Как-то раз, меня спросила одна девушка: Что ты делал вечером в эти выходные? Я ответил Мы мило беседовали с друзьями, травили шутки с анекдотами, кто то играл в нарды, потом смотрели какую-то комедию, потом поиграли в крокодила и я лег спать. Оу... так Вы любите интеллектуально отдыхать?? Я ответил, да! А сам подумал.....За такой отдых... я благодарен Роману. Потому что эта "ОВЦА," не успела в магазин до 22:00!
Жило-было индийское племя в джунглях. И потребовалось им однажды для какой-то неясной цели кастрировать большого слона. Может, testis им как приправа нужна была, может, еще для чего. И дел-то - отмахнуть органы на фиг, зашивать не надо, кровь сама свернется.
Но вот проблема - слон-то злобноватый. Подойти под хвост и помазать кокосовым дезраствором еще можно, а вот отрезать... Один попробовал, так его хоботом и об пальму. И, как на грех, в джунглях ну никаких одурманивающих растений нет. Так что усыпить слоника не получится.
Но тут пришел шаман. И с минимумом помощников меньше чем за час все выполнил.
Вопрос: как?
Ответ ниже
Ответ ниже
Ответ ниже
Слонокастрация осуществилась так.
Из особо прочных волокон шаман сплел длинный канат. В головную часть каната были вплетены очень острые стебли и листья одной кувшинки.
Один конец каната был связан в самозатягивающуюся петлю.
Шаман подлез под слона и, смазав яйца дезраствором, накинул петлю на органы и слегка затянул. Слон ничего не почувствовал.
Другой конец каната был привязан к самому толстому дереву в округе.
Затем шаман взял ведро толченого красного перца, намотал тряпку на длинный шест и высыпал перец на тряпку. Полученный "факел" был помещен в анус слона.
Слон дико затрубил и понесся напролом через джунгли. Когда веревка натянулось, ожидаемое событие и произошло.
-В чем разница между умной собакой и оратором в думе? - Собака все понимает, но не может сказать, оратор и не понимает, и не может толком объяснить, что он хочет сказать!
Немного абсурда... При какой скорости должна бежать улитка,что при лобовом столкновении с черепахой,черепаха разбила себе панцирь и спросила -ну и куда ты так спешишь?
Всем привет я Виталий Витамин Человек маятник хрустальные яйца Фаберже.Но я не всегда был таким раньше я был Виталий Витамин Человек маятник...вот такой простой житель России. Работал я лет так 14 назад на погрузке вагонов(пилмат и кругляк)было лето,дождик прошёл я на вагоне подскользнулся чуть и лечу(не по своей воле)к земле приближаюсь.Я рассчитывал встать на ноги и как раз у вагона шпалы лежали рядками аккуратными,я ноги раздвигаю и чую через яйца что до земли ногами не достаю 2-3 см.,вроде совсем чуть а в жизни это много значит,лихо спрыгиваю я с этого нежданчика и бегу,просто примерно помню где магазик вот в ту сторону и бегу,мимо своего начальника пробегаю левой рукой за яйца держусь правой рукой ветерок нагоняю на повреждённое место,начальник мне вслед,ну так в даль - Витамин да у тебя БЕТОННЫЕ ЯЙЦА. Я до магазика добежал,быстро так пролетел около 2 км. беру 1 литр выпрямителя и обратно бегом ветер не нагоняю,правая рука занята выпрямителем,прибегаю а я уже Виталий Витамин Человек маятник Бетонные яйца.И об этом уже знают все и даже в подробностях.Вот так и ходил в гости 12 лет забетонированный,дверь открою сразу кричат - Ну наконец то ЖелезоБетонные яйца пришли. Ну а как я стал Виталий Витамин Человек маятник хрустальные яйца Фаберже это уже другая история.
ВИТАЛИЙ ВИТАМИН ЧЕЛОВЕК МАЯТНИК ХРУСТАЛЬНЫЕ ЯЙЦА ФАБЕРЖЕ.
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
