Шутки, набирающие обороты

Добивка: → Ашот и арбузы.

Заход: Если окружающие говорят, что вы слишком высокомерны →
Добивка: → не слушайте всяких холопов.

Заход: Курьёзный случай на передаче Что Где Когда - →
Добивка: → капитан команды сыграл в чёрный ящик.

Добивка: → Чё глаза вылупили? Может я божья коровка!

Заход: Курьёзный случай на передаче Что Где Когда - →
Добивка: → вместо волчка крутилась Волочкова

Добивка: → : "Света, валим с пляжа! Тут лежаки платные!"

Добивка: → Red Bull окрыляет.

Добивка: → : "Красавицы, есть чё почитать?'

Добивка: → Мне вырвите руки, отрежьте язык: я стопку свою отдавать не привык!

Заход: Почему в шахматах слонов называют офицерами? →
Добивка: → больше года отслужили

Заход: Мой психолог просит меня выйти из зоны комфорта →
Добивка: → а я ему говорю, что на зоне и так не сильно комфортно.

Заход: Новость: Четверо детей сбежали из садика в Москве, устроив подкоп под забором →
Добивка: → но ошиблись направлением и попали в школу на год раньше.

Заход: Если окружающие говорят, что вы слишком высокомерны →
Добивка: → делайте вид, что не слышали

Добивка: → : "А вот так, товарищи студенты, работает шарикоподшипник!"

Добивка: → Петрович забыл, что месяц назад хотел зажарить яичницу.

Анекдоты и афоризмы » Подраздел: "Анекдоты про школу"

Анекдоты и афоризмы

Анекдоты про школу

• Новые
• Лучшие

Учитель задал сочинение натему: "Еслибы ябыл директором фирмы..." Все старательно пишут, итолько Вовочка смотрит вокно.
-Атыпочему непишешь?
-Ожидаю секретаршу!

Первоклассник приходит вмагазин школьных принадлежностей.
Подходя кпродавцу, спрашивает: -Тетенька, аувас есть клей для

1-го класса?
-Нет, мальчик.
-Атетради вкружочек?
-Вкакой еще кружочек?
Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
-Мальчик, неморочь продавцу голову инеотнимай время улюдей.
Девушка, амне, покажите глобус Украины.

Приходит Машенька (8лет) домой изшколы испрашивает маму:
-Мама, ачто такое аборт?
Ребенок 8лет, авопросики...
Мама спапой посоветовались: как расскажешь? Анерасскажешь, все равно наулице узнает.
Нуиобъяснили ребенку все досконально испримерами, апотом ужиспрашивают:
-Агдеже тыуслышала это слово?
Она иотвечает:
-Амывшколе науроке пения песню учили, атам слова такие: "Иволны плескали аборт корабля".

Изя останавливает машину: -Дядя, подвезите дошколы.
-Яеду вдругую сторону.
-Тем лучше.

Науроке задавали загадки.
Изя решил задать загадку учительнице: -Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит изтрех букв.
Учительница думает...
-Вынедавно держали его вруках,- подсказывает Изя.
-Выйди вон!
-крикнула Марья Ивановна.
-Марья Ивановна, это мел!
Ноход ваших мыслей мне нравится.

Маленький американец заявился кврачу: -Послушайте, док, мне кажется, язаболел корью.
Однако могу никому обэтом неговорить.
-Будьте благоразумны,- продолжалон, увидев изумление налице врача.
-Дайте мне 10долларов, япойду вшколу ираспространю болезнь наостальных учеников.

-Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
-сказала учительница Марату.
-Почему один?
Вдвоем спапой,- гордо отвечает Марат.

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Ученик:

- Бог есть?

Учитель:
- Нет.

Ученик:

- А когда будет??

Лучшие новые шутки в RSS!

 Подписаться!