|
Шутки, набирающие обороты
Про жилетку Анатолия Вассермана ходят легенды. Говорят, что
→
Конь был настолько старым, что не только не портил борозду, но и
→
Эротическая реклама безалкогольного пива
→ |
Сценарии и миниатюры »
Подраздел: "Сценарий домашнего задания КВН"
Сценарий домашнего задания КВН.Сценарий КВН. Домашнее задание «Шерлок Холмс и Доктор Ватсон». Ширма раздвигается под музыку из «Бригады», на сцене три человека в чёрных длинных пальто и чёрных очках. Тут музыка резко обрывается, люди скидывают пальто и очки, и остаются в английских костюмах конца XIX века. Шерлок Холмс: Ну что, миссис Хадсон, как ваши дела? (тут фишка в том, что голос должен быть НУ ОЧЕНЬ похожим! Долго тренируйтесь, и выбирайте того, кто голосом больше всех похож на Ливанова, пусть даже это будет девочка! Если всё сделаете правильно, то взрыв в зале обеспечен. Особенно, если заранее подложить в зал бомбу) Миссис Хадсон: Ох, Холмс, знали вы бы, как болит голова! ШХ: Ах, миссис Хадсон, как голова может болеть? Это же кость! (Да, это боян! Но в этом-то и фишка! Все находящиеся на сцене поворачиваются в зал с изумленными лицами. Важно: должна звучать глупая музыка!) Доктор Ватсон: Ах, Холмс, а может, вы всё-таки объясните, как работает ваш великий дедуктивный метод (по сцене в это время должен бегать участник команды в костюме Человека-паука). ШХ: Ну, Ватсон! Это же элементарно! Вот выгляните в окно! Видите там, на улице идёт куча полуобнажённых мужчин, многие из которых переодеты в женщин. ДВ: Да, конечно! ШХ: Ну так вот, это гей-парад! (Важно: при этой фразе надо показывать пальцем на жюри. Помните – наглых любят!) ДВ: Холмс, потрясающе! Кстати, смотрите, это же ваш брат Майкрофт! А почему он одет в костюм собаки и жрёт из рук огромного негра сырую курицу? (Важно: необходимо перевести палец Холмса на ведущего. Зал будет в восторге, а жюри поймёт, что предыдущий жест не был обидой – просто у вас такой стиль) ШХ: Вот чёрт! Это наверняка проделки доктора Мориарти! (под музыку Crazy frog все убегают со сцены. Если в это время ширма упадет на миссис Хадсон, будет довольно мило) ГЗК: В это время в логове доктора Мориарти. (после этого нужно шёпотом сказать в микрофон «Игорь, придурок, ты куда костюм свиньи потащил?!». Зритель будет приятно обрадован капелькой интерактива, и ещё раз убедится в вашей смелости) Ширма раздвигается. Там стоит человек в докторском халате и со стетоскопом в руках (стетоскоп – это такая блестящая блямба с наушниками). К нему стоит очередь пациентов. Важно: они все должны быть в разных костюмах! Кто-то Гитлер, кто-то Супермен, а двое – в футболках сборной России. Человек в докторском халате: Следующий! Выходит человек в футболке сборной России. ЧвДХ: Ну-ка, ну-ка, посмотрим… Так, у вас по-видимому насморк. Ну что ж, придётся делать трепанацию черепа! Уха-ха-ха-ха! (зловеще смеётся, затем поворачивается ко второму человеку в футболке сборной России) Ну что, доктор Мориарти, а когда мы будем мир захватывать? (Зал рухнет от смеха! Возможно, вас даже ведущий остановит, потому что будет так смешно, что дальше и играть станет бессмысленно, вам сразу золотые медали вручат – и всё!) ДМ: Итак, мои зловещие соратники, сегодня я предлагаю следующий план по захвату мира! Мы похитим все буи в мире! Все соратники: Буиииииии! (здесь надо очень много репетировать, чтобы у всех получалось одинаково интригующе по интонации) ДМ: Да! И без буёв мир погибнет! Все соратники: Мир без буёв! Мир без буёв! (в принципе здесь слаженность не очень важна, зал уже на волне) Дальше исполняется песня «Никто без буя не сможет ничего». Слов, к сожалению, не помню, так как писал не я, а наш поэт, который сейчас лежит в коме от передозировки гуляша. Но точно помню, что в песне 29 раз повторяется слово «сырники». Затем все уходят. На сцене никого нет на протяжении 42 секунд. Это поможет задать интригу всему повествованию. Некоторые зрители в зале сами придумают дальнейшее развитие событий, и будут приятно удивлены тем, что не угадали. Зритель в принципе любит удивляться, помните об этом! С левой (с левой!!!) в правую кулису летит (неважно с помощью чего – страховки или антигравитационного двигателя… хотя ходят слухи, что в Евролиге его использование скоро будет запрещено) Шерлок Холмс, на спине которого сидит Доктор Ватсон. ШХ: Ну, что, Малыш, может ещё капельку варенья! (фишка в том, что Василий Ливанов озвучивал Карлсона, и у зрителей будет истерика от ваших познаний в советском кинематографе) ДВ: Ну, у меня осталось только из зимней вишни! (фишка в том, что Виталий Соломин играл в сериале «Зимняя Вишня», и у всех тётечек в жюри старше 40, аж тушь потечёт от нездорового смеха и ностальгии!) ШХ: О Боже, смотрите, в мире не осталось буёв! ДВ: Проклятый доктор Мориарти!!! (с этими словами Доктор Ватсон должен достать самурайский меч и совершить сеппуку. Внутренности Доктора Ватсона должны быть максимально натуральными! Лучше всего использовать сценарий приветствия, смоченный в томатном соке) ШХ трагически лежит и смотрит на мёртвого Ватсона. Начинает звучать музыка «Вставай, страна огромная» из кинофильма «Александр Невский». ШХ встаёт. ШХ: А если серьезно… (зал начинает аплодировать стоя) Так ли нужны каждому из нас эти пресловутые буи? Ведь каждый из нас, если захочет – сможет стать буём! Выходит вся команда, начинают петь песнь «Мир без буёв не так уж буёв». Готовьтесь к тому, что зал и жюри начнут подпевать (особенно на моменте «Как прекрасна эта дрель, а особенно – электродрель!»), а ведущий присоединится к вам в хороводе, вокруг ширмы и трупа Ватсона (да-да, Ватсон должен продолжать лежать!)
Дата: 07.11.2010 20:18
Рейтинг:
0
Голосов: 1
Сценарии и миниатюры »
Подраздел: "Сценарий домашнего задания КВН"
Похожие материалы: |
|
Вернуться назад
