Фразы, которые нельзя было себе представить 30 лет назад: Закачай мне фантастику в книгу и фотки свои прикольные. У меня вчера мать сгорела, так я мозг и память вынул и продал её на Горбушке. Блин, мне памяти не хватает, надо будет на рынке докупить. Надо будет себе новый танк купить и за немцев воевать… Прикинь меня вчера 7 раз убили… Надо 100 рублей взять и хоть хлеба пойти купить… Я пароль от почты забыла… А мы вчера фильм по телефону смотрели – так прикольно!!! Я на телефон её сфоткал и тебе отправил (телепортация)… Я тут телефон включил, чтобы телек посмотреть… Я тут телефон включил, чтобы радио послушать… Я тут телефон включил, чтобы книгу почитать… У меня фонарик на телефоне сгорел… Прикинь, мой телефон вирус поймал и теперь живёт своей жизнью… Я тут какой-то вирус подхватил, теперь телефон пароль требует… У меня часы такие фотки прикольные делают и музыка хорошо звучит… Эй, Вася, меняй пароль – тебя взломали! От тебя только спам приходит… У меня в одноклассниках уже 1850 друзей… Надо будет свой сайт создать, чтоб продажи увеличить… Прикинь, вчера в Сети такую тёлку клёвую склеил, а потом оказалось, что вирус поймал…деньги стали вымогать…пришлось к докторВебу обращаться - не помогло, вся система упала. Теперь думаю как всё восстановить и от вируса избавиться. У меня Винда говорит, что я её не активировал. А когда активировал – она пиратской оказалась…Пришлось опять её сносить и всё равно пиратскую версию ставить, просто пароль кейлогером сгенерить… После установки Винды надо себе «офис» поставить. Опять же пиратский придётся… Пойдем пива безалкогольного попьём? Да нет, лучше уж сухого алкоголя вмазать! А мне фото на телефон пришло, а я его оценил и тебе переслал… Чтобы не подхватить вирус надо меньше ПОРНО смотреть и по разным ссылкам тыкать…
- А сало что: небось старое, прошлогоднее? - Чтоб тебе пусто было, ирод окаянный! кабанчика третьего дня, как осмолили!Я те покажу прошлогоднее..., а ну пшел отсель! Репродуктор на столбе прохрипел: Сегодня. второго января...
Годы шли, а ничего не менялось, да и с чего бы яйца так и не стали кокосами, а на груди не заколосились ячменные луга. Ура!!! И на этот раз ведьма опростоволосилась!
Мы живём в странное время. Сами посудите, когда ещё шансы того, что в российском чемпионате будут играть Лионель Месси и Александр Кокорин станут одинаково неправдоподобными
Я не служил в армии, но, похоже, что там очень круто. У моего соседа с армией связаны самые яркие моменты в жизни и, особенно истории. Возможно, ему стоит поискать новых ощущений: больше путешествовать, прыгнуть с парашютом, или, для начала, устроиться на работу.
Забегает мужик к соседу и орет: - Я всё знаю! Ты спал с моей женой! Сосед: - Это не правда, я не спал с твоей женой! Честное слово! Мужик: - Узнаю, убью! - и уходит. Сосед: - Спал с его женой... С ней пожалуй заснёшь!
Каллиграфический почерк, в первую очередь, -- это шиншилла, во вторую, -- это лешился, а в третью, -- это же круто, когда никто не понимает о чём ты пишешь.
Новая молодежная субкультура "Агуешники",выступают против власти творожков и манной каши,будьте осторожны проходя мимо них с "Растишкой",могут предъявить
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
