Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → подняла только пену

Заход: Чем отличаются два яйца - →
Добивка: → Отпустите,пожалуйстааа

Заход: Третий день завтракаю пиццей →
Добивка: → и почему первый месяц называют медовым?

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → хватит орать под окнами

Заход: С годами изменяемся мы мало →
Добивка: → лишь только глубже яма на диване

Заход: Чем отличаются два яйца - →
Добивка: → Странно,а раньше у окулиста была таблица

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → Хочет,чтоб слинял

Анекдоты про любовь

• Новые
• Лучшие

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
-Обещай мне, милый, что ты откажешься отпокера.
-Да, любимая.
-И от курения.
-Да, моя киска.
-И от пива.
-Это все?
-А отчего еще ты думаешь отказаться?
-От женитьбы.

-Дорогой, унас сегодня годовщина свадьбы,
-может, зарежем поросенка?
-Поросенок-то здесь при чем?
Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил.

Идет булочка, вся красивая такая, а следом за ней три пирожка. Она это заметила и свернула в поворот, они за ней. Она свернула еще в один поворот, а там тупик. Подходит к ней один и говорит:
"Ты не переживай, эти двое с творогом, один я с яйцами!"

Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!

Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

После ночи любви.
Она:
- Дорогой, мы поженимся?
Он:
- Созвонимся.

- Милый, ты меня любишь?
- А что же я по-твоему делаю?!

Напляже идет мужик сколодой карт. Увидел двух девушек ирешил кним подойти:
-Девушки! Впреферанс или очко?
-Авпреферанс это куда?!

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.