Про будущее Хумориала

Сестра. Рассказ

Гостеприимная кошка. Небольшой рассказ.

Идеи по реанимации страницы

Кто хотел бы писать шутливые переделки песен

Заход: Попросила у своего денег на фотошоппинг →

Добивка: → в итоге сама заработала-теперь на обложке playboy

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки — это переднеприводные животные, а собаки — заднеприводные...

Мужик - девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали... я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять?

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Кайффф!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно написать хорошую дипломную на тему: «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…

Заход: Я могу работать часами. Например, →

Добивка: → с часу до двух.

— Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивал: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Заход: Образование — это то, что остается, когда →

Добивка: → выходишь на пенсию.

- Ты спишь, а я думаю о тебе…
- Да верну я тебе деньги, запарил!!!

Если Ваня и Таня выйдя из точки "А" будут вместе идти через лес и там найдут точку "G" - то в точку "В" они попадут нескоро...

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки... - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал!

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пи*дюлей наваляли: на улице или дома.

- Петров, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб!
- Понял, расти дальше..

- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые задорные глаза,с улыбкой)

- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - пи*дит и не краснеет!

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Эйвон, по продажам...

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам,убираешь??? кто же это???

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
- Вот это бонус! На подносе, да еще и с салфеткой!