Зарегистрируйтесь и скачайте Бесплатную книгу 'Как развить чувство юмора за 5 простых шагов'
Заход: Всегда ношу в сумочке мышеловку → Добивка: → для карманников.
Заход: Кузнец признался в любви фразой: → Добивка: → из песни " Мы кузнецы..." - вздымайся выше мой тяжкий молот!
Заход: Никогда бы не подумал про себя, что я жадный → Добивка: → я - хозяйственный, что бы жена не говорила.
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же,
Почему собаки не любят велосипедистов
Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет,
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса,
Вот как все-таки мир изменился!
Люди делятся на две группы:
Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона,
Моя гитара напоминает мне мою первую девушку —
Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят
Я - гроза культуристов.
Витя весь день хвастался всему отделению травматологии,
Если я это сделаю, в Арктике пингвины передохнут
- Вов, а че ты сейчас хочешь больше всего?
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
Хочу научиться бесить людей так,
Самых умных людей признают не по уму
Хочешь выглядеть постарше?
Сегодня Я в розовых тапочках и мне всё...
Родителей не выбирают
Россия изучает китайский опыт борьбы с коррупцией
Для того, чтобы хорошо узнать мужчину
Официантка-вегетарианка всегда
В моём подъезде поселились цыгане
Как отличить жен олигархов от их возлюбленных?
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены -
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что
Жительница Чикаго получила свидетельство об окончании школы в возрасте 90 лет
Семейная пара из Швеции, обратилась в Верховный суд с требованием разрешить ей назвать своего ребенка именем, состоящем из одной буквы алфавита,
Не всё в этом мире продаётся за деньги... Кое-что бывает
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня
Построил красивые планы на будущее. Но потом вспомнил, что я
Жена перестала называть меня по имени
Когда дед приходил трезвый
Я хотел бы быть стаканом
В женской сумочке нет только двух вещей
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи:
Любовь - это когда не спрашивают,
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее
Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю
Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше
Спасибо, всё было очень вкусно, особенно
У входа в элитный дом стоял охранник и решал – кто
Каждому покупателю Джипа – бесплатно
Чем лучше видна грудь – тем хуже
Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз
На заводе КАМАЗ началась сезонная распродажа
Дмитрий Иванович Менделеев очень любил пошутить с мужичками
Снимите, пожалуйста, крышку -
Если ходить всегда по часовой стрелке
Выпьешь копчёного пива, Вась?
Во время спектакля уборщица вышла на сцену с ведром.
Если ты меня хоть немножечко любишь,
Я самый трудолюбивый человек на свете
Если у вас хорошая интуиция,смело
Грузчики задерживались на 3 часа
Бутерброд с утра-это святое
Хорошие работники стараются выполнить работу на отлично, а плохие
Как вы поступите, если на вас накричит начальник,затем обсчитают в магазине и в довершение наступят на ногу в автобусе?
Земля стала блондинкой
В доме завалялся антиквариат
Самый лучший стимул
Учёные Чукотки
Красная Шапочка любила ходить к бабушке
Как называется человек, часто меняющий работу?
Идёт мужик качается
Каждый год на Курбан-байрам мы с друзьями
Химики были приятно удивлены побочным эффектом
И вот стою я в центре Парижа
На шоу "Голос" пришел президент
Попросила у своего денег на фотошоппинг
Лучшие новые шутки в RSS!
Подписаться!
Лучшие работы Пользователи Добивки к шуткам Подписи к картинкам Авторские шутки
Контакты / Сотрудничество / Реклама на сайте / Описание услуг
Humorial © 2009 - 2021
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
Пока бесплатно)