Внимание!
Конкурс
на лучшую
шутку
Создавайте свои шутки
Развивайте чувство юмора
Ставьте оценки другим пользователям
Участвуйте в конкурсах
Подарок от сайта Humorial.Ru: Получи бесплатный мини-курс "Как развить остроумие и чувство юмора". 6 дней, 6 простых уроков.
Ваше Имя: Ваш Email:
Войти   Vk_small   Fb_small
Зарегистрироваться

Зарегистрируйтесь и скачайте Бесплатную книгу 'Как развить чувство юмора за 5 простых шагов'

   
Лучшее за неделю от пользователей он-лайн

Это я их познакомил!
Добивка:Это я их познакомил!

Рейтинг: 77 Дата: Голосов: 19  

КотоВасия
Добивка:КотоВасия

Рейтинг: 60 Дата: Голосов: 16  

А подглядывать нехорошо!
Добивка:А подглядывать нехорошо!

Рейтинг: 53 Дата: Голосов: 12  

Языковый барьер преодалён
Добивка:Языковый барьер преодалён

Рейтинг: 47 Дата: Голосов: 7  

Заход: Ничто так не обманывает нас,
Добивка:как сводка погоды.

Рейтинг: 40 Дата: Голосов: 10  

Заход: Мальчик, не до конца завязавший шнурки
Добивка:, когда вырос, стал Шнуровым.

Рейтинг: 37 Дата: Голосов: 11  
Смотреть все шутки

Авторские шутки

Добавить свою шутку

Дядю не выбирают

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Его кредит платить заставил,
И лучше выдумать не мог.

Рейтинг: 3 Дата: Голосов: 3  

#

довести до калого беления

Рейтинг: 10 Дата: Голосов: 5  

Он был настолько верным мужем, что при виде красотки, отбрасывал свой орган как хвост ящерица.

Рейтинг: 13 Дата: Голосов: 6  

Какое-то недоразумение

Когда Ира показало Роману видео, где стриптизерша исполняла для него приватный танец, он объяснил, что она все совсем не так поняла. На самом деле это какая-то девушка из обслуживающего персонала клуба просто пыталась втереться к нему в доверие.

Рейтинг: 10 Дата: Голосов: 5  

*****

Петух-гей топчет куриц по-дружески!

Рейтинг: 7 Дата: Голосов: 8  

Коррупционный скандал!

Просивший у входа в храм милостыню бродяга Петров,был привлечён полицией за попрошайничество в особо крупных размерах

Рейтинг: 23 Дата: Голосов: 8  

*****

Хулиган, нарисовавший в неположенном месте букву "Z" на кириллице,будет отправлен в место положенное!

Рейтинг: 7 Дата: Голосов: 7  

*****

В поддержку роста цен на продукты миллионы россиян выйдут к мусорной площадке с пустыми мусорными пакетами!

Рейтинг: 27 Дата: Голосов: 9  

Про экономность

Медведь по кличке Мойша всю зиму прососал чужую лапу!

Рейтинг: 47 Дата: Голосов: 11  

Не фартануло

Евгений хотел, чтобы его девушку звали Катя, поэтому очень расстроился, когда узнал, что ее зовут Олег.

Рейтинг: 10 Дата: Голосов: 7  

Местные особенности

В городе Кропивницкий к дню города было высажено тысячу кустов крапивы

Рейтинг: 3 Дата: Голосов: 5  

Повару было не до разговоров, он томил язык за зубами

Рейтинг: 20 Дата: Голосов: 6  

Особенности местного кунг-фу

Это был не просо удар ниже пояса, а удар ниже пояса сзади!

Рейтинг: 7 Дата: Голосов: 5  

Новости автопрома

Чтобы покупателям было легче отличить "новый" Москвич от "старого", производитель решил добавить в название нового приставку new.

Рейтинг: 17 Дата: Голосов: 4  

Из жизни звезд

Николай Валуев всегда приходит в спортзал со своей штангой

Рейтинг: 10 Дата: Голосов: 6  

Когда Иванушке дали отсрочку от армии, все поняли, что он не такой уж и дурачок

Рейтинг: 93 Дата: Голосов: 18  

Вы слышали хоть одну шутку из Ирака?

Говорят, они все разрывные!

Рейтинг: 20 Дата: Голосов: 5  

Из жизни скульптора

Отец Микеланджело очень хотел чтобы его сын практиковался каждый день. Когда отец видел, что сын ничего не делает он огорчался. Микеланджело не хотел огорчать отца и начинал лепить горбатого.

Рейтинг: 10 Дата: Голосов: 5  

Миссия невыполнима

Дублировавший передачу Андрея Малахова сурдопереводчик вывихнул себе плечо и два пальца

Рейтинг: 63 Дата: Голосов: 13  

Дело было вечером, делать было нечего...

Так Евросоюз прокомментировал введение внеочередных санкций против России.

Рейтинг: 13 Дата: Голосов: 4  

В каждой шутке есть доля правды

Если бы у политиков, как у гастарбайтеров, на время работы отбирали паспорт, Обама бы вкалывал, как негр.

Рейтинг: 13 Дата: Голосов: 5  

Его старый жигуль был настолько ржавый

Что в лужах, которые виднелись через пол, отражалось небо

Рейтинг: 60 Дата: Голосов: 12  

#

Неудачник тоже живёт «в шоколаде».
Просто этот шоколад до него уже кто-то ел.

Рейтинг: 7 Дата: Arrow_up Голосов: 5  

#

— Что такое отрыжка?
— Голос плохого пивца.

Рейтинг: 3 Дата: Arrow_up Голосов: 7  

Специальность: визажист

Когда Федор Емельяненко завершил карьеру, ведущие салоны красоты мечтали взять его на работу. Потому что он мог любого разукрасить.

Рейтинг: 13 Дата: Голосов: 4  

Ошибка

Просто Проход Шаляпин, в свое время, неправильно понял значение фразы "самое главное в жизни это бабки".

Рейтинг: 17 Дата: Голосов: 6  

Борцовская привычка

Когда в борцовском зале не находилось соперника, Колян валял дурака

Рейтинг: 53 Дата: Голосов: 11  

Ох, уж эти профессии...

Настоящий паяльщик не станет канифолить вам мозги, если слегка залудит.

Рейтинг: 13 Дата: Голосов: 5  

Перед именинами

ПЕРЕД ИМЕННИНАМИ.

ИНТ.КВАРТИРА. ДЕНЬ.

ЖЕНА заходит в квартиру, МУЖ сидит на кухни за столом, жадно кушает кусок мясо. Жена снимает с себя верхнюю одежду, вешает на вешалку.

ЖЕНА
Сегодня вечером нас пригласили на день рождения к Светки.

Жена поворачивается к мужу и замечает, что муж сидит за столом и кушает кусок мяса. Она подбегает к нему и сильно бьет мужа по руке. Кусок мяса падает из рук мужа. Он хватается за руку.

МУЖ
С ума сошла что ли? Чуть руку не сломала.

ЖЕНА
У тебя вообще мозги есть? Мы сегодня идем на день рождения, а ты жрешь дома.

МУЖ
Я чуток перекусил.

ЖЕНА
Ну, так же нельзя.

ЖЕНА (ПРОД.)
Иди сюда.

Жена берет мужа за руку и ведет к раковине на кухне.

МУЖ
Куда ты меня ведешь?

ЖЕНА
Засунь два пальца в рот.

Муж пытается засунуть жене свои два пальца в рот. Жена отмахивается от него.

ЖЕНА (ПРОД.)
Да не мне, себе.

МУЖ
А это еще зачем?

ЖЕНА
Спровоцируй рвотный рефлекс.

МУЖ
Поверь, я не отравился.

ЖЕНА
Ну что ты как маленький ребенок, не видавший жизнь! У тебя к вечеру должен быть пустой желудок. Совершенно пустой...

Жена показывает пальцем вверх насколько это важное событие.

ЖЕНА (ПРОД.)
Ты же идешь на день рождения!

МУЖ
Может ты мне и клизму поставишь?

ЖЕНА
Ну что ты как ребенок не видавший жизнь?! Я потратила на подарок 1000 рублей.

МУЖ
И?

ЖЕНА
И должна быть уверенна что мы с тобой сможем съесть в два раза больше этой суммы. А лучше в три.

МУЖ
Расслабься, я тебя не подведу.

Жена трясет мужа за плечи.

ЖЕНА
Засунь себе два пальца в рот.

МУЖ(ИСПУГАННО)
Обещаю что на именинах, я и с полным желудком буду жрать много.

Жена достает из шкафа толстую книгу и кладет на стол.

ЖЕНА
Клянись на Библии,что двумя руками будешь подносить в рот мясо.

Муж кладет руки на книгу.

МУЖ
У меня один рот, зачем двумя руками?

ЖЕНА
Пока одна рука засовывает в рот, другая берет со стола. И так по кругу. Ну что тут сложного?



МУЖ
Зачем двумя руками? Что я мясо не видел?
ЖЕНА
Да пойми же ты, дело не в мясе. Именины не продлятся вечно, и за это короткое время мы должны успеть взять от жизни все. Все со стола. Но выгодней сначала мясо.

МУЖ
Да понял я, понял. Я буду жрать там до потери пульса.

ЖЕНА
До потери пульса не надо. Ты мне еще живой нужен.

МУЖ
Ладно.

Жена грозит мужу пальцем.

ЖЕНА
До хлеба лучше не дотрагивайся. Даже кушая бутерброд с черной икрой, выметай икру а хлеб не трогай.

МУЖ
Я всегда так делаю в гостях.

ЖЕНА
Молодец, умница! Хлеб и соль мы и дома как ни будь. И запомни очень важную деталь. Как почувствуешь что больше не влезает, вставай и прыгай, утрамбуй пищу.

МУЖ
Как ты себе это переставляешь? Все сидят за столом, а я встаю и прыгаю как идиот.

ЖЕНА
Прыгай под музыку. Для этого и предназначены танцы.

МУЖ
А я думал, для веселья.

ЖЕНА
По началу я тоже так думала.

МУЖ
А если я почувствую что все.


ЖЕНА
Что все?

МУЖ
Ну все, капец, не лезет пища больше в рот. Хоть утрамбовывай, хоть прыгай, не лезет и все! Тогда что делать? Кстати такое у меня было такое пару раз в Турции.

ЖЕНА
В таком случаи, переходи к плану Б.

МУЖ
А план Б это что?

ЖЕНА
Это когда себе два пальца в рот.

МУЖ
Да меня же вырвет, все полезет обратно.

ЖЕНА
Ну и прекрасно. Это нам и надо.

МУЖ
Я чего-то н врубаюсь. Ну зачем, сначала двумя руками запихивать, чтоб потом двумя пальцами доставать оттуда? Мне твой план Б, как-то не по душе.

ЖЕНА
Так я не предлагаю переходить к плану Б прямо за столом. Отойди подальше, ну например на балкон.

МУЖ
Да причем тут балкон, я о другом. О концепции этой стратегии.

ЖЕНА
Этим самым ты освободишь желудок. Че тут непонятного?

МУЖ
И что с этого?

ЖЕНА
И начнешь все с чистого листа. Еще больше калорий, еще больше витаминов, и главное за какие-то жалкие 1000 рублей.

МУЖ
Я не смогу.

ЖЕНА
Что ты не сможешь? Ты мужик или тряпка?!

МУЖ
Мне противно засовывать...

Муж смотрит на свои два пальца.

МУЖ (ПРОД.)
Свои же пальцы, себе же в рот.

Муж протягивает пальцы ко рту жены.

МУЖ (ПРОД.)
Давай я тебе...

Жена отталкивает руку мужа.

ЖЕНА
Не надо. Каждый сам себя обслуживает. Самообслуживание.

Жена начинает ковыряться в своей дамской сумочке, достает оттуда перья.

МУЖ
Что это?

Жена показывает перья мужу.

ЖЕНА
Это павлинные перья.

МУЖ
На кой черт ты вырвала перья у павлина?

ЖЕНА
Да это не я. Вообще-то это перья дохлого павлина.

МУЖ
И зачем мне перья павлина отошедший в мир иной?

ЖЕНА
Открой рот.

Муж открывает рот.

ЖЕНА (ПРОД.)
Древние Римляне вызывали рвоту щеголя горло павлинными перьями.

Жена берет павлинные перья и пытается засунуть мужу в рот. Мужа чуть не стошнило. Он отмахивается от жены.

МУЖ
Да перестань ты ерундой заниматься.

МУЖ (ПРОД.)
По твоему мы должны постоянно жрать, жрать, жрать. А когда же поздравлять именинницу?

ЖЕНА
Она сама догадается, что мы желаем ей долгих лет жизни.

МУЖ
Я чувствую, что в этот вечер, мы будем кушать долго и счастливо, и умрем в один день.По всей видимости, на следующий.

ЖЕНА
Да не драматизируй ты. Вспомни, ну всегда так было! Там же все гости будут заниматься тем же чем и мы.

МУЖ
А кто там еще будет? Надежда будет?

ЖЕНА
Надежда наливать будет. На нее и вся надежда.

МУЖ
А тетя Валя и дядя Петя придут?

ЖЕНА
Они еще с прошлого раза не ушли. Вот это я понимаю, люди позаботились о себе!

МУЖ
А Дима и Юля?

ЖЕНА
Они тоже будут. Я попросил, чтоб они заехали к нам, вместе поедем.

Звонок в дверь.

ЖЕНА (ПРОД.)
Ну вот и они.

Жена открывает, на пороге МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА. Оба с большими животами, как будто беременные.

МУЖЧИНА
Привет!

ЖЕНА
Привет!
МУЖ
Здарово Димон!

Они заходят в квартиру, ели передвигаются. Муж здоровается с мужчиной за руку, смотрит, улыбаясь на большой живот мужчины.

МУЖ (ПРОД.)
Я смотрю, вы оба беременны.

ЖЕНЩИНА
Мы только что с дня рождения, и вот сейчас поедем на другой день рождения.

МУЖ
Какая досада. За что вас Бог наказал?

Мужчина гладит себе живот.

МУЖЧИНА
Да такое врагу не пожелаешь. Все в один день. Я два дня не ел, а толку-то?

МУЖ
А ты знаешь, чем занимались древние Римляне когда шли куда-то в гости?

МУЖЧИНА
Нет.

ЖЕНА
Пошли, по дороге расскажешь.

Все собираются выходить из квартиры. Муж вытаскивает из кармана павлинные перья и показывает мужчине.

МУЖ
Угадай, куда их тебе лучше засунуть?

Мужчина смотрит странно на мужа.

ЖЕНА
Давайте договоримся, когда подадут торт, делаем вид что не поняли намека. Тянем время.

ЖЕНЩИНА

Ну естественно.

Все выходят.












Рейтинг: 17 Дата: Arrow_up Голосов: 7  

#

гвозди ушли с молотка

Рейтинг: 33 Дата: Голосов: 7  

Что делать?

Хочешь начать жизнь с чистого листа - выйди на улицу с пустым плакатом.

Рейтинг: 50 Дата: Голосов: 11  

Спрашиваю ребенка:

-Ты куда пошел, я же сказала на огород не ходить.
Ребенок:
- Я не виноват, у меня ноги какие-то неправильные, сами на малину поворачивают.

Рейтинг: 23 Дата: Голосов: 6  

#

В программу кошачьего концерта был неожиданно включен собачий вальс.

Рейтинг: 17 Дата: Arrow_up Голосов: 5  

#

Грабитель: Кошелёк или жизнь?
Прохожий: Кошелёк. (Вынимает деньги из кошелька, кладёт себе в карман, а кошелёк отдаёт грабителю).
Грабитель: Вы что, шутить со мной вздумали?
Прохожий: Ни в коем случае. Вы мне что сказали? «Кошелёк или жизнь». Я выбрал кошелёк. Насчёт денег разговора не было.
(Разворачивается и уходит, оставив грабителя в некотором недоумении).

Рейтинг: 13 Дата: Голосов: 4  

Упали в одну яму русский, американец и немец.
Вот такие дороги в Чебоксарах

Рейтинг: 17 Дата: Голосов: 5  

Жена готовила. Муха пыталась вылететь через оконное стекло. "Кухня. Зона отчуждения." Во всех кинотеатрах страны.

Рейтинг: 3 Дата: Голосов: 5  

Новости спорта

Чтобы победить олимпийскую сборную США Ким Чен Ыну пришлось наградить себя десятью золотыми, двенадцатью серебряными и восемью бронзовыми медалями!

Рейтинг: 23 Дата: Голосов: 8  

Вот говорят — весеннее обострение. А почему ж тогда «Битву экстрасенсов» по осени снимают?

Рейтинг: 23 Дата: Голосов: 7  

Оля и Коля часто сбегали с последней пары, поэтому их выгнали из свингер-клуба

Рейтинг: 40 Дата: Голосов: 11  

Правда жизни

Сейчас зайдёт слабый пол, начнёт сидячие места отжимать.

Рейтинг: 30 Дата: Голосов: 8  

Лучшие работы Пользователи Добивки к шуткам Подписи к картинкам Авторские шутки

Контакты / Сотрудничество / Реклама на сайте / Описание услуг

Humorial © 2009 - 2021