Заход: Если вы используете слово "отнюдь" чаще, чем раз в 10 лет →
Добивка: → то к вам можно смело обращаться "Милостивый государь".

Добивка: → Посажу я на диету в честь восьмого марта Свету!

Шопинг

Потратились с подругой не на шутку,
Ведь шопинг помогает от тоски.
Она купила сумочку и шубку,
А я - зубную щётку и носки.

Добивка: → Ты же сам сказал, что гаишники на трассе доят.

Рейтинг: 73 Дата: 30.04.2024 10:39 Голосов: 9  

Комментариев: 2

Заход: Призрак вел себя вызывающе →
Добивка: → но деды быстро напомнили ему, что он просто дух

Заход: Положил в мышеловку 500 рублей →
Добивка: → Нашёл записку: "Мало! И где сыр?!"

Заход: Катя так любила слонов →
Добивка: → за то, что в шахматах они называются офицерами.

Заход: Для того чтобы жить припеваючи, →
Добивка: → нужно выступить с нотой протеста.

Заход: Мисс Вселенная ходила кругами →
Добивка: → пока не надела второй туфель на каблуке.

Заход: Не завидую в такую жару модным парням с бородой →
Добивка: → у них же подбородок не загорает

Добивка: → дело Кашпировского живет, люди по прежнему заряжают еду

Заход: Кузнец признался в любви фразой: →
Добивка: → Давай своё копыто

Добивка: → мой коуч говорит, что можно просто лежать в сторону цели

Добивка: → Петрович красив был (ну просто нет сил!) на танцы с девчонкой своей приходил.

Добивка: → Петрович старался, на цыпочки встал. Но даже со стула никак не достал!

• Анекдоты про Вовочку
• Анекдоты про поручика Ржевского
• Анекдоты про Штирлица
• Анекдоты про блондинок
• Анекдоты про школу
• Анекдоты про студентов
• Анекдоты про наркоманов
• Анекдоты про евреев
• Анекдоты про секс
• Пошлые анекдоты
• Анекдоты про любовь
• Анекдоты про животных

• Афоризмы про женщин
• Афоризмы про мужчин
• Афоризмы о любви
• Афоризмы о счастье
• Афоризмы о жизни

Новые анекдоты и афоризмы

• Новые
• Лучшие

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивыеженщины станут старше на пять лет.

в школе

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марьиванна.

Наркоман в ударе

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в очень страшных мучениях - у меня сгорела печень". А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."

Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.

в школе

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал.

Наркоман в ударе

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

детский сад и Вовочка

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают.

Наркоман в ударе

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка...

В сорок пять баба ягодка опять... Но не все любят сухофрукты.