|
Шутки, набирающие обороты
Статус на сайте знакомств «в пассивном поиске» означает
→ |
Сценарии и миниатюры »
Подраздел: "Сценарии капустника"
Сценарий капустника “Равнение на лучших”В (важно): Эпиграф: Дикий ржак за сценой, народ вылетает к микрофонам, замечает зрителя, быстро делает скорбные рожи и со слезой в глазах и дрожью в голосе поёт: В нашем универе больше нету студвесны, В нашем универе больше нету студвесны, Я (официально): На этом наш траурный вечер, посвященный взятию нами одиннадцатого и последнего места* на фестивале “Студенческая Весна” прошу считать оконченным. В: А теперь - Дискотека!
Г: А мы сделали. К: И скажете концерт был? В: Был. Я: И первое отделение было? Г: Было. К: И второе отделение было? В: Было. Я: И антракт был? Г: Нет, не было. К: Как не было? В: Ну, странный такой концерт был. Я: Нет, друзья, что вы нам голову морочите. Вы брали бы пример с наших осветителей. Они, как два идиота, припёрлись в актовый зал КемГУ и сорок минут освещали закрытый занавес. Г, В: А это мы и были. К: С чем вас и поздравляю! Я: Да, положение не из легких. Что же делать? Что же делать? А третьему курсу Медиану сильно хочется? Остальные: Угу. Я: Н-да. А концерт- то мы потянем? Остальные: Н-н. Все: Что же делать? Что же делать? Народ тусуется, несколько раз предлагает идеи, я отказываюсь. Г: Капустник! Народ радуется, прыгая от счастья. К: Ну, вы все, конечно, хорошо знаете, что такое капустник. Берём, значит, капусточку, меленько так шинкуем, солим, маслица туда добавляем, ну, еще морковочку на тёрочке. Вот такой капустничек получается! Г: Ксюха, иди, дружочек, отдохни немножко, к следующему номеру подготовься. В: А вы пока послушаете “Оду Универу”, сочиненную на досуге студентом третьего курса математического факультета. Ода универу Написана Игорем Домрачевым.
Выходит Ксюха. Я: Как дела-то? К: Фигово. Я: А что так? К: Воруют. Я: Что у тебя украли? К: Да вот, Мадонна лифчик украла. Я: Ты что с ней в одной гримерке переодеваешься? К: Да нет пока. Она у меня в клипе увидела. (Показывает на себе) Знаешь, у меня такой кожаный... Я: На себе не показывай. К: Да, не буду. Ну так вот, она у меня в клипе увидела и украла. Я: У тебя в клипе парнишки такие крутые, где подобрала? К: Ну, шла, шла и подобрала. Я: Гм... Выкрутилась. Как клип-то называется? К: Клип называется, я вот тут совсем недавно им разродилась, он называется, как и все мои остальные клипы, он называется “Дождь-с” Я: Свежее название. К: Тебе это интересно? Я: Не - а. К: Ну, давай посмотрим. Я: Давай. К: “Дождь-с” Я: Сказала, все-таки... Г: Представляем вашему вниманию хит-парад студентов и сотрудников Вузов города Кемерово. Я: На десятом месте студент юридического факультета, который на практике в суде так искусно построил защиту, что угодил в тюрьму вместо подсудимого. В: На девятом месте студент института Культуры Номерович-Дайченко, который так волновался на дипломном спектакле "Тарас Бульба", что не смог вспомнить, чем надо убить своего сына. Г: На восьмом месте студенты горного факультета КузГТУ Марк Шейдер и Семен Штольня, которые нашли золото в квартире коммерсанта Рублева. В качестве гонорара за открытие в этой же квартире они вручили себе видеомагнитофон и холодильник. В: На седьмом месте студент музыкального училища Ованез Огинский, который умеет не только играть на одной струне, но и петь на одной ноте. Я: На шестом месте профессор кафедры хирургии медицинской академии Зверев. "Ну-ка взял ноги в руки и пошел отсюда!" - сказал он своему ассистенту после неудачной операции. Г: Пятую строчку нашего хит-парада занимает студентка КемТИППа Тоцкая. Она всего за полгода освоила рабочую позу бухгалтера. В: На четвертой позиции уже несколько лет уверенно держится доктор наук Михаил Кислюк (Чтобы понять эту шутку нужно жить в Кузбассе :))), так что вставье свою). Я: На третьем месте должен был быть курсант училища Связи Максим Танк, который значительно перевыполнил норматив разборки ручной гранаты. Г: На втором месте по праву находится студент сельхозинститута Иван Сельпо, научивший кур гордо нести свои яйца. В: И, наконец, высшую ступеньку нашего хит-парада занимает студент-прикладник Гоша Полагаев, пришедший к выводу, что разных женщин лучше хранить в разных директориях.танец Я: Цифры и числа, перестановки Г: Тангенс, котангенс и интеграл К: Коши, Буняковский, Тейлор, Декарт, В: Все это прочно сидит в голове Я: Лектор, декан, техничка, вахтер, Г: Ну разве можно об этом забыть В: Шухер! Вон Шепот Смерти шагает (пауза, показывая на меня) - А вас я попрошу остаться! Вахтерша Здесь планировался монолог про вахтершу, но нам он не приглянулся, поэтому я рассказала несколько реальных историй, про Шепот Смерти - кодовая кличка одной из матфаковских вахтерш. Народ, кстати, так и не поверил, что все это правда. Г: Знаете, мне тут надо говорить о следующем номере, но мне что-то так не хочется. Расскажу-ка я вам лучше про Свету Кулё..., простите, про Ксюху Шатковскую. Она, конечно, классная девчонка и поёт неплохо, а вот готовить... Вот этот её капустничек: капусточку, там, морковочку... лучше не надо... честно вам говорю. Лучше помогите кроссвордик отгадать: форма предэкзаменационного издевательства над студентами. Десять букв, с “К” начинается? Дубинушка Переделанная "Дубинушка", поется на два голоса. К: Вот насчет декана, это они не осторожно. В: Да, декан может решить ваши проблемы методом исключения. Г: Господа студенты, главное вовремя получать зачеты и экзамены. К: И на что только не идут студенты ради зачета! Даже на занятия! Я: Но очень редко. Голос за кадром (поет): В: Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"! О, наконец, настал тот час Сценка-песня, навеянная известным мультиком. Я: Не нужно лишних слов сейчас В: Часы пробили полседьмого Я: Не говори нелепых фраз В: Давным-давно уж все готово Я: Я подаю условный знак, В: И с чувством радостным Матфак Раскинулся график Старая-старая песенка. Гриша и Вовка появляются на сцене в космическо-компьюторном антураже со свиными масками на лицах. Освещение и движение планируется так, чтобы масок не было видно до слов "свиньи в космосе". Г: База, база, я 386-й, прием, ответьте, база... В: База, база, он врет, он не 386-й, он пентиум... Г: База, база, прием, разрешите взлет. Б: Взлет не разрешаю. Г: База, база, ответьте, база, почему взлет не разрешаете? Б: У нас тут все заблендевело. Г,В: Что, что? Б: В инее у нас тут все, в инее! Я: Неужели? Неужели это легендарные жучки физиков? Б: Нет, это свиньи в космосе! В,Г: Злые вы, уйдем мы от вас. К: Ну и пожалуйста, без вас обойдемся. Радио-няня Диалог про преферанс. Мы с Ксюхой его пропустить не могли! Я: Пришла пора, всё-таки, поздравить третий курс с Медианой Г: Медиана - это 2,5 года после школы. К: А для большинства из чистых математиков это еще и 2,5 года до школы. В: Если бы я поступал на Матфак, то уж тогда обязательно на прикладную - потом бы в каком-нибудь банке работал... Я: В банке он бы работал... Сначала поступить надо, а то не добрал балл и вот, - ты чистик, а она - прикладник. Л (поет): Милый мой меня не любит, К: В школу его! Учителем! В школу, в школу, все в школу! Г: И вот, мы специально для студентов - чистых математиков предлагаем вам номер, который называется “Школьники” Школьники Диалог В: Вечер проходит, ночь надвигается, Г: Осталось лишь только представить на вид К: Ксюха писала, Гриша помог Я: Мыш был продюсер, я - режиссер. В: Был еще Фишкин, но он просто так, Все: Матфак!
Дата: 08.11.2010 22:04
Рейтинг:
0
Голосов: 1
Сценарии и миниатюры »
Подраздел: "Сценарии капустника"
Похожие материалы: |
|
Вернуться назад
