3 этап.Играем в да но за двоих.

Хирург и пострадавший

Хирург: да, но медицина у нас бесплатная поэтому что хочу то и делаю!
Пострадавший: да, но я же мужчина зачем мне грудь 5 размера!?
Хирург: да, но вы же пока не женаты, набирайтесь опыта!
Пострадавший: да, но за 2 печень конечно спасибо, а зачем мне 3 ая рука?
Хирург: да, но я повторюсь, вы вроде пока не женаты!
Пострадавший: да но вы вообще то клятву Гиппократу давали!
Хирург: да, но ничего не подписывал!
Пострадавший: да, но почему наркоза не было?
Хирург: да, но как это не было?! Я же к вам не просто так с бутылкой коньяка за час до операции зашел!
Пострадавший: да, но теперь меня после операции ни кто не узнает!
Хирург: да, но это же замечательно! Наконец то уголовный розыск от вас отстанет!

Ботан и девушка.
1.Д. Юноша, побалуешь девушку сигареткой?
Б. да,но я опаздываю на презентацию Ламборджини в Закатаево-Чугунске. Итальянцы не любят ждать.
2. Д. Да,но я не итальянка, я люблю покурить и еще могу подождать тебя здесь на твоем Ламборджини.
Б. Да,но здесь пешеходный переход – очень трудно ждать, особенно на зеленый свет.
3.Д.Да, но когда я без сигареты , светофор меня не слушается…и клиент не ловится…
Б. Да,но в моем портсигаре стоит видео- вай-фай и жена отслеживает кому я даю прикурить…
4. Д.Да,но к чему такой тюнинг в нашем Закатаево-Чугунинском зоопарке?
Б. Да, но версия видео-вай-фая компилирована еще на старенький прототип переходной модели миелафона без автозажигания сигарет и без конфигурирования уровня плазмы.
5.Д.Да,но хоть камнем о камень искру выжечь можешь для меня?
Б.Да, но я искру выжигаю только бриллиантами…
6.Д. Да,но в принципе искру можешь оставить себе, а от бриллианта я не откажусь…
Б. Да,но по вторникам в нашем НИИ бриллианты с неба не падают. Пока!

Мент: Гражданин, вы знали с какой скоростью ехали?!

Водитель: Да, но не знал, что вы смотрите...

Мент: Да, но незнание не освобождает от ответственности и все-такое. Окройте багажник.

Водитель: Да, но может лучше не сейчас?

Мент: Да, но когда? Окрывайте!

Водитель: Да... но вам не понравится то, что вы увидите...

Мент: Да, но я такого и впрямь не ожидал...

Водитель: Да, но может договоримся?

Мент: Да, но не меньше половины.

Водитель: Да но вы точно уверены, что вам нужен мешок асфальта?

Мент: Да, но вы разве не видите в каком состоянии дорога?!

Водитель: Да, но я же дурак!

Тренер: Вот и пролетел первый тайм и мы опять пролетаем, как Фанербахче над Парижем.
Футболист:Да но тренер, ни финта себе, кто ж знал, что вы штрафную площадку соперника сдадите ментам в аренду, а они там понаставляли машин не проехать ни пройти.
Тренер: Да но в футболе главное реализация, а у меня создалось впечатление, что один их защитник стоит двух наших полузащитников. А как играть, когда их в два раза больше.
Футболист: Да но тренер, пенальти мне в голову, реализация была нормальной, к концу первого тайма мы продали почти все машины на штрафплощадке соперника и пусть голов не забили, зато отбили бабла на 10 матчей вперёд.
Тренер: Да но голов наклепали нам, как гвоздей в крышку гроба, четыре по краям и два посередине.В семье, как говорится не без вратаря, но мне кажется, что вы заключили с противником односторонний пакт о ненападении на их ворота.
Футболист: Да но тренер, бутса мне между ног, бегать мне всю жизнь по прямой, как судья на линии, трава мне по пояс, а пояс на шее, петарда мне в ухо, во втором тайме, как пить дать исправимся.
Тренер: Да но это меня больше всего и смущает, вам пить дать, так потом горюшка не оберёшся. Это будет такой себе русский футбол, бессмысленный и беспощадный. И в нем бессмысленность подвержена таким нападкам беспощадности, что делает его беспощадность ещё бессмысленнее. Ты уловил суть моей мысли, или ты, как тот наш вратарь, что мельница руками машет, а голова не мелет.
Футболист: Да но тренер, сухой хворост мне в трусы, угловой флажок мне в попу, травяной газон мне в кровать, уже свисток судьи... Нет ,блин, это менты, машины ищут, чё делать ,чё делать тренер?
Тренер: Да но чё делать, молиться.(Поёт протяжно вслух) Алилуя, Господи, пошли на землю обетованную метеорит что ли, чтобы грехи наши незабвенные, забыли слуги дьявола окаянного. Аминь.
Футболист: Да но тренер, (начинает подпевать) (Тут Взрыв, Жар,БАБААХХ).... Ёпта, что это? ЧТО ЭТО БЫЛО? Ледокаин мне в оба глаза, играть мне всю жизнь во вьетнамках мячом из слоновой кости, мама рОдная, вот так фортуна, точно метеорит гэпнулся, щас мы на него все наши горести и печали, все наши неудачи и просчёты, все беды и несчастия, все наши юдоли и злополучья, все удары мимо и все скорби кручинушки на него родимого спишем. И как всегда будем на коне, а не там, где мы обычно бываем. Да тренер?
Тренер: Да, но в каждом защитнике сидит латентный нападающий. И сегодня поводов нападать у нас много, судьба нам благоволит.Алилуя, Господи, ты продлил нашу неудавшуюся жизнь, ты снял проклятия с уст безгрешных фанатов, ты сотворил чудо, ты сыграл в небесный футбол и как всегда ты точен.
Футболист: Да но тренер, галоши мне вместо кроссовок, понятно, что игру отменили, машины сдуло метеоритом, но как мы будем играть дальше в следующих матчах?
Тренер: Мы будем молиться, молиться без всяких но. Молиться вместе со всеми, на большее надежды нет, и тихим голосом затянул (Господи спаси и сохрани............)

P.S. Нельзя попасть в Лигу чемпионов не попадая в ворота.( Памятка начинающему футболисту)

Все диалоги выдуманы и никаких сходств с реальными событиями и людьми не имеют.

Наркоман:
- Гвозди есть?
Дилер:
- Да. Но под забить или под баян? Под баян - в аптеке, под забить, два аршина - три рубя. Бабло есть?
Наркоман:
- Да, но... Есть бабло не надо... А скидку льготнику-пенсионеру? Я не себе беру - бабушке...
Дилер:
- Да, но только при предъявлении самой бабушки. Кстати, для бабушки у меня есть спецпредложение: сумочка из кожи крокодила, пять модельных туфлей и три тапочка из салона "Обуем всех". Но вот только все левые... Показывать бабушку будешь?
Наркоман:
- Да, но ты не знаешь нашу бабушку! У нас просто улетная старушка! Ну, не бабушка, а в натуре, Кащей Бессмертный. Улетает, но постоянно возвращается. Уже четыре раза похоронпати устраивали... И уже дорожку на дорожку ей...
Дилер:
- Да, но тут не дорожка нужна. Типа Кащея говоришь... А у Кащея смерть где была? На игле!
Наркоман:
- Да, но прошлый раз из-под баяна конкретно накрыло всех, кроме бабушки...
Дилер:
- Да, но прошлый раз я чек с пакетом сахарной пудры попутал. Поэтому и слегка рассыпал.
Наркоман:
- Да, но.. Да, ну, на..! Барыга ты!!!
Дилер:
- Да, но все равно спасибо! Ты прошлый раз всю пыль в подьезде снюхал в поисках кайфа! Так чисто здесь еще никогда не было!
Наркоман:
- Да, но не радуйся чистоте, у меня - СПИД! И это... Ты типа должен обменять товар.
Дилер:
- Да, но и пусть у тебя спит! Как там говорится в законе "О защите прав употребителей"? А чек ты сохранил?

Звонок в дверь:
Домохозяйка: Да вы сантехник, но вы пьяный, поэтому не пущу.
Сантехник: Да, но в прошлый раз мне заплатили водкой.
Домохозяйка: Да, но я вызывала трезвого сантехника.
Сантехник: Да, но и человек на телефоне сам не трезв.
Домохозяйка: Да, но меня смущает другой человек, в маске и с автоматом, который стоит рядом с вами.
Сантехник: Да, но это мой телохранитель, ипотеку недавно взял.
Домохозяйка: Да, но у меня есть муж, и мы тоже брали ипотеку, поэтому я имею опыт нахождения в данных ситуациях.
Сантехник: Да, но если не впустите придется заплатить за вызов.
Домохозяйка: Да, но у нас у каждого члена семьи есть свой человек с автоматом.
Сантехник: Да, но можно договориться.
Домохозяйка: Да, но я вызову другого сантехника, можете идти, и телохранитель тоже.
Сантехник: Да, но до свидания, желаю трезвого сантехника.

Бомж и прохожий

Бомж (очнулся на незнакомом вокзале, сидит с протянутой рукой и поет):
- У Курского вокзала стою я молодой, подайте христа ради...

Прохожий:
- Да, но ты ошибся вокзалом, мож тебе в Москву, на Курский?
Бомж:
- Да, но на Курском теперь банда из Нягани, с той же песней
Прохожий:
- Да, но здесь каждая протянутая рука, это предложение...
Бомж:
- Да, но мне нечего вам предложить, ведь количество комнат в квартире у бомжа, равно количеству коробок от холодильников
Прохожий:
- Да, но это же тебя мои ребята прислали как главного коробкостроителя жилья для малоимущих
Бомж:
- Да, но бандеролью до востребования, хоть я был пьян и сопротивлялся
Прохожий:
- Да, но ты как специалист нужен нам здесь, это я тебе как Мэр Нягони говорю
Бомж:
- Да, но вы не похожи на Мэра, вы же живете в однушке из под телевизора, а ваш санузел, коробка от микроволновки
Прохожий:
- Да, но зато какой бюджет освоит мой город, т.е. мой огород
Бомж:
- Да, но на дачном участке в 15 соток не поместятся 200 котеджей для бюджетников и пенсионеров
Прохожий:
- Да, но дома на Гугл Мэп выглядят как коробки, а если выглядят одинаково, зачем строить лучше?
Бомж:
- Да, но с этим трудно не согласиться, каждый должен заниматься своим делом, мэры пилить а бомжи строить

Дочь:Мама, я пришла

Мама:Да,но ты пришла беременная!

Дочь:Да, но я всегда такая толстая

Мама:Да, но в прошлый раз ты говорила так же!

Дочь:Да,но близнецы "вышли" славные

Мама:Да, но чёрные!!!

Дочь:Да, но зато они зарисовали дырки в обоях.

Мама:Да, но вместе с ними телевизор, окна и иконы! чем мне теперь заняться?!

Дочь:Да, но ты можешь покормить папу

Мама:Да,но он умер.

Дочь:Да, но мне кажется он повторяет "Кержаков-ЛОХ!" и пьет пиво?!

Мама:Да,но он ведь из Бутово, на этом зиждиться его менталитет.

Программист (1) и блондинка (2)

- Превед. Познакомимся? Отведаем мягких французских булочек, выпьем чаю?
- Да, но я с незнакомыми незнакомцами не знакомлюсь. И нечего зариться на мои булочки.
- Да, но я не это имел в виду. Я Мышь. Это ник такой.
- Да, но а я Клава. Это имя такое.
- Да, но мы просто созданы друг для друга. Не хочешь сходить в интернет-кафе? Я посижу в интернете, а ты в кафе.
- Да, но к счастью не могу, я спешу в бутик.
- Да, но boot.ik - это error 404? Может в boot.ini? Хочешь я добавлю тебя в друзья? Какой у тебя ник на Хабре?
- Да, но нет у меня ничего на хабре. И вообще я девственница.
- Да, но это не проблема. Загрузи Internet Explorer, в миг лишишься девственности.
- Да, но я не понимаю, о чём Вы говорите, я предпочитаю оперу.
- Да, но я тоже, особенно последнюю версию. Мы с тобой просто обязаны вступить ВКонтакт.
- Да, но ctrl+alt+del-ка ты отсюда, а то сейчас вызову ПИДР!!! Извращенец!

Посетитель : Да, но кто вы, и почему выпрыгнули из стога сена?
Стриптизерша:Да, но я стриптизерша, и поскольку в вашем селе нет большого торта,из которого обычно выпрыгивают,то вот так...С вас 3000 рублей
Посетитель: Да,но почему так дорого? Разве пенсионерам и ветеранам войны не предусмотрены льготы? У нас мальчишник понимаете тут,юбилей мой,70-летие!
С:Да,но для пенсионеров, чтобы подешевле, у нас уборщицу нашего стриптиз -бара вызывают,прироботок ее...Мужчина,что вы вот сейчас делаете,а?!
П:Да,но я просто хотел оплатить вам танец!
С:Да,но это ведь пластиковая карточка VISA у вас,дедушка, куда вы ее суете я не пойму!
П:Да, но у меня мельче нету, а банкомата в нашей деревне не поставили ещё..Я то сослепу смотрю- есть вроде у тебя тута отверстие для приема карточек и вон кнопочки ещё две сверху .. Ладно,девица,пойдем на нашу остановку , автобус будем ждать.
С:Да,но зачем ждать автобус,куда вы хотите меня отвезти,что хотите со мной сделать?!
П:Да,но там у нас в нём единственный поручень,фу ты,то есть шест, на всю деревню,чтоб стриптиз-то танцевать.Контролёрша наша, Люська,прости ее Господи , так и делает-по утрам билетики проверяет, а ночью на автобусную стоянку вся деревня сходится...
С:Да , но боюсь там одной мелочёвкой будут расплачиваться, у меня стринги не выдержат потом под грудой монет ,вниз будут тянуть.
П:Да ?но ладно...Ты лучше оденься ,да приготовь ка-нам лучше борща ,да приберись,да посуду помой.Меня то все равно это уже всё не возбуждает, старый уже стал.А когда корову по утрам дою , каждый день,титьки и так вижу...У доярки. Погоди ,родинка знакомая у тебя на попе,как у меня прямо... Внучка,ты?
С:Да,но...Дедушка? Вот мы и встретились наконец!

Гостарбайтер - и Чиновник
Гостарбайтер - вы забрали мой паспорт
Чиновник - Да, но я вам дал абонемент в библиотеку
Гостарбайтер - Да, но у нас паспорт один на 30 человек
Чиновник - Да, но вы еще не сделали всю работу
Гостарбайтер - Да, но вы не соблюдаете правила охраны труда, у нас 6 человек упали в цемент.
Чиновник - Да, но у вас осталось еще 24 человека
Гостарбайтер - Да, но без паспорта мы не сможем жениться
Чиновник - Да, но вы можете жить в гражданском браке
Гостарбайтер - Да, но без паспорта нам не продадут водку
Чиновник - Да, но всегда можно договориться
Гостарбайтер - Да, но только я говорю по русски
Чиновник - Да, но возьмите букварь в библиотеке

Гопник и Батаник. (Г и Б).

Б - Здравствуй, Коля. Слушай, научи меня премудростям твоего дела. Расскажи что как, а то надоело быть ботаником.
Г - Ну здарова, родной. Ладно. Слушай сюды. Я сам еще со школы начинал. Правда меня оттуда выгнали, за то что я вместе с 2-мя пацанами школу подожгли. Меня тогда сразу выгнали. Вот. А пацанов не успели - царство небесное... Так что быть крутым не так-то просто, тут со школы начинать надо.
Б - Да, но я тоже могу быть крутым, я тоже как и ты вырос на улице.
Г - Да, но на какой ты улице вырос, парень? На улице Сезам? Все это чепуха. Слухай сюда, сейчас Коля тебя научит превращать карман в call-центр. Короче, в нашем деле самое сложное - найти жертву. А потом уже дело техники: либо его мобильное, либо моей рукопашной.
Б - Да, но все это как-то сложно. Может давай потом встретимся и ты мне разъяснишь подробно, что да как. Согласен, гопник?
Г - Да, но для тебя я не гопник, а сенсорный сенсей - это во-первых. Во-вторых, номерок чиферни на бумагу, потом созвонимся.
Б - Да, но зачем? Его легко запомнить и так - 89189279609. 89 - вторая и третья цифры постоянной Вина. 18 - степень десятки в энергии Хартри. 927- первые три в магнетоне Бора. 96 - первые две в постоянной Фарадея. Ну а 09 это вообще легко - вторая и третья цифры в постоянной Ридберга.
Г - Да, но что-то это сложно как-то. О! А давай ты мне лучше просто мобилу оставишь.
Б - Да, но но...
Г - Да но, давай сюда. Это я классно придумал
Б - Эх ну ладно.. Зря ты так, Колян..
Г - Да но, да но надо говорить. Чти правила, юнец, и может быть когда-нибудь станешь как я!

Будем считать, что там гопник и жертва) Просто писал в последний момент и забыл. Суть диалога вроде не теряется.

Работы больше не принимаются.Ожидаем результатов