Начало: Шутка должна быть →
Добивка: → и точка!!!

Начало: Ему палец в рот ... →
Добивка: → а ногой в живот)))

Начало: Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь →
Добивка: → лучше по-быстрому отчаливайтесь

Начало: Люблю животных. →
Добивка: → понимаю, ведь жена Овца!!!

Начало: Люблю животных. →
Добивка: → А вот спинных не люблю!!!

Начало: Меняю Москвич-412 на →
Добивка: → два москвича 206-ых

Начало: Меняю Москвич-412 на →
Добивка: → Брабус

Начало: Молодой хозяйке на заметку: →
Добивка: → если блюдо не удалось,скажите соседка дала рецепт

Начало: Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь →
Добивка: → умение проигрывать-уже победа

Начало: Люблю животных. →
Добивка: → когда любовь взаимная

Человечество

Человечество- это стадо баранов. Один заблеял, всё стадо  ЗАБЛЯКАЛО.

Человечество инопланетяне для Марсиан.

Погдумал Бог и создал мужчину.Сново подумал и создал Женщину. Но не думал он , что мужчина и женщина создадут ему Идиотов,которые будут до него докапываться...

Человечество- Это герпес планеты Земля. Хрен выведешь.... 

Современная женщина

Современная женщина поняла...Что она не куурица, не обезьяна с гранотой...ОНА ЧЕЛОВЕК!!! Который : пьёт, курит, ругается матом, показывает факью, смачно плюётся,метко бьёт в глаз!

Гадание

Женщина гадает на ромашке.

Любит не любит, плюнет поцелует,к черту пошлет...

А я и сама могу...ОТЛЮБИТЬ, ПЛЮНУТЬ и ПОСЛАТЬ...

Женщина

Чем ещё может быть женщина? РЫБКОЙ.Которая молчит, но это редкая рыбка!

Тренер ЦСКА: хотел бы отметить игру нашей команды в обороне.

- Я тоже с братом сейчас вискарем отметил нашу игру в обороне, а потом еще в полузащите и атаке.

- Вам деньги перевести по paypal-у ?
- Я тебе ща сам в рыло дам!

не можешь приходить вовремя - приходи заранее

мне только что написала пользователь с ником "сисяка"

ну что ж, у каждого свои... достоинства...

Британский дух - это перегар от вискаря

Невротик - это диагноз или просьба?

В магазине

 Заходит покупатель в магазин и спрашивает у продавца:
- У Вас запись Дюны есть?
Продавец:
- Точно не знаю, но на 2-ом этаже продают покемонов, может и записьдюны  то же там...

Предложение от ресторана!

Закажите у нас наш бифштекс, картофель фри, салат, десерт, 2 бокала пива и совершенно бесплатно мы проковыряем вам новую дырочку в ремне.

Кризис

Встречаются два банкира:

– Меня этот кризис просто лишил сна. Ты-то как спал?

– Как младенец.

– Да ну?!

– Всю ночь плакал и два раза обкакался

Реальные надписи на маршрутках

 Мы часто пользуемся услугами маршрутных такси. Среди водителей встречаются юмористы, которые размещают у себя в маршрутках различные надписи. Прочитав их, пассажиры улыбаются, настроение у них улучшается.

Предлагаю Вашему вниманию подборку надписей в маршрутных такси.

10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона – 12 рублей.

Внимание! Машина на автопилоте!

Книга жалоб в следующей машине!

Стоимость проезда – 12 рублей. Некрасивым женщинам скидки!

“Это у БиЛайна все входящие бесплатно, а здесь все входящие платят!!!”

Пустую тару не оставлять! По салону маршрутки не бегать!

“Уважаемые пассажиры! Конкурс зайцев давно закончился, все подарки раздали, поэтому – оплачивайте проезд!”

Руками ничего не трогать, ноги ставить на коврик,
при аварии кричать “помогите”!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!

Земля – народу! Заводы – рабочим! Деньги – ВОДИТЕЛЮ!

“За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка”

Самые приятные слова для водителя: «Сдачи не надо».

Не пей пиво в салоне, не трави душу водителю.

Любишь кататься – люби и денежки платить.

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть Вам на ноги!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.

Hе хлопайте дверью – водитель пугается!

Предупреждайте об остановке заранее, причём кричите так, как будто Вы её 5 минут назад проехали!

Остановок под названием “ТУТА” и “ЗДЕСЯ” на маршруте нет.

Остановка “Где-нибудь здесь» будет «Где-нибудь там»

Тише скажешь — дальше едешь.

Раньше я была толстая...

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал
мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

Вызывание духов

Фридрих Великий спросил одного проповедника умеет ли он вызывать духов и получил ответ: "Да. Но они не приходят"

Наглядный пример

Рабочий спрашивает своего начальника:

- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?

- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову.

- Вот это критика сверху, а теперь давай плюй ты!

Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:

- А вот это критика снизу!

Страна чудес

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...
 

Образование

 В детстве маленький Вовочка доезжал только до 6-го этажа, а потом он шёл пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.

Дрожжи

Советское время. Время дифицита. И вот грузчик Колька услышал по радио, что в Чебоксарах проблемы с дрожжами. Они, не долго думая, купили с другом 2 чемодана дрожжей и поехали в Чебоксары.

По приезде на место оказалось, что они были уже далеко не первыми, кто узнал о нехватке дрожжей. И такие же приезжие предприниматели завалили этими дрожжами весь город. Поэтому продать дрожжи не удалось.

Плюнув на все от досады, они решили, выбросить эти дрожжи и ехать домой. Как раз недалеко от рыночной площади был общественный туалет, вот туда-то они оба чемодана дрожжей и выкинули. В эти самые круглые отверстия в полу. И пошли в кафешку на рынке, залить свой финансовый промах чем-нибудь спиртным. Хорошо сидят, уже и забыли о своей неудачной операции, они постепенно стали замечать, что мимо них быстро проходят люди. Рынок пустел. Колька с другом заинтересовались, стали расспрашивать, что случилось. Оказалось, дрожжи были хорошими, и, начав действовать они стали подниматься. Короче говоря, на рынок хлынуло дерьмо. Оно поднялось и волны вытекающих фекалий стали затапливать площадь и ближайшие улицы. Туалет, как раз, очень удобно стоял на возвышении.

Предприниматели вмиг протрезвели и быстрым шагом пошли на вокзал. А то ведь могли и в деверсии заподозрить.

• Блог для упражнения на придумывание шуток на прием «Замещение ожидания»
• Блог для упражнения «Чем еще это может являться»
• Блог для упражнения на придумывание предложений на буквы А, Б, В
• Некоторое время на сайте была ошибка
• 10 вопросов одному из лучших авторов демотиваторов в рунете

• Мартышкин и админ
• Как развить чувство юмора
• Как создать демотиваторы