Как-то утром на рассвете заглянул в Макавто я, Там юристы-бакалавры собирали комбо дня. Я бледнею, я краснею, Захотелось вдруг сказать: "У меня промо-код на бесплатный напиток".
-Блин представляешь, я вчера во сне обкакался из-за жены. -Ха, это как ты умудрился то? -Да у меня вчера был понос, а жена вместо активированного угля дала мне снотворное.
Ему не было и тридцати, имел свой бизнес, хорош собой, не обделён вниманием слабого пола, но не считал себя влюбчивым – довольно спокойно увлекался и развлекался. И потому, когда увидел её, то понял, что впервые… влюбился. Это случилось в антракте спектакля в драмтеатре. Она была его мечтой: невысокая, стройная, худощавая, грациозная, с короткой стрижкой, всё что полагается спереди и сзади, в модных тогда очках-хамелеонах, закрывающих пол-лица, в брючном костюме небесного цвета, одним словом, – мечта. Она с подругами села за столик в буфете. Одно место, к счастью, оказалось свободным, и он тут же воспользовался этим. Ну а дальше – по отработанной схеме: заказ на всех мороженого, шампанского с шоколадом, кофе, что-то о спектакле, о моде, о погоде, как ей идут очки, какая она эрудированная и необыкновенная. Она нехотя поддерживала светскую беседу и сдержанно отвечала своим грудным бархатным голосом: «Да», «Нет». Её подруги как-то странно поглядывали на него, но это не настораживало его, да он и не скрывал, что видит только её. Единственно, что его смутило, так это как она представилась при знакомстве: «Вера Павловна». Но он отнёс это на кокетство. С нетерпением ждал он второго антракта, потеряв всякий интерес к происходящему на сцене, лихорадочно отрабатывая тактические варианты обольщения мечты. Остановился на дне рождения. Ему самому понравилась задумка – в такой день ей будет непросто отмахиваться от ухаживаний именинника. В антракте он без труда отыскал свою пассию. И его понесло: стихи, остроумные анекдоты, шутки, юмор фонтанировали, т.е. он был в ударе; затем сообщил о своём дне рождения и добился согласия всех поехать после спектакля на его машине по злачным местам вечернего города. Он понял, что наконец обаял свою зазнобу и ликовал… Сидя на своём месте, он пытался отыскать её, зная уже в какой она ложе, но тщетно. Тогда он попросил бинокль у соседки, подстроил его и без труда высмотрел хозяйку брючного костюма небесного цвета. Он чуть не выронил бинокль, ею оказалась… дама более чем «бальзаковского возраста», годящаяся ему в мамочки… Он тихо, незаметно покинул театр, не дожидаясь окончания спектакля. На следующий день окулист выписал ему… сильные очки.
Едет подруга по автостанции, купленные права, и отсутствие опыта вождения нашли свою карму ... Как заехала по маршрутке проезжающая (как ей показалось) по встречке, резко выскочила с машины и орет "да что ж за мужики пошли дамам место не уступают .... " и тут водитель маршрутного такси выскакивает из местной кафешки с шаурмой во рту и в ответку " эуууу курица был бы я в машине может уступил бы, увернулся бы от удара"
Находчивый Степанов, считает,что если градусы алкоголя считать по фаренгейту, то из обычной баночки безалкогольного пива можно сделать 4,5 бутылки водки
Что вообще не так с людьми, которые приходят к решению "заключить свой брак на небесах"? В какой момент пара осознаёт, что им пора женится? - Послушай, кажется в нашей сексуальной жизни всё слишком монотонно. Нужно попробовать новых ощущений, хочу чего-то жёсткого, извращённого! Почему бы не попробовать групповой секс, а? Да, думаю, групповой секс это именно то, что нужно. Давай добавим в наши отношения государство, адвокатов, священников и будем вместе в счастье и горе, пока смерть не разлучит нас!
Есть такой тип людей которые бесят меня сильнее остальных. Люди которые не здароваются. И дело тут вовсе не в вежливости. На мое приветствие никак не реагируют, меня это бесит. Это знаете как толстые после диеты смотрят на весы и видят что не похудели:-Грёбанный кусок дерьма...Так и мне хочется сказать:-Грёбанный кусок дерьма поздаровайся со мной. Это займет 2 секунды. Твоя жизнь никак не изменится за это время. Разве что ты можешь умереть. По разным причинам:сердечный приступ, камень с крыши...Или ты можешь остановиться и сказать привет, тем самым возможно спася свою жизнь. Всегда здоровайтесь, возможно это спасет вам жизнь.
-Холмс, я сегодня был в клубе молчальников с вашим братом Майкрофтом. Представьте себе, там один человек заговорил! -И что, его немедленно выставили за дверь? -Напротив, наградили бурными аплодисментами! -Хотите, я угадаю что он сказал?
-Но каким образом, Холмс?
-Это элементарно, Ватсон! Он произнес: "Ваше виски, господа!"
Студент-выпускник получил диплом. Ему стало грустно и захотелось попрощаться с любимым преподавателем. - Эдуард Семеныч, здравствуйте. Как вы? - Ааа, Канарейкин, здравствуй. Да нормально. К отпуску вот готовлюсь. - Это хорошо. Эдуард Семеныч, я попрощаться зашел. - Да ладно тебе! Ты всегда можешь приходить, тебе здесь всегда будут рады! - Да нет, Эдуард Семеныч, я серьезно. Я просто хотел сказать, что… желаю вам смерти, скотина. Это вам за ту 3-ку. Всего доброго. Чтоб вас машина сбила.
—«-давай как и вчера с начала погуляем по Москве , ну а потом ко мне и займёмся сексом»: предложил я! —« давай! Обожаю Москву! Ну а куда мы сегодня??» спросила она —«думаю , что как и вчера в рот»-ответил я
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
