Какие мы используем приёмы в юморе?

Сарказм хороший способ. У бомонда несколько отличных номеров основанных именно на нем. В этом году в сочи двое из бомонда играли за ананас. Их сарказм там просто порвал. Посмотрите) я угорал отвечаю)

На приеме сарказм построен весь мультсериал "Дарья",всем советую поучиться у неё ядовитым шуткам)

я подметил у Ивана Урганта прием и частенько использую его в жизни,суть его в том,что когда ты слышишь реплику собеседника,то тут же говоришь,как бы смешно она звучала в устах другого персонажа,выходит весьма остроумно)

например, пожалуйста...

Например,в новогоднюю ночь одна девочка у меня дома очень сильно напилась и сказала "Я сыплюсь",я тут же подхватил и ответил"Так обычно говорят старушки",шутка прошла на ура)

У меня почти все шутки на прием "двусмысленность". Когда я слышу фразу и мне приходит ассоциация, что еще эта фраза может означать в другом контексте.

При упоминании Урганта вспомнил приёмы, которые использует Светлаков - «короткая реплика и завершающая пантомима», это убийственный приём, от которого ржут все. Этот приём был одним из столпов всего Прожектора.

А давайте на примерах уже существующих на сайте удачных шуток попробуем разобраться где какой прием использовался!

Да, правильно! Где примеры? У каждого есть шутки, пошедшие на ура, но не понятно - почему. И есть недооцененные.
Для примера предложу свои:
1.
-Дорогой! Почему бы нам не пожениться?
-Я согласен.
-Правда!?
-Правда! Давай не поженимся!
По моему - древнейший народный "баян". 36 голосов, оценка 4,31
2.
Утро в зоопарке
Я сегодня пЕрепел? Нет, ты вчера перепИл!
Шутка целиком моя и прием примерно одинаковый. 11 голосов, оценка 3,18

Не знаю, мне лично первая понравилась. Что такое баян? Это анекдот, который ты раньше уже слышал. Я лично раньше ни одного из этих анекдотов не слышал.

Девочка в украинской школе опоздала на урок: "Пробачьте, я опять опиздала..."
Учитель русского языка ей в ответ: "Ты не опиздала - ты уже ох*ела! Пятый раз опаздывать!"

Ну, созвучие "перепел - перепил" использовалось тысячу раз. Еще с юности этот прикол помню. А почему оценки низкие - понятно. Во-первых, кто-то уже слышал эту шутку. Второй аспект - нет неожиданности. Когда мы пишем слово и хотим использовать его в каламбуре, то первое значение должно быть привычным, а второе - неожиданным. Здесь правило нарушено. Слово "перепел" в повседневной жизни мало кто употребляет. Третья причина в том, что шутка

Ну, созвучие "перепел - перепил" использовалось тысячу раз. Еще с юности этот прикол помню. А почему оценки низкие - понятно. Во-первых, кто-то уже слышал эту шутку. Второй аспект - нет неожиданности. Когда мы пишем слово и хотим использовать его в каламбуре, то первое значение должно быть привычным, а второе - неожиданным. Здесь правило нарушено. Слово "перепел" в повседневной жизни мало кто употребляет. В классическом варианте шутка звучит примерно так: "Ты что такой хмурый с утра? Ты, наверное, не жаворок, а сова?" - "Нет, я пе'репил" (именно так, с неправильнм ударением). Третья причина в том, что шутка написана, а не произнесена, а она чисто звуковая.

Согласен! Это надо играть. Этакий фазан, "изрядно ощипанный, но не побежденный" хорохорится перед зеркалом (почему-то сейчас сразу представился Ургант - перепел и Галустян - отражение)! Вообщем - сценарий. А как его подать?

Юмор-это очень замечательное подспорье на любовном фронте,особенно если господь не наделил аленделоновской внешностью.Но действует только на умненьких,интересных женщин.Самое сильное действие на женщин производит умение шутить здесь и сейчас,в разговоре с ней,с окружающими,особенно ценится умение стать душой вновь сформированной компании.У меня например есть несколько историй,смешных, которые реально со мной произошли,ржут все до слез,еще умею многих пародировать,причем тексты придумываю применительно к ситуации которая просходит,но пародия должна длиться не более нескольких секунд-далее утомляет.Мне бог не дал голос .чтобы петь,если он есть,то взяв гитару,и спев что нибудь веселое,да еще стихами юморными подкрепить...С анекдотами надо быть очень осторожным.Один тупой анекдот,в котором нет изюминки,может изменить о вас мнение.

Согласен полностью. Но вот ещё бывает, что люди необщительные и юмор - это чуть ли не единственный способ коммуникации в большой компании.

Да вот еще что:Когда рассказываешь смешные истории про себя,ты обязательно должен быть антигероем,почти жертвой непредведвиденных обстоятельств-тогда будет смешно.Например:Одна из историй которые я рассказываю про себя,заключается в том,что я жил на курорте в одном номере с ветераном дедушкой из КГБ,и он методом гипноза увел у меня трех интересных девушек.Когда он это делал,я был в полном отчаянии,провел нЕ одну бессонную ночь,глодало чувство досады.....но зато сейчас это для меня очень забавная история,которую я с удовольствием рассказываю,пародирую дедушку,и довел до смеха навзрыд уже очень многих.

О, сто процентов. В импровизационных моментах я очень часто использую самоиронию, это работает безотказно. Людям нравится, когда кто-то поступал (якобы) глупее, чем они. У меня тоже есть своя безотказная история о том, как я первый раз пошёл в церковь и при неудачном выполнении обряда ударился лицом об стекло иконы, которое я не заметил (история реальная).

А вот еще парочку которые вычитал

Гипербола

Прием гипербола требует от говорящего только одного –сильного преувеличения или преуменьшения.
– Куда это мы приехали?
– К хорошим людям. В Москве их масса и все мои знакомые.
(12 стульев)

100 млн раз повторял, 30000 минут, ты всегда-вечно-ультрапостоянно опазыдваешь, ты везде-везде-везде разбрасываешь свои вещи

Ирония

Иронию построить несложно. Это делается следующим образом. Достаточно сделать вывод или оценить что-то словами, которые были бы контрастны к словам, напрашивающимся в данном контексте. Например:
Сказать лодырю (оценить его): – Да ты заслуженный герой труда, трудоголик, работаешь не покладая рук. Т.е. даем оценку, прямо противоположную, напрашивающейся.
Три вида иронии:

1) по поводу качеств личности, внешнего вида
Тупому челу — О, да ты просто гений.
Челу в спортивном костюме – Куда так вырядился? На свадьбу?

2) по поводу событий и ситуаций
В холодную и дождливую погоду – В такую погоду классно купаться и загорать.
Обрызгала грязью машина – О, какой оригинальный вид теперь!

3) по поводу поступков и действий человека
Человек, который пошел в магазин и купил еды домой – Да ты спас всех нас от голодной смерти!
Челу, который пьет и курит – Ведешь здоровый образ жизни?прашивающейся.

Скачок

Скачок от характеристик, объединенных общим признаком, к характеристике ничего общего с предыдущими не имеющей. Скачок от однородных членов куда-то вдаль.
Прием создается так: достаточно при перечислении родственных понятий, добавить к этой группе неродственное понятие, далекое.

Я настолько нелогичен, что конь, стул, 28.

- Как я вас узнаю? – Я буду в пальто, в печали и в говно.

Еще примеры.
- У меня Mеrсеdеs — один комфорт!
- У меня ВМW — один отдых!
- А у меня маршрутка — один, передайте!

Анекдот. Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.

Замещение ожидания

Этот прием выполняется в 2 шага:

1. Всеми способами у собеседника создается ожидание наступления какого-либо события.

2. Ожидание замещается другим исходом.
У меня две полоски. Боже мой, да я же… сказуемое!

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
- Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?

Могу остальные приемы выложить если интересно

Это именно то, что нужно! ))

Спасибо за приемы если не жалко вылаживайте и другие

Вылаживаю) остальные,не то что жалко,а придерживаюсь одной истины-" делитесь своим знанием,это способ достичь бессмертия",так что главное чтобы польза была,хоть какая то

Коренной

Когда в одном предложении рядом стоять однокоренные слова «Жениться на жене», «Думу думать», «Желтая желтизна», «Каку какать», «Валять неваляшку»,

Заезженная пластинка

Меняется интонация и ключевая фраза может заменятся синонимами, но об одном и том же.
Антикиллер фильм, «Ну че пошли через полчаса? – Не, пошли через полчаса – А мож лучше через полчаса? – «Ну тогда лучше через пол часа».

Пойдем сегодня на дискотеку?
- Не, давай лучше на дискотеку.
- Не, лучше на танцы сегодня.
- Да ну. Как тебе идея сегодня пойти потанцевать?

Не понять, но продолжить

Когда человек говорит вам что-то непонятное, а вы соглашаетесь с ним, а потом: А что это значит?

– Мы достигли максимальной иммерсии
– Да, это круто. Вот бы мне так… А ты о чем вообще? Что это значит?

– Я полностью addicted на этот чай с имбирем
– Да, я с тобой полностью согласен. Очень крутая тема… Тока слова этого не понял.

Такой как

Мини замещения ожидания. Когда у человека есть ярко выраженная черта, а вы ее заменяете в последний момент на другую. Ниже несколько вариантов в разных формах.

- Ты похож на Брюса Уиллиса
- Такой же брутальный?
- Нет, лысый.

Я буду таким же как Стив Джобс.
- Мертвым?

- Я хочу быть как Шварценеггер
- Таким же сильным?
- Нет, австрийцем

- Хочу быть таким же, как Анатолий Вассерман (по идее напрашивается умным)… старым.

- Можно с подготовкой небольшой: В Японии самые умные математики. Хочу быть таким же… палочками хорошо есть
- Хочу быть как человек-паук… всегда в красно-синем ходить.

На что обратить внимание можно: внешность, возраст, вероисповедание, гражданство, какая-то ЯРКО выраженная особенность данного персонажа

Принимать игру

Когда вас кто-то в чем-то упрекает, вы подыгрываете ему.

– Да ты вечно пьешь этот чай.
– Я тебе больше скажу: я добавляю его в капли для глаз, в бачок с водой в унитазе, в молоко, в кашу и даже в кофе

Лысому: Много усилий требуется для ухода за такой шевелюрой.

Он: Да, 2 вида шампуня использую, бальзам и маску 2 раза в неделю. И недавно новый фен себе купил.

Говорить очевидное

Говорить с умным видом очевидные вещи. Важна правильная подача.
Доказано: Все, кто читал книги, впоследствии умерли
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.
Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
С умным выражением лица говорить: «Чем больше насыплешь перца в суп, тем он будет острее».
«Кстати, а я знаю, что у на тебе сегодня черные кроссовки»
«Через 200 лет, мы останемся с в прошлом»
Я тебе ща убийственную вещь скажу, просто разорвет: «Чем дольше ты что-то делаешь, тем больше пройдет времени»
Это не загрязнение воздуха вредит окружающей среде. Это на самом деле происходит из-за воды и вредных газов.

Постараюсь еще выложить

Большое спасибо вам я нашел пару полезных приемов

Подождите,рано еще благодарить,вот будут результаты),это всего лишь инструменты,так сказать "лопата для солдата" а как и куда копать это уже выбирает каждый сам,так что копайте друзья!)