Шутки, набирающие обороты

Заход: На чемпионате мира по лени →
Добивка: → соревнования проводились по удалёнке.

Заход: Когда я сажусь за руль, соседи крестятся →
Добивка: → Ведь я водитель катафалка

Заход: Ночевка на кладбище не принесла ничего хорошего →
Добивка: → поэтому я откопался и пришел домой

Заход: Пошел в магазин с ведром →
Добивка: → Опять забыл по пути в мусорку выбросить

Заход: Когда я сажусь за руль, соседи крестятся →
Добивка: → Что они вообще делают в моей машине?

Добивка: → Еще до начала игры стало очевидно, что перевес в этой партии будет на стороне черных

Заход: Когда я сажусь за руль, соседи крестятся →
Добивка: → наверное,я святая

Заход: Когда я сажусь за руль, соседи крестятся →
Добивка: → хвалится папа римский

Добивка: → Петрович перед партией решил хорошенько всё взвесить.

Заход: Если вам на работе стало очень-очень скучно →
Добивка: → у косынки есть несколько уровней сложности

Заход: Ребёнок, воспитанный в семье театралов, →
Добивка: → по Большому ходит раз в месяц.

Добивка: → Мама учила присесть на дорожку.

Заход: Чтобы выглядеть умнее, Аня →
Добивка: → заплатила пластическому хирургу за морщины на лбу.

Браслет

Фитнес-браслет купила срочно,
Чтоб стройностью позлить врагов.
Теперь я знаю, сколько точно
Мне до кондитерской шагов.

Добивка: → Ты же сам сказал, что для телевизора нужна тарелка.

Анекдоты и афоризмы » Подраздел: "Анекдоты про школу"

Анекдоты и афоризмы

Анекдоты про школу

• Новые
• Лучшие

Учитель задал сочинение натему: "Еслибы ябыл директором фирмы..." Все старательно пишут, итолько Вовочка смотрит вокно.
-Атыпочему непишешь?
-Ожидаю секретаршу!

Первоклассник приходит вмагазин школьных принадлежностей.
Подходя кпродавцу, спрашивает: -Тетенька, аувас есть клей для

1-го класса?
-Нет, мальчик.
-Атетради вкружочек?
-Вкакой еще кружочек?
Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
-Мальчик, неморочь продавцу голову инеотнимай время улюдей.
Девушка, амне, покажите глобус Украины.

Приходит Машенька (8лет) домой изшколы испрашивает маму:
-Мама, ачто такое аборт?
Ребенок 8лет, авопросики...
Мама спапой посоветовались: как расскажешь? Анерасскажешь, все равно наулице узнает.
Нуиобъяснили ребенку все досконально испримерами, апотом ужиспрашивают:
-Агдеже тыуслышала это слово?
Она иотвечает:
-Амывшколе науроке пения песню учили, атам слова такие: "Иволны плескали аборт корабля".

Изя останавливает машину: -Дядя, подвезите дошколы.
-Яеду вдругую сторону.
-Тем лучше.

Науроке задавали загадки.
Изя решил задать загадку учительнице: -Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит изтрех букв.
Учительница думает...
-Вынедавно держали его вруках,- подсказывает Изя.
-Выйди вон!
-крикнула Марья Ивановна.
-Марья Ивановна, это мел!
Ноход ваших мыслей мне нравится.

Маленький американец заявился кврачу: -Послушайте, док, мне кажется, язаболел корью.
Однако могу никому обэтом неговорить.
-Будьте благоразумны,- продолжалон, увидев изумление налице врача.
-Дайте мне 10долларов, япойду вшколу ираспространю болезнь наостальных учеников.

-Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
-сказала учительница Марату.
-Почему один?
Вдвоем спапой,- гордо отвечает Марат.

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Ученик:

- Бог есть?

Учитель:
- Нет.

Ученик:

- А когда будет??

Лучшие новые шутки в RSS!

 Подписаться!