Шутки, набирающие обороты

Заход: Настоящее здоровье это не когда бегаешь в парке, а когда →
Добивка: → за тобой все бегают и не могут догнать.

Заход: Мужик, который не соблюдает правила гигиены →
Добивка: → Не ходите по подмытому!

Заход: Почему девушки ходят в туалет по двое? →
Добивка: → чтоб было веселей стоять в очереди

Заход: Написал письмо Деду Морозу с просьбой →
Добивка: → наполнить песочницу

Заход: Какой вопрос девушке лучше не задавать на свидании? →
Добивка: → что выгоднее электричка или скорый поезд.

Заход: Толстые лапки мешали →
Добивка: → Насте добраться до тренажёрного зала.

Заход: Скорей бы начали доставлять пиццу дронами →
Добивка: → думали на МКС

Заход: Почему в звездных войнах джедаи дерутся на фонариках? →
Добивка: → борются с темными силами

Заход: В сад британца во время чаепития с неба упала акула →
Добивка: → хорошо, что не орешник!

Заход: Друзья говорят, что я медленно соображаю →
Добивка: → думаю как им ответить

Заход: Не понимаю, зачем в гостях мне говорят "Чувствуй себя как дома" →
Добивка: → Я же сразу их выгоню оттуда, не люблю когда дома всякий сброд

Заход: Если девушка выкладывает в соцсетях только где она спиной или вполоборота →
Добивка: → возможно прячет кадык

Заход: За рулём был курсант - отличник →
Добивка: → Спасало что кроме руля ничего не было

Заход: Можно ли дарить коньяк врачу-наркологу? →
Добивка: → А ещё пригласить пару медсестёр

Добивка: → Хорошего вам дня, соседи, Мы ищем, где живёт Медведев, Ну, Дмитрий Анатольич, во, Эта фамилия его. С рожденья он её носил, А за франшизу не платил, Не знай, с какого уже года, Там набежала банка мёда. Конечно, он об этом знает, Так пусть о нас не забывает.

Сценарии и миниатюры » Подраздел: "Сценки для свадьбы"

свадебная сценка ДАМА ДЛЯ АДАМА

Действующие лица: Бог, автор, Адам, Ева, осёл, мартышка, ворона, дятел, шимпанзе (без слов).

Авторство: Миронов Виталий, Молодежь церкви "Святых Апостолов Петра и Павла", г.Воронеж

 

Автор:
Шесть тысяч лет тому назад,
Когда создал Бог райский сад
И дал над садом власть Адаму,
Адам пошел искать в нём Даму.
Адам сказал:

Адам:
У льва есть львица,
А у коня есть кобылица,
А у свиньи - ещё свинья,
Тогда вопрос, - чем хуже я?
И, раз меня зовут Адамом,
Значит её порода - Дама.

Автор:
Итак, Адам пошел в поход.
Взял вещмешок, надувной плот,
Консервы, компас, сапоги,
Бронежилет (а вдруг враги!),
Сел в свой лэндловер и погнал,
Чтоб Даму кто не перенял.
И так он ехал до тех пор,
Пока вдруг не заглох мотор.
И возроптал он:

Адам:
Что за шутки?
Я рай топчу вторые сутки!
Уже животных всех назвал,
А Даму так и не видал!

Автор:
И в возмущении таком
Адам встречается с ослом.
И у осла спросил Адам
Не видел ли он стадо Дам.

Осёл Адаму отвечал:

Осел:
Ты что, Адам, с Луны упал?
Дамы стадами не пасутся, -
Они под роспись выдаются.
Когда готов будешь к обновке, -
Получишь лично, в упаковке.
Поставишь роспись, и свой век
Живи как белый человек.

Адам сказал:

Адам:
Так я ж готов,
Как Гагарин и Титов.
Так что, осёл, ты не дерзи,
Лучше скажи, где взять бензин.

Осел:
- Тут рядом нефтяная вышка,
На ней работает мартышка.
Она тебе бензин подгонит,
C2H5OH нагонит.
Про Даму может подсказать, -
Ей с высоты лучше видать.
Оттуда рай - как на ладони,
Всё видно до границ Японии.

Автор:
Адам решил, - выбора нету,
Пойду к мартышке за советом.

Адам:
- Салют, мартышка! Я Адам.
Слезай на землю, чипсов дам.

Мартышка:
- А мне и здесь совсем неплохо,
Чипсов нет, но бананов много.
Хочешь продам полкилограмма?

Адам:
- Мне нужен лишь бензин и Дама.

Мартышка:
Иди спроси у гиппопотама.

Адам: А что жует гиппопотам?

Мартышка: Да, так, траву и всякий хлам.

Автор: И вот Адам пришел в болото. Орет.

Адам: Здесь нету бегемота!

Бегемот: Чего пристал, не вишь, икота?

Адам: Постой, «ландровер» без бензина! Поможешь с тачкой, ты ж мужчина?
Короче, слушай, бегемот, я дам тебе мой старый плот, а ты мне хоть бензина кружку!

Бегемот: Нет у меня. Спроси лягушку.

Автор: Забрел в камыш, лягушки нет.

Летун упал. Потом сказал.

Дятел: Ты что Адам, с сосны упал? спроси у Господа скорей, поможет Он тебе быстрей.

Адам: Ты, дятел, прав!

Автор: сказал Адам, и к Богу в гости он помчал.

Бог: Здравствуй, Адам!

Адам: Здравствуй, Бог!

Бог: Ну что Адам, проси любую даму, да чтобы было в ней добро, отдай мне лишнее ребро.

Адам: да я не жадный, бери хоть два, пока в наркозе голова.

Автор: Уснул, упал, очнулся – гипс. Проснулся рядом с Бритни Спирс. Ее он Евою назвал и вместе с ней жил поживал.
 

Сценарии и миниатюры » Подраздел: "Сценки для свадьбы"

Вернуться назад

Подборка с сайта на тему сценки для свадьбы.

Лучшие новые шутки в RSS!

 Подписаться!