Голос за кадром.
Мужчина и женщина никогда не поймут друг друга, потому что они хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина – мужчину. Ведь, если мужчина пригласил женщину на танец, и она согласилась, он рано радуется. Вначале ему все-таки придется потанцевать. И он очень долго останется под впечатлением, которое произвел на женщину. А в то же время, мужчина без женщины все равно, что рыба без велосипеда. Этим мы хотим показать ту пропасть непонимания, которая лежит между нами. Поскольку, если женщина просит, значит, она хочет или не хочет, или сама не знает, чего ей надо. А если женщина плачет, значит, она хочет или не хочет, или сама не знает, чего ей надо. Если женщина молчит, значит, она хочет или не хочет, или сама не знает, чего ей надо. Если женщина кричит, значит, она хочет или не хочет, или сама не знает, чего ей надо.
«Голос за кадром» выходит на сцену
Мы долго думали, какой подарок преподнести вам. И решили исполнить ваше сокровенное желание. Ведь каждый из вас хочет проникнуть в мужское сознание и понять нас, не так ли? Мы откроем перед вами глубины своего подсознания. И сделаем мы это с помощью сундука фантазий. Вот он. Вы спросите, где мы его взяли? В подвале. Нам его Ишутин сделал. Вы сомневаетесь, что он волшебный? Но мы же в театре, здесь все возможно. Ну что, открываем?
Зал.
Да!
Голос за кадром.
Вас за язык ни кто не тянул. Сами захотели. Шучу-шучу, прикольно будет.
Подходит к сундуку, открывает, вылезает Гера.
Гера.
Ой, где это я!?
Голос за кадром
(в сторону радиорубки). Сережа, мы же тебя просили перед началом объявить: «Уважаемые девушки, отключите свои сотовые телефоны и ваше сознание...» У аппаратуры очень тонкая настройка, и вы своими мыслями все сбиваете. Вы же сами понимаете, что мы не могли про Геру подумать. Это кто-то из вас. А ты, Гера, где должен быть?
Гера.
В зале.
Голос за кадром.
Вот и иди в зал. А мы начинаем. (Открывает сундук.)
Вступает музыка самураев. Затемнение.
Номер «Путь Самурая»
***
Выходят парень с девушкой.
Еши.
Наката, о чем ты мечтаешь?
Наката.
Мечта каждой японской девушки – найти молодого, богатого камикадзе.
Еши.
Смотри, что я сделал для тебя? Я назвал это Оригами – искусством складывания из бумаги.
Человек
(входит, отбирает бумагу). Так, еще раз ты оттуда бумагу возьмешь – тебе конец.
Входит Император.
Император.
Еши!
Еши.
Да, великий Император!
Император.
Ты задолжал мне риса за полгода!
Еши.
Но я полгода сидел в тюрьме.
Император.
Тогда я заберу Накату! Не дергайся Наката, или я убью Еши.
Еши.
Наката, делай, пожалуйста, все, что говорят эти люди.
Наката.
Что, прям все?
Еши.
Не, ну не прям все! Но большую часть.
Император.
Увести ее! (Уходят все, кроме Еши.)
Еши.
Нет!!! Наката! Наката, я найду самого лучшего учителя, обучусь самурайскому искусству, и убью Императора. Черт, но где мне найти учителя? (Входят люди с учителем. Одного из людей несут.) Учитель, я хочу научиться самурайскому искусству.
Ученик.
Не я, вот он. (Показывает на человека, который лежит.)
Еши.
Учитель!
Учитель.
У меня сейчас был такой спарринг: один против двадцати.
Еши.
Ну, и как?
Учитель.
Мы его завалили.
Еши.
Возьмите меня в ученики!
Учитель.
Но я не беру в ученики кого попало!
Еши.
Но, я – никто попало!
Учитель.
Хорошо, ты принят.
Еши.
А у вас много было учеников?
Учитель.
Да, очень много!
Еши.
А где они сейчас?
Учитель.
Да разбросало их всех по Японии-матушке, кто, где… похоронен. Ну, что ж, начнем обучение, но запомни: ты будешь лишен всего. У тебя не будет света, горячей воды, пищи, ты будешь находиться в адских условиях.
Еши.
Мы поедем в Зипуново?
Учитель.
Нет. Я учу по древней методике, но в этом сезоне ее еще не использовал никто. (Поет.) Изгиб девчонки желтой, ты обнимаешь нежно…
Еши.
Учитель, мне нужен мудрый совет.
Учитель.
Ходи зимой в двух штанах.
Еши.
Нет! Не это!
Учитель.
Не ешь с пола!
Еши.
Да нет же. Я люблю Накату!
Учитель.
Всегда используй…
Еши.
Учитель!!!
Учитель.
Ok! Никогда не говори о врагах плохо.
Еши.
Почему?
Учитель.
Можешь и огрести. Так, побежали. (Поет.) А ты не ниндзя, а я была так рада…
***
В это время в замке Императора.
Воин-1.
Император, якудза украли Вашу дочь.
Император.
Вашу мать!!!
Воин-1.
Нет, Вашу дочь.
Воин-2.
Император, гейши вышли на забастовку!
Император.
Ох уж эти бюджетники! Что они хотят?
Воин-2.
Требуют увеличить зарплату.
Император.
Ну, слава Богу, а то в прошлый раз такое просили увеличить…
Воин-1.
Император, наш лучший воин Секу сломал ногу!
Император.
Где?
Воин-1.
Где, где, на теквонде.
Воин-2.
Император, у ворот храма люди. Они спрашивают, когда им отдадут деньги и накормят.
Император.
Гуляя по саду, я видел, как падал снег на ветви сакуры, и большая ветка сломалась под его тяжестью и упала.
Воин-2.
Короче, послать их?
Император.
Устал я с вами, пойду, схожу в сад камней, там как раз булыжники поспели.
***
В это время у учителя занятия Цигун.
Учитель.
Главное, чтобы тело и душа находились в равновесии, так что, если выпил, покури. Отвлеклись от всех лишних мыслей, думай о том, что действительно тебя волнует! (Еши начинает гладить воображаемую грудь Накаты.) Слишком много мыслей. Я научил тебя всему, что знал сам. У меня есть еще кое-что для тебя, этот меч принадлежал Великому воину Отекеши. Он передал его генералу Адзумото, тот – лучшему из своих учеников.
Еши.
Короче, сколько?
Учитель.
Двадцать баксов.
Еши.
Он, наверное, острый, как бритва?
Учитель.
Смотри. (Кидает платок на лезвие меча, тот повисает, затем падает лезвие меча.) А как попасть во дворец, тебе расскажет мастер нунчаков.
Входит Мастер нунчаков, говорит очень тонким голосом.
Мастер.
Я мастер нунчаков!
Учитель.
А что у тебя с голосом?
Мастер
(в зал). А ему одному не понятно, что у меня с голосом, или всему залу? (Еши.) Бежим во дворец!
***
Во дворце.
Еши.
Ну, что ж, Император, пришел твой смертный час. Отдай мне Накату, ведь я владею техникой «пять точек». (Тычет пальцем пять раз в грудь Императора. Император с искаженной гримасой тыкает себя пальцем в те же места, и все становится нормально.)
Император.
Глупец, стоит мне хлопнуть в ладоши, и здесь появятся мои верные люди. (Хлопает.)
Воин-1.
Завтрак готов!
Император.
Да не ты! (Хлопает два раза. Выползает человек.)
Воин-2.
Да, мой господин!
Император.
Да уйди, ты!!!
Воин-2.
Господин хочет остаться с юношей?
Император
(Еши). Ну, все, готовься встретиться лицом к лицу со своей смертью. Ты будешь сражаться с моим лучшим воином.
Музыка. Выходит Воин-1 и на развитие музыки делает музыкальные «па». Вбегает мастер нунчаков.
Мастер.
Еши, он мой. Мне уже терять нечего!
Еши.
Почему?
Мастер.
А ему одному опять не понятно, или всему залу не понятно, почему мне терять нечего?
Еши.
Император, где Наката?
Император.
В подвале.
Еши.
Где ключи от подвала?
Император.
У Накаты.
Еши.
Ммм, хитрый.
Император.
Нет, дура.
Наката
(вбегает). Еши, я не дура.
Император.
Обнажить оружие!
Все достают мечи, встают в боевые позы. Свет выключается. В темноте слышны звуки боя. Свет включается. В центе Еши и Наката целуются. Все остальные смотрят на них с умилением.
Император.
А все-таки, хорошая они пара.
Все падают, как подрезанные.
***
Голос за кадром
(на сцене). Уважаемые дамы, мне очень приятно…
Мальчик
(входит). Дяденька, купи мороженое.
Голос за кадром.
Что?
Мальчик.
Дяденька, купи мороженое.
Голос за кадром.
Что???
Мальчик
(страшным криком). Купите мороженое! (Мальчик избивает ГЗК, идет в зал на худрука.) Тетенька, купите мороженое!
ГЗК забирает мальчика и уносит. Тот продолжает кричать: «Купите мороженое!!!» Музыка. Затемнение.
***
Номер «Один день из жизни редакции мужского журнала»
Редактор.
Понимаете, нам нужно расширить круг тем, нужно привлекать новые категории читателей! Я уже не говорю о том, что праздничный выпуск находится под угрозой срыва. Сколько у нас дне осталось?
Голос.
Осталось…
Редактор.
Не осталось!
Голос.
Блин, жалко.
Редактор.
Ваши предложения.
Уборщица.
Да-да, я все понимаю, но что я могу сделать, я же уборщица.
Редактор.
Нужна сенсация! Что будут кричать разносчики газет?!
Журналист-1.
Есть сенсация! Знаете, оказывается осы такие же, как бананы!
Редактор.
С чего ты взял?
Журналист-1.
Ну, как? Даже в песне поется: «А-а-а, бананы, как осы…»
Редактор.
Боже, с кем работаю!.. Почему на первой праздничной странице криминальная хроника? (Взял журнал, читает.) Вчера где-то что-то произошло, мы пытались выяснить что, но пока что ни че… Что бы рейтинг поднимался, писать нужно жестче. Например, в Африке появились кроты-убийцы. Они нападают на страусов и откусывают им головы.
Журналист-2.
Да, как в прошлом номере статья про водителя цементовоза, который проявил халатность и выгрузил раствор за гаражи. Теперь у нас в городе есть статуя «Писающий мальчик». Причем сразу три штуки.
Редактор.
Молодец, вижу, что ты меня понимаешь. Совсем забыл. Мне нужно позвонить маме, и сказать где я. (Звонит.) Мама, где я? (Отключает телефон.) Кто отвечает в этом номере за раздел экологии?
Журналист-1.
У меня замечательная статья про самое раздражающее животное на свете!
Редактор.
Ну и кто это?
Журналист-1.
Это хомячок. Бегающий по стеклу с пенопластовых тапочках.
Редактор.
Вы обещали мне фишку в этом номере.
Журналист-1.
А фишкой будет полный текст песни про экологию Камы. (Поет.) Хлопай ресницами и взлетай, мохнатый, говорящий карп… И еще разместим откровенные фотографии кота Бориса.
Редактор.
Рекламный отдел ко мне. Объясните, зачем вы поместили рекламу нашего журнала в нашем журнале! Наш журнал никто не читает! Как из нашего журнала люди узнают о нашем журнале?! Что у вас еще?
Рекламщик.
Частные объявления. (Читает.)
-Я пышногрудая голубоглазая бла-бла-бла и все такое. Телефон.
-Требуются менеджеры в офис, з/п $ 3000. Кто знает фишку – не звоните.
Редактор.
А это что? (Читает.) «Здравствуй, Дедушка Мороз. В этом году я хорошо себя вела, и закончила школу без троек. Хочу поступить в Питер на актрису. Подари мне, пожалуйста, котенка» Какой Дед Мороз?
Рекламщик.
А че, нормально!
Редактор.
Нормально? Позвольте мне решать! А может, вы хотите стать редактором?
Рекламщик.
Да ну вас нах.
Редактор.
Что, простите?
Рекламщик.
Да ну, разве что во снах.
Редактор.
А то смотрите, как говорится, незаменимых людей не бывает.
Журналист-1
(в зал к худруку). Представляете, Марина Георгиевна, Вас не бывает.
Редактор.
Не отвлекайтесь. И последнее. Помните, как в прошлом году мы отметили 8-е марта?
Все.
Нет.
Редактор.
Так вот! Надо, чтобы в этом году так же было! Понятно? Работаем!
Все уходят.
***
Номер «Беспредельщица»
Голос за кадром.
Ассоциация недовыпускников актерского отделения Чайковского музыкального училища представляет спектакль «Беспредельщица или жестокий базар» по одноименному фильму Эльдара Хазанова. Итак, имение Ларисы Дмитриевны, понедельник, пять часов утра.
Звучит кислотная музыка.
Кнуров.
Лариса Дмитриевна, голубушка, мы принесли вам вот этот оголенный провод.
Лариса.
Боже мой, мой любимый оголенный провод! Пойду, скорее поставлю его в воду. (Уходит. Звук разряда электричества. Выходит Лариса Дмитриевна, как ни в чем ни бывало.)
Кнуров.
А позвольте узнать, что это у вас? (Показывает на синяк под глазом.)
Лариса.
А-а. Это я вчера одну ногу побрила бритвой «Жилет», а другую я тоже побрила бритвой Жилет. А потом проснулся Юлий Капитоныч, да как даст мне в бубен за то, что я ему ноги побрила.
Кнуров.
Отличный у Вас чай, Лариса Дмитриевна.
Лариса.
Это на травах.
Кнуров.
Майский?
Лариса.
Ямайский, блин.
Вожеватов.
Господа, поехали к цыганам – отдохнем чуть-чуть!
Лариса.
Нет, господа! Останьтесь у нас первача отведать. Моя маменька его так вкусно готовит. Я скоро. (Уходит.)
Вожеватов.
Вы слышали мэссаджь? Сергей Сергеевич Паратов стал олигархом и сейчас зайдет сюда.
Входит Паратов.
Кнуров и Важеватов.
Здравствуйте, Сергей Сергеевич!
Кнуров.
А мы уже не знали, что и думать про Вас. Братец Ваш троюродный рассказал нам, что Вы, мол, все свое имение в трыньку проиграли, и душу дьяволу продали за безлимитный пакет СМС.
Паратов.
Троюродный? А я ведь любил его как двоюродного.
Вожеватов.
А у нас княгиня Лель рожала, так за бабкой повитухой пришлось ехать в соседнюю губернию
Паратов.
В Москву надо было ехать, там все бабки.
Входит Лариса Дмитриевна.
Лариса.
А вот и первачок. (При виде Паратова роняет поднос.) Все так неожиданно.
Кнуров.
Точно.
Лариса
(с любовью). Сергей Сергеевич, как Вам идет этот ужасный, отвратительный, безвкусный пиджак от Кардена за $ 2000! А Ваши руки! Они же просто созданы, чтобы носить наручники. Давай продолжим разговор в наручниках и в другом месте.
Паратов.
Я вижу, Ваши чувства ко мне не остыли.
Лариса.
В моей жизни одна любовь, просто партнеры разные.
Паратов.
Лариса Дмитриевна, спойте мне.
Лариса
(в сторону радиорубки). Лешенька, 7 трек, пожалуйста. (Вступает музыка.) Ах, Сергей Сергеевич, заберите меня отсюда в жены. Не могу я больше в девках сидеть. Отсидела уже все. (Поет романс.)
Мне нравится, что Вы здоровы мной,
Мне нравится, что я здорова Вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Увы, не покатаешь в кегельбане.
Я Вас люблю и сердцем и душой
За то, что Вы швыряетесь пантами,
За то, что в ночь шампанское рекой,
За два мешочка утром под глазами,
За наше недышанье под водой,
За голову меж Вашими ушами.
За то, что с Вами можно быть больной,
И Вы взорвете банки за спинами…
Входит Карандашев.
Карандашев.
Я категорически запрещаю вам петь.
Паратов.
Кому Петь, а кому и Петр Ильич Чайковский. Кто это?
Лариса.
Это мой жених, Юлий Капитоныч Карандашев.
Карандашев.
Между прочим, менчердайзер.
Паратов.
Слышь, ты, менчермойзер, когда ты под стол пешком ходил, я туда уже на такси ездил.
Карандашев.
Я не потерплю со мной разговора в таком тоне. Я за пистолетом. (Уходит.)
Лариса.
Вы поаккуратнее с ним, он – придурок.
Паратов.
Не тот ли это придурок, что придумал «Дом – 2»?
Лариса.
А поедемте на Волгу. Сергей Сергеевич, покажите мне ласточек.
Левитан.
Говорит Москва. Хочешь эту мелодию себе на мобильный? Отправь роту танков в квадрат М34/2.
Лариса.
Ну вас, друзья, на Волгу, непременно на Волгу.
Все
(поют).
Широка река, прямо как Ока,
Прямо говоря, шире, чем Ока.
Глубока река, глубже, чем Ока,
Не доплыть тебе даже до буйка.
Во сыром бору сыр сухой лежит.
Ночь черней, чем конь,
На окне стоит.
Бьет копытом конь прямо в седока,
А у седока сломана рука.
Постучалась в дверь изолятора.
Вот она любовь к стимуляторам.
Коротаем мы ночи длинные
Некрасивые с нелюбимыми.
Все, кроме одного недовыпускника, уходят.
Недовыпускник.
Уважаемые дамы, мне очень приятно…
Мальчик
(входит с криком). Мыши, мыши!
Недовыпускник.
Мальчик, брось их.
Мальчик.
Не могу, я их продаю. Мыши! Мыши! Покупайте! (Уходят оба.)
Затемнение.
***
Номер «Снежная королева»
Мужик катит на санках Герду. Она поет «Девочка с севера». Входит Кай.
Кай.
Герда, где ты шлялась целый день?
Герда.
В магазин ездила, мыло «Дав» купила.
Кай.
Дожили, мылодав она купила, как будто мы без мылодава мыло выдавить не можем! Что это за мужик с тобой?
Герда.
Я думала, это ты, Кай.
Кай.
Это – не Кай, я – Кай.
Мужик.
Че?
Кай.
Не чокай, уходи!
Герда.
Как хорошо, что мы опять встретились, Кай! Не оставляй меня больше одну посреди санок.
Кай.
Так, сходи, сдай санки в прокат и купи молока, а то у нашей коровы ломка.
Герда.
Но у нас же нет коровы?
Кай.
А, да! И корову купи. (Подходят к дому бабушки, стучатся.) Бабуля, открывай!
Голос Бабушки.
Кто там?
Кай.
Я, бабуля, внучок твой, Кай!
Бабушка.
Кто?
Кай.
Внучок твой, Кай! Сын Матильды, дочки твоей!
Бабушка.
Пенсия?
Кай.
Хрененсия, карга старая.
Бабушка.
Каюшка, ты что ли?
Кай.
Да, открывай.
Бабушка.
Погоди, я в духовке под ванной ключи оставила. Щас принесу. (Слышен стук, грохот.)
Кай.
Бабуля, ты там живая? (Стучится.)
Бабушка.
Кто там?
Кай.
Пенсия! (Бабушка открывает дверь.) Здравствуй, бабуля! Ты знаешь, я опять во сне летал.
Бабушка.
Летаешь, значит, буду тебя привязывать! (Вбегает разносчик газет.)
Газетчик.
Кай, текай. Ты в опасности, Кай! Текай! (Кай убегает. Заходит Снежная королева.)
Снежная К.
Снежная королева! Никому ни с места! (Показывает удостоверение.) Мне нужен Кай.
Герда.
Его нет дома.
Снежная К.
А где он?
Герда и Бабушка
(поют). «Где-то там, за горизонтом. Он где-то там, выше золотых оков…» Кто знает, подпеваем! «Он где-то там, где легко и тепло, он где-то там, он опять далеко…». (Входит Кай.)
Кай.
Бабушка, тебе плохо? Может тебе «скорую» вызвать?
Бабушка.
Нет, блин, вызови мне «медленную»!
Снежная К.
Ты – Кай?
Кай.
Не тыкай.
Снежная К.
Ой, извините. Вы – Кай?
Кай.
Ну, ты еще помыкай!
Снежная К.
Вы все еще кипятитесь? Тогда Вы идете со мной.
Кай.
Никуда я с Вами не пойду.
Бабушка.
Пойдешь, Кай. Это превратности судьбы.
Кай.
Это – детская сказка, бабушка!
Снежная К.
И приготовьте выкуп 300511.
Бабушка.
Чего?
Снежная К.
Ну, не рублей же! (Уходят с Каем. Вбегает разносчик газет.)
Газетчик.
Сенсация! Сенсация! Снежная королева украла какого-то парня и требует выкуп 300511, ну, не рублей же!
Герда.
Бабушка, не нервничай. Бабушка, не волнуйся! Я спасу Кая. Только для этого мне нужны деньги и билет до Агрыза.
Бабушка.
Билет до Агрыза мы тебе еще в прошлом году подарили! А вот с деньгами придется подождать немножко. Вот тебе деньги, подожди немножко. (Подождали.) В путь!
Замок Снежной королевы.
Снежная К.
Кай, будешь кофе, или сразу сексом займемся?
Кай.
Понимаете, Снежная королева, я еще никогда в жизни не пил кофе.
Снежная К.
Я тебя научу.
Кай.
Девушка, а можно пригласить Вас на утренний час с луком и чесноком?
Снежная К.
А ты не выдохнешься?
Кай.
А ты не задохнешься? Скучно. Здесь вообще есть какие-нибудь развлечения?
Снежная К.
Сейчас наколдую!
Голос за кадром.
Вы присутствуете на чемпионате мира по караоке в весовой категории до 60 кг. (Музыка.)
Кай.
Мортал Комбат!!!
Голос за кадром.
98 баллов. Вы поете великолепно!
Кай.
Скучно.
Снежная К.
Ну, что, Кай, кофе?
Кай.
Пельмени!
Снежная К.
Ах, вот ты как пельменями заговорил. За это я тебя заколдую! (Колдует.)
Кай.
Серега, с тобой все нормально? А то ты как-то глупо смотришься со стороны. Давай, может, я тебе подыграю?
Снежная К.
Если можно. (Колдует.)
Кай.
А-а-а! Что с моим сердцем? Перестань, Снежная королева!
Снежная К.
Нет!
Кай.
Перестань!
Снежная К.
Нет!
Кай.
Ну, как хочешь (Уходит.)
Снежная К
(закуривает). Фигня какая-то получилась…
***
Номер «Долбоящер»
Голос за кадром.
1 марта 2006 года в пустыне Гоби наконец-то было найдено переходное звено от обезьяны к человеку. 3 марта в архивах библиотеки Чайковской качалки была найдена газета за 2-е марта.
На сцене антураж спортзала со штангами и гантелями. Два «качка»: один с газетой в руках бегает вокруг другого, здоровенного детины, который все время подымает штангу.
Качок-1.
Прикинь, Колян, я только что в архиве на бачке нашел газету, так там пишут, что в какой-то песочнице найдены кости зверя, который был как бы между человеком и обезьяной. Ученые назвали ее долбоящером!
Это ваще мерзкая тварь. Ее даже мужик, который откопал, называет доисторическое животное. Прикинь, животное! Это, это как Азамат из 3-го подъезда, только доисторическое.
Это – уникальное открытие, Колян, благодаря ему ученые определили природу картавости человека, и подошли вплотную к природе картавости обезьян.
Долбоящеры странные твари, ученые дивятся! Они пекли хлеб, Колян!.. Они пекли хлеб из глины и, главное, не жрали эти булки, а строили из них свои жилища.
Самое смешное, ученые установили, что долбоящер умел быстро мутировать! Ты понимаешь, Колян, МУТИРОВАТЬ, то есть так высоко прыгать, на километр в высоту.
Между прочим, у долбоящера между ног нашли седло! А знаешь, зачем ему седло? Ученые говорят, что он высиживал яйца, Колян, понимаешь?
А буквально в метре от долбоящера нашли огромную дрель. Представляешь, он не дополз до нее всего один метр! Сто сантиметров – и мог бы жить.
Он 10 000 000 лет в земле пролежал, а когда его откопали, сигарету попросил. Представляешь, какая сила инстинкта? Тут же до фильтра с двух затяжек зобнул и вымер!
Ученые определили, что глаз этого животного способен был различать 18 миллионов оттенков и цветов. Представляешь, 18 миллионов!!! А мозг мог воспринимать только 2 – черный и солнце.
Например, возьмем его ДНКу, ты представляешь, Колян, его ДНКу можно в руки взять! И то не все, а только одну цепочку – дезоксирибонУклЕОтИднУЮ!
Качок-2.
От штанги?
Нет от гитары! Ну конечно от штанги, ты еще скажи с крыльями гриф такой. Ведь важно что? В то время как у обезьян не хватает мозгов сделать палку-копалку, у долбоящера хватает сил на пять подходов к штанге весом 200 кг! Колян, ведь не исключено, что долбоящеры это доминирующая раса. Представляешь, Колян, у тебя дочь будет долбоящерица, а сын – долбосын. Еще Пастернак писал (на лице Коляна искреннее удивление): «Вдруг из маминой из спальни хромоногий и хромой выбегает долбоящер и качает от груди», Колян! Ты понимаешь это? (Колян продолжает качаться с особенным остервенением.) И тут Колян, самое главное. Долбоящеры были теплокровными, поэтому они не ночевали на открытых теплотрассах. Все ж переменится, Колян, все! Апокалипсис науки, коллапс вселенной! Мир превратится в огромный квадрофузоидный вакуум, Качалку закроют! (Колян переполошился.) Да, да, Колян, не сегодня-завтра долбоящер в дверь твоего холодильника постучится, ведь как говорится, долбоящер не приходит один! (Уходит.)
Коля.
Уважаемые дамы, мне очень приятно… (Входит мальчик.)
Мальчик.
Коля, а хочешь, я тебе новый лохотрон покажу?
Коля.
Ну, давай.
Мальчик
(приносит стул). Садись. Вот он – трон для лохов. (Убегает, Коля за ним.)
***
Номер «Пираты»
Джо.
Пустить его на корм рыбам!
Бил.
В расход его.
Капитан.
Может быть, ты что-то хочешь сказать напоследок?
Вильям.
Да. Вы не можете меня скинуть, потому что у меня есть карта острова сокровищ.
Капитан.
Где она?
Вильям.
Одна половина вытатуирована у меня на спине.
Капитан.
А вторая?
Вильям.
А ко второй половине я ни одного мужика не подпущу.
Капитан.
Отдай мне карту, и ты умрешь быстро.
Вильям.
Я лучше прыгну в море!
Капитан.
Если ты прыгнешь в море, то я отдам твою девку команде. (Девушка кричит: Yes! Ой, извините. Вильям, не отдавай им карту!) Заприте их обоих в трюме! Встать на курс! Идем полным ветром!
Юнга.
Капитан, вам какие девушки нравятся?
Капитан.
Никакие.
Юнга.
Вот! И я говорю, что никакие проще.
Пью.
Ну что, сыграем в кости?
Джо.
Сегодня будет новая игра. Смотрите, коробочка такая. Туда голову засовываешь и… хлабыщ! Называется головоломка. Ну что, юнга, придумал себе настоящее пиратское прозвище?
Юнга.
Значит так, я буду Бравый Волк, нет, Ужасный Джек, Громила Бил, ну тоже не очень.
Капитан.
Эй, Жеваное Полотенце!
Юнга.
Чего?
Капитан.
Слушай меня внимательно. Когда мы зайдем в порт Рояль, возьми Одноглазого Джо, Веселого Пью и Громилу Била и отведи их в поликлинику. Я за них переживаю.
Пью.
У Лукоморья клен зеленый,
Клен кудрявый, лист резной.
И днем и ночью крот ученый
Когтями роет перегной.
Копнет направо – клад находит,
Налево – кабель повредит.
Там чудеса, там дрожжи бродят, Русалка за икру сидит.
Капитан.
Юнга, ты что опять курил?
Юнга.
А я с детства не курю. Когда батя узнал, что я курю, он, как умный отец, не стал меня заставлять выкуривать блок сигарет, ведь я бы втянулся! Он просто взял удлинитель от пылесоса и так меня отшлепал! Теперь я 20 раз в день шлепаю себя удлинителем.
Бил.
Когда мы стояли в Кейптаунском порту, я в харчевне суп из черепахи ел.
Джо.
Ну и как?
Бил.
Да из тарелки удобнее.
Юнга.
А ты чего такой грустный?
Пью.
Мне жена изменила.
Юнга.
Ты с чего взял?
Пью.
Мы с ней лет пять назад разбежались. По любому, хоть раз изменила.
Бил.
А у тебя как?
Юнга.
Да я скромный и всегда боялся подойти к девушкам.
Джо.
А ты напейся и подползи.
Капитан.
Кстати, кто доставал соринку из глаза Одноглазого Джо? (Пью поднимает крюк вместо руки.) Так. А почему у тебя нет ноги?
Пью.
Ногу и девственность я потерял в один день.
Капитан.
Как это случилось?
Пью.
Акула, сэр!
Капитан.
Акула – 1500.
Пью.
Панда – 24.
Юнга.
Человек – 32. 32 – это норма.
Бил.
Блин, я че, панда?
Капитан.
Кто был твой отец?
Бил.
Мой отец был моряком, сэр.
Капитан.
Тогда это многое объясняет.
Бил.
А что именно, капитан?
Капитан.
Раньше, когда в семье моряка рождался сын, об него разбивали бутылку шампанского.
Пью.
Да! Одни боялись Флинта. Другие боялись Билли Бонса, а меня боялись даже тетеньки в роддоме.
Юнга.
Капитан, команда бунтует, мы мотаемся по этому морю, как проклятая маркитанская лодка, черт знает сколько времени. У меня не было женщины уже семь месяцев!
Капитан.
Но мы три недели в плавании!
Юнга.
Это ничего не меняет. Мы дохнем, как мухи, у нас заканчиваются запасы пресной воды, мы не жрали уже две недели!
Капитан.
Хорошо. Поднять якорь!
Джо.
Капитан, мы не будем жрать якорь!
Капитан.
Я смотрю, у вас губа-то не дура!
Бил.
Губа не дура, губа- кусок рта, чтобы вы знали!
Капитан.
Вы кого учить вздумали!!!
Юнга.
Капитан, ты совсем нервный стал. Тебе это… надо успокоиться. Может тебе съездить куда-нибудь?
Пью.
Например, в челюсть.
Капитан.
Я знал, что наступит момент, когда кнут не будет действовать, поэтому я воспользуюсь пряником. (Кидает пряники.)
Юнга.
Полундра, полундра! Ксения Собчак за бортом!
Капитан.
Бросайте скорее, бросайте… карбид.
Пью.
Девочка Ксюша купаться пошла, в среду нырнула, в субботу всплыла… ни фига себе дыхалка!
Бил.
Капитан, кажется, нас догоняет какое-то судно!
Капитан.
Свистать всех наверх! Черт, это же «Голубая устрица»! Если они нас догонят, то вздернут всех на рее!
Юнга.
Капитан, в тюрьме течь!
Капитан.
Откуда она взялась?
Юнга.
Она взялась из той дыры, которую мы расковыряли, чтобы на рыбок посмотреть.
Капитан.
Срочно заткнуть дыру матрасами!
Юнга.
На них спит Толстый Джо!
Капитан.
Одно из пяти: или затыкайте дыру Толстым Джо или четыре раза получите по тыкве.
Бил.
Кеп, мы потеряли Джо. (Снимает шляпу.)
Капитан.
Что вы как дети малые! Немедленно найти!
Юнга.
Вода прибывает!
Пью
(в истерике). Капитан, я не хочу тонуть. (Капитан протыкает его шпагой.) Спасибо, капитан!
Бил.
Капитан, я сделал страшное! (Капитан несколько раз безрезультатно протыкает его шпагой.) Я проглотил сковородку!
Юнга.
Капитан, у нас горит пороховой склад!
Капитан.
Почему?
Юнга.
По сценарию.
Бил.
Капитан, нас несет на рифы!!!
Затемнение. Музыка. Пираты с фонарями выходят в темноте.
-Одноглазый Джо родился в 1744 году. Погиб, когда шел на абордаж фрегата «Императрица Мария».
-Слепой Пью, родился в 1754 году. В 1785-м организовал бунт на корабле, был повешен на рее, через месяц умер от голода.
-Джонни Счастливчик. Родился в 1776, умер в 1777.
-Билли Громила, родился в 1745 году, построил дом, посадил дерево, умер при родах сына.
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
Вернуться назад
