать.

Заход: Мальчик пришел на утренник в костюме скорпиона →
Добивка: → и получил тапком от воспитательницы.

Заход: Если кто-то вам сказал, что ваша песенка спета →
Добивка: → устройте ему концерт

Заход: Я бы хотела вернуть ваш товар, не подошел по размеру →
Добивка: → моей зарплаты

Добивка: → Сходили на шопинг, купили подковы,С хозяйкой обмыли в пивбаре обновы,На новых подковах так трудно идти,Хозяйка, давай-ка поймаем такси.

Заход: Почему пива получается выпить много, а воды нет? →
Добивка: → потому что пиво заполняет также и голову

Заход: До изобретения детектора лжи →
Добивка: → инквизиция успешно справлялась.

Заход: Люди, которые путают "лево" и "право" →
Добивка: → совсем не разбираются в политике.

Заход: Кто-то в жизни преуспел, а я вот преопоздал →
Добивка: → И поезд ушёл, и рельсы свернули.

Добивка: → Понарыли тут...

Заход: Почему пива получается выпить много, а воды нет? →
Добивка: → -У пива выше коэффициент проточности.

• За день
• За неделю
• За месяц
• За все время
• За апрель

Заход: Старый конь лучше чем журавль в небе →

Добивка: → цыгани:"его можно спи@дить."

Заход: Худший рекламный слоган для продукции птицефабрики: →

Добивка: → У нас крепкие яйца!

Заход: Худший рекламный слоган для продукции птицефабрики: →

Добивка: → скажем НЕТ насильственной смерти.

Заход: Что у трезвого на уме, то у пьяного →

Добивка: → не встаёт.

Заход: Худший рекламный слоган для жвачки: →

Добивка: → жуй с вами

Заход: Что у трезвого на уме, то у пьяного →

Добивка: → на тату

Заход: Решите задачку - у Антона было 2 глазных яблока, →

Добивка: → где вообще Антон?

Заход: Доктор, мне кажется, что я гей →

Добивка: → - Это хорошо - чтоб дебилы не плодились.

Заход: В самом элитном салоне красоты →

Добивка: → дежурит Скорая помощь на случай поломки ногтя.

Заход: Где родился – там и →

Добивка: → мать.

Заход: Что у трезвого на уме, то у пьяного →

Добивка: → часто не получается

Заход: Что у трезвого на уме, то у пьяного →

Добивка: → не понять.

Заход: Доктор, мне кажется, что я гей →

Добивка: → а мне кажется, что Вам не кажется

Заход: Доктор, мне кажется, что я гей →

Добивка: → -Хорошо, а можно Ваш мобильный телефончик?

Заход: Напарник сказал, что дело в шляпе →

Добивка: → но я считаю, что Боярского полюбили за усы и хриплый баритон.

Заход: У меня ваша водка уже в печенках сидит →

Добивка: → Не, у меня моя, у вас — ваша.

Заход: Что такое "белая горячка" ? →

Добивка: → Кипячёное молоко.

Заход: Алена была в настолько активном поиске, что →

Добивка: → нашла приключений на свою...

Заход: Сотрудник гибдд застукал жену с любовником →

Добивка: → и выписал штраф. за то, что у него встал в неположенном месте.

Заход: По новому закону →

Добивка: → проехаться приятнее, чем по старому!

Заход: Попугай гибддшника →

Добивка: → раскрашен под зебру

Заход: В самой дешевой секции по боксу →

Добивка: → вместо груши бьют тренера

Заход: Попугай гибддшника →

Добивка: → и выиграй приз - фото с "обделанным" гиббдшником.

Заход: Депутаты как очки →

Добивка: → в спорте - только не их набирают, а они

Заход: У меня ваша водка уже в печенках сидит →

Добивка: → Теперь желудок требует закуски.

Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф зашли в "Шашлычную".
- Какой шашлык желаете? Свиной, из баранины или говядины?
- Приготовьте нам шашлык из волка.
- Извините, но из волка мы шашлыки не готовим.
- Волка мы принесли с собой. Распорядитесь приготовить быстрей. Шкуру можете оставить себе...

Штирлиц зашёл в кафе "Элефант" (Слон). Там он должен был встретиться со своей женой Зиной или Тамарой, или Марфой. Ну ладно, это не важно. Зайдя в зал, Штирлиц сразу же заметил свою жену, а она его нет. У неё на столе был комплексный обед. Зина запихивала большие куски за обе щёки. Это выдавало в ней жительницу Рязани или Астрахани, или Сызрани, или ... Ну ладно, трёх городов достаточно. Сидящие за соседними столиками немцы пристально наблюдали за ней. Штирлиц сразу же представил Тамару или Марфу в образе слонихи. "Это провал! У неё совсем другой менталитет"- подумал Штирлиц. Он быстро допил свой кофе и поспешил выйти на улицу.