Заход: В дружный коллектив пессимистов требуется →
Добивка: → Ящик водки

Заход: Самое сложное в сексе по телефону →
Добивка: → Сделать вид, что это по работе

Заход: В магазине по громкой связи объявили, что один из покупателей потерял кошелек с большой суммой денег →
Добивка: → И поздравили охранника Ашота с выплатой ипотеки

Заход: Приведение, которое есть из холодильник продукты по ночам →
Добивка: → По утрам увеличивает мне вес

Заход: Книга "Трое в гипсе не считая собаки" →
Добивка: → О том, как молодой семье самостоятельно сделать ремонт

Заход: Кузнец признался в любви фразой: →
Добивка: → И добавил железный аргумент

Заход: Никогда никому не расскажу о результатах айкью →
Добивка: → Мистер Байден, мы и так догадываемся

• Анекдоты про Вовочку
• Анекдоты про поручика Ржевского
• Анекдоты про Штирлица
• Анекдоты про блондинок
• Анекдоты про школу
• Анекдоты про студентов
• Анекдоты про наркоманов
• Анекдоты про евреев
• Анекдоты про секс
• Пошлые анекдоты
• Анекдоты про любовь
• Анекдоты про животных

• Афоризмы про женщин
• Афоризмы про мужчин
• Афоризмы о любви
• Афоризмы о счастье
• Афоризмы о жизни

Новые анекдоты и афоризмы

• Новые
• Лучшие

в школе

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал.

в школе

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марьиванна.

в школе

Машенька жалуется на уроке учительнице:

- Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.

Вовочка оправдывается:

- Она врет, на ней трусики были.

Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду!

- Это почему же?

- Да, ну. Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить. Не пойду!

- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.

Пpиходит Вовочка домой, pастpоенный весь.
А отец ему и говоpит:
- Пошли сын на pыбалку!
- Да пошел ты папуля, у меня настpоение .
- Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать!
- Ладно.
Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит:
- Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг, а то забыл.
- Да пошел ты папуля, настpоение у меня хуевое, достал ты меня.
- Подзатыльник Вовчику А ну за спинингом! :
- Ладно.
Пpоходит мимо дома, глянул в окно - а там сосед мамулю пихает.
- Ага.
Вечеpом говоpит отцу:
- Папуля, там сосед хочет кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь.
- Ок.
Взял топоp, пошел.
Подходит к матеpи :
- Hу че довыёбываLась? Отец все знает, вон видишь - пошел соседа топоpом мочить! Сказал, веpнется - тебя поpешит.
Мать в шоке, побежала на pеку топиться.
Вовочка быстpо к соседу:
- Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом. К ТЕБЕ.
Сосед в шоке. Застpелился.
Вовочка выходит на встpечу отцу:
- Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.
Даже вон соседа ты заебаL, застpелился он..
Папа офигел, и повесился от несчастья такого.
Сидит Вовочка.
- Я ж ему говоpил, что настpоение у меня хуевое..

в школе

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка:
- Да, фигурка ничего. Директор (гордо):
- Сам выбирал!

- Ваш Вовочка вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа.
- Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...