Шутки, набирающие обороты

Добивка: → Закройте, дует!

Заход: Дайте мне точку опоры →
Добивка: → а лучше кровать

Заход: На самых дешевых авиалиниях →
Добивка: → линии тоньше.

Заход: Мужчина решил жить на дереве →
Добивка: → вот дятел

Добивка: → Морозилка студента на Новый год.

Добивка: → Продается умный утюг

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → Возбудила закодированных алкоголиков

Заход: Задолбали уже своими новогодними семейными фотосессиями →
Добивка: → чего вам спокойно не спится по салатам

Заход: Почему у вас нет дачи? →
Добивка: → пока нет столько старых вещей

Заход: Храбрый заяц и Трусливый лев →
Добивка: → с тех пор как заяц купил травмат

Добивка: → Настоящий мужчина не должен выщипывать брови!

Заход: Доктор сказал, что у меня в голове живут 17 личностей →
Добивка: → я удивляюсь как это он без флюорографии увидел моих тараканов..

Заход: Деньги всегда приходят в избытке, если в доме... →
Добивка: → хороший художник

Заход: Сколько скорую не вызывай →
Добивка: → столько она и не приедет

Заход: Магазин лифчиков и магазин колгот покупали один манекен на двоих →
Добивка: → -бюст Ленина.

Анекдоты и афоризмы » Подраздел: "Анекдоты про школу"

Анекдоты и афоризмы

Анекдоты про школу

• Новые
• Лучшие

Пионеры

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Ученик:

- Бог есть?

Учитель:
- Нет.

Ученик:

- А когда будет??

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

-Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
-сказала учительница Марату.
-Почему один?
Вдвоем спапой,- гордо отвечает Марат.

Маленький американец заявился кврачу: -Послушайте, док, мне кажется, язаболел корью.
Однако могу никому обэтом неговорить.
-Будьте благоразумны,- продолжалон, увидев изумление налице врача.
-Дайте мне 10долларов, япойду вшколу ираспространю болезнь наостальных учеников.

Науроке задавали загадки.
Изя решил задать загадку учительнице: -Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит изтрех букв.
Учительница думает...
-Вынедавно держали его вруках,- подсказывает Изя.
-Выйди вон!
-крикнула Марья Ивановна.
-Марья Ивановна, это мел!
Ноход ваших мыслей мне нравится.

Изя останавливает машину: -Дядя, подвезите дошколы.
-Яеду вдругую сторону.
-Тем лучше.

Приходит Машенька (8лет) домой изшколы испрашивает маму:
-Мама, ачто такое аборт?
Ребенок 8лет, авопросики...
Мама спапой посоветовались: как расскажешь? Анерасскажешь, все равно наулице узнает.
Нуиобъяснили ребенку все досконально испримерами, апотом ужиспрашивают:
-Агдеже тыуслышала это слово?
Она иотвечает:
-Амывшколе науроке пения песню учили, атам слова такие: "Иволны плескали аборт корабля".

Первоклассник приходит вмагазин школьных принадлежностей.
Подходя кпродавцу, спрашивает: -Тетенька, аувас есть клей для

1-го класса?
-Нет, мальчик.
-Атетради вкружочек?
-Вкакой еще кружочек?
Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
-Мальчик, неморочь продавцу голову инеотнимай время улюдей.
Девушка, амне, покажите глобус Украины.

Лучшие новые шутки в RSS!

 Подписаться!