Заход: Пошел в магазин с ведром →
Добивка: → Увидел объявление, что пиво разливное завезли

Заход: В магазине по громкой связи объявили, что один из покупателей потерял кошелек с большой суммой денег →
Добивка: → но нашелся только с маленькой

Добивка: → Ого! Ценник то тут тоже кучерявый!

Заход: Никогда никому не расскажу о результатах айкью →
Добивка: → уж на это у меня айкью хватает

Заход: От неожиданности я сел на шпагат →
Добивка: → когда увидел Жан-Клода Ван Дамма в электричке

Заход: Барбершоп "Пётр Великий" →
Добивка: → Окажем Вам царский прием

приветствие квн

(Рэп)

Дамы-господа мы начинаем говорить

Слушай сюда наматывай базара нашего нить

Только не надо ребята мешать проблемы

Мы здесь скакали чтоб вы просекали тему

Короче дело к ночи оперуполномоченный

На боевом посту бандиты едут по стриту

Люди делают баиньки по теплым постелям

Братела двигай телом мы идем на дело!

(Выходят воры)

К: Так, что у нас по 17-й квартире?

Д: На окнах - решетки. Двери - железные. Кодовый замок. Мусоропровод.

К: Какие будут предложения?

Г: Брать без шуму и пыли.

А: Ага, с глушителем и пылесосом...

Г: Недавно тоже брали одну хату - так мало того, что все вещи унесли - скрутили все лампочки, содрали всю плитку в ванной и все обои в комнате.

К: Обои-то зачем?

Г: Да у него в коридоре плакат висел: "Пепси - бери от жизни все".

А: Ну, это слишком.

Д: Что? Да ведь это на твоей квартире накрыли подпольное производство самогона.

А: Это не я, это сосед снизу.

Д: Ну я и говорю: подпольное производство...

Г: И куда смотрит милиция?

К: А что милиция... Алло, милиция? У нас тут ограбление.

М: Ну...

А: Со взломом!

Г: Ну...

Д: С убийством и изнасилованием!

М: Ну...

Г: А еще они сказали, что все менты - козлы!

М: Ща выезжаем! Говорите адрес!

А: Адрес? 17-я квартира!

(Убегают. Рэп)

А вот и новый день улицы проснулись

Че почем загудел пчелами город-улей

Навсегда улетели остыли ночные пули

На бабули обули кого-то выхлопнули

Хату бригадой отработали ребята

А что делают обладатели депутатского мандата

То же самое money-money обман на обмане

У народа лапша на ушах дыра в кармане.

(Выходят соседи)

К: Вы слышали, соседей опять обокрали.

Г: Кого?

А: 17-ю квартиру.

Д: Давно пора. У них же там подвесные потолки.., да что потолки - окна, двери - все подвесное.

К: Говорят, всю технику унесли.

Г: Какой кошмар! Ведь как сейчас живет женщина:

А: Плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина...

Г: А мужчина так:

Д: Телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос... Опа-на, кто поставил пиво в пылесос? В холодильник!

Г: Техника творит чудеса. Теперь "Аристон" не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.

К: Представляем новый пылесос "Говента" - гадость в нашем доме.

Г: Кстати, а как вы моете посуду без горячей воды? "Фейри"?

К: Нет, холодной водой.

Д: Что, уже и воду отключили? Это какой-то беспредел! Действует в этой стране хоть один закон?

А: А как же. Закон всемирного тяготения.(Бросает шарик - шарик улетает)

К: Безобразие...Милиция!!!

(Убегают. Рэп)

Мен-ты ни я ни ты

Мы не боимся ночью спать спокойно

Кражи не страшны пока на страже

Родины погоны

По следу идут следователи

Лови цепляй браслеты на допросе пили

Их ласково в народе называют мусорами

У них сложные взаимоотношения с ворами

Все по закону а если нет тогда по телефону

Ноль два звони приедут вовремя они.

(Выходят милиционеры)

К: Опять эта 17-я квартира. 3-е ограбление за полгода... Увольняюсь к чертовой матери!

А: Разрешите доложить. Опять задержан киборг-маньяк. На этот раз он изнасиловал 4 электророзетки.

Г: Товарищ полковник, у меня новые улики.

К: Да, кадры решают все.

Д: Особенно если они сделаны в бане.

К: А теперь лекция по борьбе с наркоманией. Значит так...Наркоманы делятся на две группы... (делятся)...Увольняюсь к чертовой матери! (выходит девочка)

А: Товарищ полковник, я на минутку... Девушка, можно вас пригласить...

Дев: Ты руки мыл?

Г: Решительней надо действовать! (обнимает девушку)

(Звенит сигнализация)

Д: На этой громкой ноте мы и поставим точку в нашем детективе.

К: И неважно, откуда мы - из Чайковского или из Верещагино...

Г: Главное, что мы из университета!

А: И поэтому мы заявляем... (девочка забывает слова)

Дев: А... вспомнила... (забывает)

Г: Ты что, дура? Да здравствует КВН.

Дев: Да здравствует... (забывает)

Д: КВН.

Дев: Ага, сейчас... Я забыла, какое первое слово?

ВСЕ: Да здравствует КВН!

Подборка с сайта на тему КВН приветствие сценарий.

Читайте так же приветствие квн на нашем сайте.