Конкурс на лучшую шутку месяца

Десять тысяч просмотров, а я Первыйнах!

Ага Только с конца

Баба Зина выпила 10 банок энергетиков и задоила корову насмерть!!!)

В следующий раз, корова выпила 10 банок энергетиков, бабка скончалась на стадии погони за коровой, до дойки дело не дошло!

Перемахнув через трёхметровый забор, баба Зина набросилась на Варькиного мужа ***

Колхозный бык почуял аромат джинтоника и ... "Бабушка рядышком с дедушкой. .."

Жизнь-это не сахар,а соль,но съесть её ты изволь.

Чую Валера, ты на свадьбе побывал, уж присказки больно знакомые!
А, что и это за шутку сойдет, хотя очень похожа на правду!

Есть много способов разбогатеть,но нет желания потом сидеть.

Подцепил девушку - тяни ее нежно, часто и ласково.

У циклопа два глаза..
Если вы понимаете о чем я..

ну конечно и один всегда грязный....

поняв, что с первым не справляется, Одиссей поразил второй глаз Циклопа

- Сынок, я в магазин!
- О! Классно, мам. Купи, пожалуйста, по пути...
- Какой такой Ти?

-той самой

-той самой...

Зачем попа этому китайцу?

Такой круглый и блестящий, в магазине знают, вот тебе образец...

- Ти - это по-английски "чай".

Ел чеснок,от запаха во рту.

А знаете ли Вы , что поедание чеснока - это миллионы загубленных жизней ни в чем не повинных микробов!

каждый день в туалете вы видите микробов, а представте что каждый день видят они!!!

Взгляните на внутренний мир микробов широко раскрытым глазом!

Баян! :)

А, поедание чеснока....(см. выше) ведь пахнет ни только изо рта!

Этот ответ, выше на два пункта!

Трудно жить в реальном мире, если мир давно в сортире!

Дареному коню не выловишь и рыбки из пруда!

Ага, а рыбке из пруда в зубы не смотрят!
Зуб за око!
Видит око , да конь неймет.
Вот и круг замкнулся!

Баба с возу - потехе час !!!

А, деда с воза - очень быстро бежать надо! Однако!

Сколько волка ни корми - все равно два раза бегать!!!

Если успеешь!

Они увидели друг друга и поняли: это любовь с первого взгляда. Но у любви их было препятствие, которое они не замечали: столб. Теперь это пара инвалидов

Реклама: покупайте наши инвалидные коляски. Самовывоз из Нижнего Тагила!

При покупке двух колясок - третья бесплатно!

Как бы ты ни старался, что бы ты ни делал, никому не суждено лизнуть внутреннюю часть колена

Я представляю, как многие сейчас потянулись со своими языками.

локоть кусали, видео смотрел. после этого колено - мелочь...)

Какие проблемы? Давай лизну!

о кусании локтя уж молчим

Как бы ты ни старался, что бы ты ни делал, никому не суждено лизнуть внутреннюю часть колена

Да, запросто, подставляй!

-Хочешь шутку?
-Нет, ты что, я же ем!
- А, ну ладно, подожду пока ты запивать начнешь.

Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал

Зачем плагиат публиковать?!

-Ты хочешь шутку?
-Да!
-а она тебя не хочет!

- Привет! Как дела, что нового?
- Привет! Все по старому, ни чего нового, опять сын родился...

А конкурс еще продолжается?

Конкурс тормозов на соседнем сайте!

В ильин день, я стоял у озера и ловил,того преслоутого оленя, который делают воду холодной.

У меня куда-то делось чувство юмора!

Теперь во франции говорится так: Все бабы-козлы, а мужики-сучки.

А, представляешь, как говорят в Америке?! Все вагино- и члено- американцы козло-сучки!

У американским заключенных, отбывающих наказание в российских исправительных учреждениях, срок идет день за два.

А, ночь?

-сынок сходи за хлебом.
-а волшебное слово?
-интернет отключу!
-Все! Иду, иду!

после двух часовой езды с блондинкой навигатор спрашивает ее "ну и где мы находимся?"

Я в машине

Новости спорта: Позор! Футболист сборной России, чье имя не разглашается, не смог выиграть чемпионат мира в FIFA 14, играя за сборную Испании! На вопрос, как такое могло произойти, он кинул в нас чипсами.

зайдя в торговый центр "Балкания" я сказал жене выбирай что хочешь она сказала достанька мне Балканскую звезду (сигареты)

пользуясь телефоном он использовал мои нервы

в качестве проводника?

блондинка не сразу поняла что она седая

солнце сделало всего два круга

если ложась на подушку она колиться не беспокойтесь, просто достаньте из под нее вилку

..кусок колбасы, хлеба, тортик, спокойно поужинай и ложись спать!

После того как депутат поцеловался с бомжом, они смотрели друг на друга пару минут и первый сплюнул бомж

В музыкальной школе на уроках труда делают не табуретки а контрабасы.

фирмы "Амати"

Английские мужики ходят не налево, а направо.

они ходят под себя!

Борцовский зал страна чудес-зашел с ушами вышел без))

Одна девушка настолько любила секс-что стерлась.

Кто же её так затер? И что стало с ним?

Для добивки понадобилась грубая физическая сила.

алкоголизм как и любовь,лечится временем.

где взять столько времени

ПОЧЕМУ ВСЕ шутят здесъ??

Кто здесь? И Где все?
Не так. Кто где? и все здесь?
Нет. Кто все? и Где здесь?

Кто ходит в клубы по утрам-тот уборщица)))

Долго следил?

Украинская Рада обвинила российские спецслужбы в том,что они с помощью птичьего спецназа нагадили на голову памятнику Степана Бандеры и запретила влет российским голубям на территорию Украины.

В ответ правосек нагадил на Красной площади, причем в штаны!

Младшая сестра провожает старшего брата в армию.
-Иди и победи! Приходи живым!Придёшь мёртвым,я тебя убью!

- Как определить честного человека на вечеринке в Куршавеле?
- Он приехал туда на автобусе.

у нас в тольятти ваз переводиться , как вонючие авто запчасти.

А, зачем производите?

Всю жизнь искал себя, а когда нашел - помер со смеху.

Жизнь на смарку!

Иногда по утрам я выхожу на прогулку . Приходит момент , и я понимаю , что бежать было бы лучше . Особенно , когда разъяренная толпа кричит : " Догнать и убить этого жирного пидораса "

можно просто надеть футболку с другой надписью

Ну, или так...

Шутка удалась! Три трупа!

-Следующий, урод, проходите! - пригласила пациента медсестра хирурга пластической хирургии.

Ваша? Смешно очень)

Постоянная шутка:
До следующего респекта Вам осталось добавить фраз: 9.

Мой молодой человек сделал мне предложение... секс втроем. Я не ханжа, я согласилась. Никогда не видела вживую 3 мужиков, занимающихся сексом. В какой-то момент я своему даже позавидовала... Классная профессия - видеооператор... Жаль, что мой - актер.

Нет повести печальнее на свете, чем мужик оказавшийся в декрете!

нет повести печальнее на свексе-чем женщины шутящие о сексе)))

Не люблю стоять в очереди... Я должна быть у мужчины единственной. Если мужчина не мой, то мы с ним не найдем общий язык, я не знаю языка немых.

Не любишь стоять, посиди или полежи, а лучше запишись по телефону!

Меня бесит тупость. Не выдержала, сказала об этом мужу. Он обиделся и ушел от меня. Теперь приходится точить ножи самой.

Наточить ножи можно где угодно! Вот тоже проблему нашла!

И с кем угодно, но вопрос остаётся за качеством

Если вы прожили никчемную, пустую жизнь и умерли, не расстраивайтесь, этого больше не повторится... если только вы не буддист или кошка.

Где то это уже слышал...

Подростки не любят, когда переходный период затягивается... с этого света на тот у бабушки с 3-шкой в центре Москвы.

Ненавижу лицемеров, говорите мне все в глаза... мне так легче...так я точно буду знать, кому отомстить. Есть те, кому не понравилась моя шутка?

Понимаешь, ведь некоторые лицемеры не говорят, а бьют в лоб... пусть говорят за глаза...

Мне понравилась, а вот как Вы выразились, Холифилд даже ухом не повёл ;-)

Завидую самообладанию и спокойствию боксеров. Если мимо пройдет Тайсон, Холлифилд даже ухом не поведет, да чего там, он даже слушать его будет в полуха. Хорошо, что Тайсон соблюдал правило - не атаковать ниже пояса...

Молодец, отлично шутишь )

завтра продолжу, если муза не уйдет...

И не надейся , не уйдет, пока всё не сожрёт!

Муза так и не посетила, а может всё сожрала!

Наш народ стал жить хорошо! - осталось определить, чей наш?!

Чихнув, пожелай себе богатырского здоровья!
На пожелание жены: - Пусть исполнится то о чём подумала!
Ответить: - денег нет!

За шутки деньги платят! Вот это шутка!

Реклама: Проведем любую операцию с недвижимостью, почками, а также любую боевую!

Шутки уходят в небытие - мало платят!

Я похоже один на сайте, победил во всех номинациях!

Сколько Абаму не корми , всё равно Барак!

-Мама, маленькой девочке: - Назови слово на букву Ц.
Девочка: ?
- Где клоуны работают?
- В правительстве. Папа так сказал.

- Дорогая, язык не подымается назвать тебя рыбонькой! Ты скорее попугайчик!
- Вот если бы у тебя подымался не язык, а кое-что другое, я бы тебя может быть называла бы не козликом...

- Я богатый бизнесмен! Я богатый бизнесмен! Я богатый бизнесмен!
- повторял бомж, но слова так и не матерелизовались! Не помогла книжка : "Как стать богатым!"

- Чайку ещё налить? - спрашивала гостеприимная хозяйка.
-Нет. - отвечал неблагодарный гость - мне ведра достаточно!

И запомни, хотя возможно, это тебе больше не понадобится: - Свободное падение, это не свободное плавание! - выбрасывая из окна партнера поучал бизнесмен.

Давно здесь один. Надеюсь первое место обеспечено.

Тест.

Тест.

Мама говорит дочери 4 года, выходя из детского сада: -Говорят, ты в садике материшься?!
Дочь: - Пиз...дят!

Яндекс навигатор впихнул голос Уткина-комментатора в себя. Теперь " я в ауте" слышится постоянно. Да я не в ауте,я в а.уе.
Чувствую себя сборной России по футболу. Никуда не доехал, ничего не добился.

Решил развеять негатив
Взял и надул презерватив.
Но я недолго с ним игрался
Он от усов жены порвался.

Рейс на мой самолёт задержали на полтора часа из-за пьяного дебошира. Черт! Не так уж много я и выпил!

мы живём с котом и он не работает и не оплачивает свою долю за комуналку , а прибухивает

Картавые после смерти попадают не в ад, а в тартарары

На кухне я кран не закрыл
Затопило четыре квартиры
Кто я... - «мудак"?

Разбито стекло лобовое,
В багажнике кака,
Не верю, что это случайность…

Вчера обещали сантехники,
Но позабыли,
Наверно они расп..здяи…

-Чем похожи таксист и алкоголь? - Людей развозит