|
Смотреть все новые хумопосты
|
Новые работы
Обида – Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь? – Мама всех котяток утопила… – Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся… – Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала… Подрастающее поколение Идет мужик через двор и видит, как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны… Мужик (ошалело): – Девочка, что же ты собачек так не любишь? Девочка (разворачиваясь, с кровожадной ухмылкой): – А я и людей-то не очень… Предусмотрительность Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам: – Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта! Достали. – А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта первую страницу. Все вырвали. – Уважаемые пассажиры, сложите теперь листик вчетверо. Все сложили. – А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т. д. А стюардесса отвечает: – Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха! Русская рулетка Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок. Последняя мысль: – А разве «макаровым» играют в рулетку? Нравы, нравы... – Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? – А, новенький? Вон там, развлекайся. Только смотри, не целуй ее. Спокойной ночи малыши Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правую руку надета собака, на левую свинья. – Телевизор сломался, а «Спокойной ночи, малыши» ему все равно подавай! И снова реклама Уважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. Не все коту масленица Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был день рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер. Эхо войны Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед: – Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа! – Когда Коран писали, поля не минировали!!! Мания Мужчина заходит к доктору: – Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. – Вы в этом уверены? – Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу… Наркоз После операции хирург спрашивает пациента: – Как вы себя чувствуете? – Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. – К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз. |
|
