Заход: Почему корова ест зеленую траву, а молоко дает белое? →
Добивка: → а птицы едят зерно и молоко у них вообще - конфеты?

Заход: Экстрасенс предсказывал погоду по картам Таро →
Добивка: → если они обледенели - зима

Заход: Диетологи выяснили, что шаурма - один из самых полезных вариантов фастфуда из-за классического сочетания мяса и овощей →
Добивка: → ну вот вы сказали и сразу расхотелось

Заход: Решил провести выходные с пользой →
Добивка: → героически посмотрел 40 эпизодов сериала

Заход: Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы →
Добивка: → ехать со скоростью невесты, которую зовут Света

Заход: Компромисс - это →
Добивка: → чего нереально достичь при дележке имущества

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → получаешь удовольствие хотя бы от картинки

Анекдоты про студентов

• Новые
• Лучшие

У счастливых людей есть недостаток, от которого они никогда не избавляются: несчастных они считают виновниками собственного несчастья.

Наркоман умер

Hаркоман Вася помер. Хоронят.

Сразу за гробом идут близкие родственники - плачут.

Hесут плакат: "Почему ты ушел так рано, Василий ?".

Дальше идут дальние родственники - плачут.

Hесут плакат: "Ты навсегда остался в наших серцах, Василий !"

Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут.

Hесут плакат: " ВАСЯ ! ТЫ HЕ УМЕР ! ТЫ ГОООHИШЬ..."

Студент и экзамены

- Как там твой новый профессор?
- Вообще-то ничего, но уж очень религиозный.
- Откуда ты взяла?
- Да когда я ему отвечаю, он всегда заламывает руки и восклицает: "О, Господи! О, Господи!"

Студент и профессор

- Расскажите нам об органе любви, - предлагает профессор студентке. Та подробно рассказала все, что знала. Старый профессор покачал головой:
- Здесь вы правы, правильно рассказали, милочка, но... в наше время органом любви считалось сердце!

Студент и профессор

На экзамене:
- Молодой человек, вы будете отвечать?
- Да, но у меня в запасе есть минута.
- У вас, ее нет, отвечайте.
- В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории.

Студент и экзамены

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня завалите.
- Каким образом, объясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Студент и профессор

Преподаватель:
- Ваша фамилия? Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Студент и экзамены

Идет экзамен. Входит студент. Профессор его спрашивает:
- По какому учебнику вы готовились к экзамену: Иванова, Петрова, Сидорова?
- Иванова, - не моргнув глазом, ответил студент.
- Идите, 2. Второй студент; тот же вопрос; по Петрову - следует ответ.
- Два. И вдруг с широкой улыбкой входит третий студент (которого предупредили двое предыдущих), и он на вопрос профессора игриво отвечает:
- По Сидорову.
- Двойка и вам, мой дорогой, учебника по этому предмету вообще нет.

Студент и экзамены

Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется:
- Можно ли так ничего не знать?
- Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.

Идет занятие в институте международных отношений. Преподаватель дает задание студентам:
- Нужно составить ноту протеста правительству одной из африканских стран, которое отказалось от нашей помощи, выслало наших специалистов и т.д. Короче, напишите, я через пятнадцать минут проверю. Проходит пятнадцать минут. Преподаватель идет проверять:
- Хорошо!... Очень хорошо! Прекрасно! Наконец доходит до одного студента:
- Ну что же, неплохо. Но только, во-первых, в Африке не бывает черножопых обезьян, во-вторых, слово "на х...р" пишется отдельно.