Заход: Курьёзный случай на передаче Что Где Когда - →
Добивка: → принесли вместо чёрного ящика ящик белого.

Заход: Офисный мушкетер →
Добивка: → вкалывает один за всех.

Заход: Художника долго не признавали →
Добивка: → не удивительно, он же был долгожителем.

Заход: Художника долго не признавали →
Добивка: → пока он не отмыл краску с лица.

Заход: Спросил у кукушки, сколько мне осталось жить →
Добивка: → она мне скинула прайс на свои услуги.

Заход: Подавляющее преимущество - это →
Добивка: → просто — заметил бегемот лягушке.

Заход: Проводница, повесившая в вагоне табличку "Туалет платный" →
Добивка: → искренне рада каждому пассажиру.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Наглядный пример

Рабочий спрашивает своего начальника:

- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?

- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову.

- Вот это критика сверху, а теперь давай плюй ты!

Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:

- А вот это критика снизу!

В шутках про Марию Шарапову главное-это подача.

Афоризмы

Привычка хоть что-нибудь воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

В семье аистов детей приносит сосед

Чувства

Тайком гляжу на мужа снова.
И столько чувств, что нету сил!
То ли обнять его, родного,
То ли прибить, чтоб не бесил…

Невезуха

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

– Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.

для тех,кто не знает английский

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет…

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку.

Былое и думы

Мне помнится, как много лет назад
Я сам себе признался робко,
Что просто оголённый зад
Не то, что голенькая попка.

Повар суши-бара...

Повар суши-бара Анатолий уволился со словами: «Да на х.. я вертел Ваши роллы!!!» 

Как деликатно узнать у девушки был ли у нее мужчина ?

- Мань , ты это видела?

- Ого!!!

- Понятно....

-Скажите а в зале есть ветеринар?
-А что случилось?
-Да тут сейчас одному козлу плохо станет.

Из жизни объявлений

На телестудию требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.

Трамвайно-троллейбусному управлению требуются на работу бубнильщики для объявления остановок.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Ищу интим. Работу не предлагать!

СПЕЦИАЛИСТ.

Жигало,был с юмором и на вопрос о профессии,гордо отвечал:Я- Профессиональный ЛЮБИТЕЛЬ!

Редакция конкурса

У нас пользователь, ругается, что редакция сайта не объективно выбрала победителя конкурса.

И менеджер Юля размышляет вслух "редакция сайта не имеет влияния на мнение организаторов конкурса, которые и выявляли победителей, и (задумывается) какая-то фраза тут красивая была..."
И тут шеф подсказывает "не суй свое рыло не в свое дело"

Страна чудес

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...
 

Клинический случай

Моя тёща - патологоанатом . И она меня ждёт – не дождётся. 

Поэт

Поэт бубнит стихи, он хмур.
В стихах - любовь, закат и лес.
В него попал стрелой Амур.
Но лучше б, кажется, Дантес...

В мире животных

По наблюдениям ученых-демографов, основной путь сезонных миграций аистов проходит через Индию и Китай.

хех

самый простой способ сделать скворешник--это заколотить дятла в деревянном ящике

Перебор.

Чрезмерная скромность,это как-то не скромно.

Выборы

- Нынешние выборы похожи на советский гастроном.

- В смысле?

- Большие очереди, а выбора никакого.

Шутка

ОПЫТНАЯ ДОЯРКА КОГДА ДЕЛАЕТ МИНЬЕТ, ПО ПРИВЫЧКЕ ПОДСТАВЛЯЕТ ВЕДРО

Рейтинг: 247 Дата: 08.04.2013 23:27 Голосов: 43  

Комментариев: 0

-Мам я думаю меня не возьмут в армию
-Это почему еще, сынок?
-Они сказали что перезвонят

Встречаются две курицы. Одна другой говорит: "Простите, а вы кто? Я не узнаю вас в гриле" 

Долг

Почему некоторые не хотят отдавать долг Родине...потому что взаймы никто не брал...

Просто фраза

Коридоры власти ведут к закромам родины!

Рейтинг: 243 Дата: 09.05.2016 16:17 Голосов: 34  

Комментариев: 0

Невероятно,но факт

В школе вампиров за плохое поведения ставят настоящий кол...

Подмечено

Я один считаю,что русские инструкции должны начинаться со слов:"Ну что,придурок, уже сломал"!?

"Диалог"

Вчера был в клубе любопытных.
-И что там?
-Да все с лампочками во рту сидят,поговорить не с кем!

Рейтинг: 243 Дата: 24.10.2014 20:30 Голосов: 37  

Комментариев: 0

Не все коту масленица

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был день рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

-До чего ж красивая пара!-не скрывая радости выводила училка

***

Когда Чиполлино казнили, все вокруг заплакали.

Предупреждение

– Не показывай мне язык, а то заболеешь!

– Чем?

– Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Ира мечтая похудеть села на диету.... и раздавила ее

Диагноз

Вялотекущая эйфория

Как бы то ни было, но человеку, страдающему манией преследования, чувство одиночества не грозит!

Маша носила очки, чтобы казаться умнее и у нее бы получилось, если бы она не носила штангу, чтобы казаться сильнее.

ЖИЗНЬ!

Познакомился с девушкой по фамилии Богомолова, стараюсь не торопить отношения...

Во времена Татаро-Монгольского иго на Руси проводили акцию СтопХан.

Мама стучится к сыну в туалет:

- Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?

- Нет, здесь вайфай от соседа ловится.