|
Смотреть все новые хумопосты
Когда соседняя очередь начинает двигаться быстрее
→ |
Новые работы
В чем разница между мужскими и женскими ногами? → → а в том, что раскрытые ночью мужские ноги являются отличным средством от комаров Какая разница между мужем и директором? → → Если вы-длинноногая,пышногрудая красавица без выс.образования,то возможно,что и никакой Виталий Мудко во время заграничной командировки пытался купить в магазине хлеба → → ,пока ему не объяснили,что чёрный(ржаной)хлеб оскорбляет достоинство афроамериканцев Диета дяди Пети
Диета дяди Пети Рассказ работника культуры. Восьмой бокал. Кафе ”Огонёк”. Харьков. - Так вот, – заявил мой собеседник, вытирая со лба пот, - я тебе про дядю Петю расскажу такое...- Страдал наш дядя Петя излишним, так сказать, весом, а, положа руку на живот – был жирным. Не просто, а очень. Если к воздушному шарику ручки да ножки приделать и улыбку на нём нарисовать глупую – так дядя Петя и получится. - Не только весом страдал, – отхлебнув пива, добавил мой друг – а и головою также. Вот тебе пример: Годовщина свадьбы у него была. То ли пятая, то ли ещё какая... Сидел он на балконе, курил. Курил и размышлял - что бы жене на такое событие подарить. А она как раз своё бельё сушить вывесила. Смотрел он на это бельё, так и эдак смотрел, а потом взял ручку и бумажку, что-то написал, – и прикрепил эту бумажку к букету (букет он загодя купил). И пошёл пиво пить. Жена после работы пришла взволнованная такая. Смотрит – на столе цветы, а на самом длинном цветке канцелярской скрепкой стихи пришпилены. К юбилею. Ода радости, так сказать. Прочитала – и в слёзы… - Так что же там было? – не утерпел я. - Стихи, тебе же говорят. Но своеобразные. Вот какие: Белые трусы твои - словно чайки над рекою. Словно слон на водопое. Я люблю тебя – не ссы! А потом у неё истерика была. И крики вперемешку с насморком. Он к вечеру домой пришёл – так она уже успокоилась. Только морду ему набила, а больше ничего лишнего. Но одна фраза из многих, сказанных в этот вечер ему запомнилась… “ Жирная скотина” – сказала жена. – “Я хоть жирная” – подумал дядя Петя, - “ а ты просто так…” Но ничего не сказал. Зачем оглашать очевидное? Но задумался. Жирным он себя не считал никогда. Скорее его можно было классифицировать как полненького (по его мнению), а ещё проще – слегка потерявшего форму. Пошёл он к врачу. Тот его осмотрел бегло и говорит – Редкий случай. Вы – результат генетической ошибки! - Почему? – спрашивает ошеломлённый дядя Петя. - Потому что! – отвечает доктор и замолкает – Потому, что в момент вашего зачатия в яйцеклетку попал самый толстый сперматозоид. Из тысячи других – сухощавых и подвижных – самый толстый. Хотя… Вы не знаете – ваш папа любил пиво? - А как же – заулыбался дядя Петя, - очень. И мама тоже… - Ага! - потёр сухие ручки доктор, – теперь всё понятно…Согласно науке – чем меньше человек весит (а сперматозоид почти что человек, согласны?) – тем меньше ему надо алкоголя, чтобы опьянеть. А толстым – такая же доза – нипочём. Вот и получилось - поджарые – по пьянке - заблудились, а тот – ппрроник! Я Вам пррропишу диету: Салатный лист и морковь три раза в день! В течении месяца. Если начнёте мычать (шучу), – обращайтесь. И адские муки принял дядя Петя. Салатом сыт, как известно, не будешь. И морковкой не будешь. Но на второй день нашёл таки выход страдалец. Поймал дядя Петя муху и сварил в кастрюле. Какой – никакой, а бульон. Что–то мистическое было в этом. Мухин питался мухой! (Забыл сказать, что фамилия дяди Пети была – Мухин). Каннибализмом это попахивало.…И приелись они (мухи), очень быстро. Остроты вкуса не хватало, что ли. Тогда дядя Петя внёс в меню разнообразие – таракана, стрекозу и жука, почти полностью отказавшись от моркови, но вскоре заметил, что у него развивается косоглазие. Также в нём пробудился нездоровый интерес к собакам. Предчувствуя скорую трансформацию в лицо корейской национальности, Мухин пошёл к врачу опять. Врач, подумав, прописал ему диету на основе сока, то есть теперь наш толстяк вынужден был пить по три литра сока в день. Не понравилась поначалу дяде Пете такая диета, но как–то, забыв поставить на ночь сок в холодильник, он обнаружил, что тот за ночь перебродил и теперь стал гораздо вкуснее. Тогда дядя Петя сел на диету плотно, выпивая за день не три, а пять, шесть литров сока. Излишне говорить, что в холодильник он его уже не ставил, зато поправился ещё больше, а в квартире поселился устойчивый запах перегара. Жена, потрясённая переменой произошедшей с мужем пошила куколку врача и по ночам втыкала в неё иголки по методу Африканской чёрной магии Вуду. От этого ничего не изменилась, но зато она приобщилась к изотерической литературе, что существенно расширило её кругозор. Помыкавшись с Мухиным пару месяцев, супруга решила сводить его к народному целителю, чьё объявление недавно появилось в городской газете. Старый ведун (как он сам себя называл) обещал исцелить любого от всех известных, а также неизвестных науке болезней. Внизу объявления были помещены отзывы тех, кто по недоумию заболел, а потом, благодаря проискам ведуна вновь вступил на тропу здоровья. Например: С трёхлетнего возраста я страдал запором. Старый ведун подул мне на попу и теперь я опять занимаюсь бизнесом. Миша Н. Или: Моя дочка Маша вчера ушла из дому гулять. Её долго не было, и я пошла к ведуну. Пока я ждала приёма - она вернулась. Но всё равно Ведуну спасибо. Люба К. Или: Дорогой ведун. Низкий тебе поклон и огромная благодарность за то, что ты поставил мне унитаз. Теперь я спокоен. Николай Д. Опухший дядя Петя решительно возражал против визита к старому Пердуну(так неуважительно отзывался о нем Мухин). Соковая диета ему нравилась. Но как откажешь жене, если она при этом ещё и женщина… …Старый ведун принял их сразу. Перед ведуном на столе лежал человеческий череп, хрустальный шар и почему–то - вантуз. Едва узнав о цели их визита, народный целитель подпрыгнул, подул на шар, и, бормоча себе под нос какие – то заклинания принялся обрабатывать вантузом голову перепуганного дядя Пети, производя при этом манипуляции, очень схожие с теми, которые производит сантехник, прочищая канализацию. Чмоканье вантуза неожиданно привело Мухина в игривое настроение. - Мысли убираю поганые! – веско сказал ведун в ответ на недоумевающий взгляд дяди Петиной жены. - Сока хочу! – неожиданно заявил дядя Петя, который с утра ещё ничего не пил. - Потерпи, милый, – ласково обратился к нему ведун, и окинув взглядом аппетитную фигуру Мухинской супруги рявкнул. – Выйди! - Вы нам? – спросила жена. - Тебе, – мрачно подтвердил целитель. – Подожди женщина за дверью! Жена вышла. Ведун снял штаны, а потом.… А потом… А потом мой рассказчик заснул. И я так и не узнал секрет дяди Петиной диеты и боюсь, что уже не узнаю никогда.… А жаль… Ответ редактору Уважаемый (как ни больно мне это произносить), товарищ редактор. Вы пишете, что вам не понравилось мое стихотворение, а именно: Мерцал, сгущаясь, полумрак. А в полумраке какал Враг! По Вашему меткому выражению – у меня хромает язык. Что ж…Раз такое дело – придется подыскать своему языку товарища по несчастью. И мне почему-то кажется, что этим товарищем будете Вы. Написать, что мое произведение не соответствует тематике журнала (подобной глупости я не слышал даже от своей жены), - значит признать, что Вы не соответствуете занимаемой должности. Как называется Ваш журнал? «Военное обозрение»? Ну, а теперь возьмите очки и еще раз прочитайте текст. Прочли? По-моему, товарищ редактор, даже идиоту (давайте договоримся не скрывать очевидное), ясно, что этот стих посвящен первому дню войны. Представьте: Река Буг. Еще не рассвело (поэтому полумрак, сгущаясь – мерцает). По обе стороны границы замерли в ожидании противоборствующие силы. Немцы подтягивают резервы, а наши пограничники еще ни о чем не догадываются. Даже птицы молчат (я об этом не написал, а, учитывая Ваше умственное развитие) - следовало бы. Все прислушиваются, и еще ничего не предвещает трагедии. И тут Враг выдает себя. Каким образом – известно из текста. Если бы Вы, вместо того, чтобы заниматься бытовым пьянством, хоть изредка выезжали на природу – Вам было бы известно, что на реке звуки расходятся далеко. Отсюда и название – «Первое предупреждение»! Смею надеяться, что Вы, наконец, повзрослеете и, в дальнейшем не будете тратить время на подобную полемику. Куда высылать гонорар – я указал.   Интервью с кандидатом в президенты А что у Вас в программе из социально значимых проектов? - Профсоюз для крепостных крестьян. - Но в России нет крепостных. - Это пока нет. (хитро улыбается) Объявлены результаты розыгрыша крупнейшей английской лотереи Объявлены результаты розыгрыша крупнейшей английской лотереи. Выигрыш достается некоему Борису Б. из Лондона. Организаторы просят его подъехать за выигрышем в здание российского посольства Про кунг-фу Китайский мастер кунг-фу дует на свечу с 10 шагов и задувает ее. Русский мастер столярной мастерской дует на свечу с 20 шагов и устраивает пожар 3-ей степени Про Китай А знаете ли Вы, что в Китае живет так много народа, что если все китайцы возьмутся за руки, то в мире возникнет кризис с кроссовками, потому что делать кроссовки ногами - не удобно. |
|
