|
Шутки, набирающие обороты
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент
→
Когда меня спрашивают, почему я не хочу быть руководителем, я отвечаю
→ |
Авторские шутки
эдисон изобрел лампочкусигареты изобрели носильщики пианино на 9 этаж, а чё нормально потрахался и покурил. Стринги изобрела невнимательная женщина, которая оставила включёный утюг на семейках своего мужа. и только носки никто не изобретал, их по привычке нашли под кроватью тина канделакиТина Канделаки зачитав вслух "У лукоморья дуб зелёный" выиграла конкурс фристайлеров Мой шансХочу рассказать историю о том, как кино помогло мне разбогатеть. С детства мечтал стать режиссером, но стал почему-то программистом. А недавно оказалось, что у знакомого есть своя студия, на которой снимают фильмы. Я понял, что это мой шанс, теперь я могу снять много интересных вещей... И первым делом я снял трусы. Перед камерой. Мне тут же сказали: "Вы что обалдели? Это киностудия. Здесь снимают картины." И я снял у них все картины со стен, и продал их. В соседней квартиреВ соседней квартире живет девушка, которая как две капли воды похожа на моего папу. Порадуемся за моего папу, потому что я как две капли похож на отца этой девушки. Творческое затишье Профессора Лебединского обусловлено тем, что он отбывает срок за убийство лодочника Если хочешь чтобы все парни сети искали только тебя,и в водили только твоё имя то сделай свой ник в контакте "порно" МечтаниеПрямо сейчас я думаю о прошлом, о том прошлом, когда я мечтал о будущем, в котором, я вспоминаю о настоящем, которое уже стало прошлым, в котором я думал о другом прошлом, о том прошлом, когда я мечтал о будущем, ... ОтмазкиОт реализации любых творческих порывов спасают три отмазки - влом, страшно и страшно влом салон спец-магических услуг - приворожу сумма-дателей; Реальная история. Вчера прихватило у меня живот на работе, виной тому был подозрительный на вкус глинтвейн, который я сам вчера варил. Ну знаете это ощущение, как будто в заднице бомба и фитиль походу уже догорает. И как назло белого спасительного круга у нас нет, есть только писуары. Ну он как бэ есть, но он как бэ никогда не работал. Немного отойду от темы. Наша контора находится в рабочем районе, вокруг полно всяких фирм, построек и конечно же нелегалов. Рядом с нами работает неверное целая деревня китайцев, и на всех у них один такой деревенский туалет, с радиусом ядовитого запаха в несколько метров(иначе не назовёшь). Вспомнив про него, я поблагодарил китайского бога за то что он создал китайцев и побежал в храм раздумий. И не успел я добежать до туалета, как дорогу мне преградил низенький такой китаец: - Низя, низяяя. - Почему нельзя?! - Там... там друга ест! Вот если бы я засмеялся, тогда точно бы обделался. Через пару секунд "друга" поспешно вышел и они оба удалились, а я занял заслуженный трон. Сидел и думал: бедные китайцы чего же они тогда в столовой делают... гей в магазине автомобилей- здравствуйте у вас розовый джип есть? - вам полноприводный? - мне как бы больше заднеприводные нравятся
случай в тюрьмев камеру заходит амбал, такой 2 на 2 и спрашивает: - Петухи есть. -... - Я повторяю свой вопрос, Петухи есть- и тут доносится дрожащий голос из под кровати: - Я-я-я Амбал подошёл к кровати лёгким движение руки выдернул чувака из под кровати. Дружески похлопал по плечу и сказал: - Будем держатся вместе, братан нота "бе"да ради красного словца отдам штаны, трусы, рубашки, оставив галстук и подтяжки… "Не в деньгах счастье" -кричал как-то раз безнесмен, получивший очередную зарплату и поставивший очередную ставку... Все через это проходилиВсе мы когда то начинали курить, пить пиво и мастурбировать. Правда, не все закончили.... Че, алле?Звоню как то в тех-поддержку. Сперва гудки были нормальные, а потом вдруг перешли на короткие - как будто занято. Я на всякий случай говорю - "Алле?" - мне оттуда голос : "Че, алле? Не слышишь - занято" Про чудесаИдёт по лесу заяц, видит под елью бутылка! Подошёл, открыл... Самогон!!! Выпил, упал, уснул! Идёт лиса: "Ого! Выпивка, да ещё и с закуской" Выпила, упала, уснула! Идёт волк: "О! Ни фига себе, что за день и выпить есть и закусить и кого трахнуть!!!" Выпил, упал, уснул! Идёт медведь: "Вот это даааа! Выпивка, закуска, тёлка да ещё есть кому морду расквасить" - выпил, упал, уснул. Просыпается заяц, смотрит вокруг и так: "Е.ать что я натворил?!?!?!?!". О жизниСколько такой же псевдофилософской фигни... И только ассенизаторы сидят себе и тихонько помалкивают Если что то произошло Если произошло что то хорошее - пьешь, чтобы отпраздновать. Если Вы проснулись ...Если Вы проснулись в компании неприятных людей, скорее всего, Вы просто заснули на совещании. ПротивоположностиДома у Александра Друзя - Дорогой, а я сегодня послала смс и всего за 600 рублей прошла тест на какое то ICQ, и получила... - Можешь не продолжать, у меня есть досрочный ответ. Судно.- Бабушка, Вы - лежачая больная. Вот Вам судно в туалет ходить. Через некоторое время грохот металла по бетону по всему этажу больницы. Бабка надела металлическое эмалированое судно вместо тапка на ногу и пошла в туалет по бетонному полу. - Бабушка, что Вы делаете? - офигела санитарка. - Вы же сами сказали: "Вот Вам судно в туалет ходить." Опасность!Если вы видите летящую утку - не ищите ружье, прячьтесь. Возможно вас ждет уринотерапия. Если у Вас флешка на 64 Мегабайта...Если у Вас флешка на 64 Мегабайта, то в Вашей жизни пора что-то менять. Не расстраивайтесь, если у Вас слишком маленький ...Не расстраивайтесь, если у Вас слишком маленький для взрослого человека IQ. Может быть Вы просто молодой енот. |
|
