1/2 финала.Нереальный ЕГЭ

Дайте всем одинаковые темы, потом увидим кто как сможет раскрыть тему. В прошлой битве самого остроумного разные темы были, некоторым сложные задания попались. Так сложно оценивать.

Я тоже не возражал бы против такого.
Мне, как участнику, тоже было бы интересно увидеть, что другие напишут на мою тему.

180 символов, не слов? Это не много большн Твита. В него трудно уместить даже по предложению на каждый Факт из Темы, мне кажется.
Может быть, или размер увеличить, или Условия Темы подрезать?

Этот пост - примерно 300 символов.

180 слов,перепутал

целый конкурс не подготовлен , Кароче лажа, ИМХО

та он изначально был лажовый. когда закончится этот, я организую ещё один, в котором будут учтены все ошибки. посмотрим, может будет лучше

все нормуль, надо нормально относиться к критике,ее всегда больше

критика ет сатира а конкурс мал быть юморной

У нас здесь один конкурс на сайте придумывать шутки.У кого-то это получается лучше у кого-то хуже, но главное что получается. Что же касается данного конкурса, то не вижу никаких проблем, потому что считаю и всегда считал настоящий автор всегда напишет качественно даже на самую трудную для него тему. Это стимулирует. Ругать кого-то или обижаться можешь только на самого себя, потому что только ты сам определяешь чего ты хочешь и чего можешь достичь. Так что говорить что конкурс не подготовлен это по крайней мере неэтично, с той позиции,что организаторы хотели и хотят сделать как лучше. А авторы должны сами для себя выбрать какая тема ещё в их понимании недораскрыта ведь границ у юмора нет и там где прошло одно поколение юмористов другое находит новые пласты. Поэтому способов в юморе для самораскрытия бесконечное множество, просто их надо искать и работать над этим и самое главное интересоваться. Сейчас конкурс идёт по олимпийской системе ( кто проиграл, тот вылетел), но его можно делать по системе футбола Лига ЧЕМПИОНОВ И ЛИГА УЕФА, т.е для вылетевших на определённой стадии делать альтернативный конкурс с заданиями, потому что проиграть может каждый и это обидно, а так после проигрыша есть шанс и т.д и т.п вариантов много. Можно внизу в комментах писать свою историю даже если ты не учавствуешь в конкурсе и если она будет интереснее чем другие , то к тебе придут люди где бы ты не был и скажут тебе что ты лучший, пусть ты уже в конкурсе и не учавствуешь, но если и грюкать дверью, то лучше таким способом, а не другим. Что же касается меня то я выбрал Волшебник Изумрудного Города потому что это феноменальная книга повлиявшая в детстве на моё мировозрение и прочитанная мной десятки раз,
хотя могу выбрать и другие сценарии т.к. темы развития борьбы добра и зла в юморе и в жизни неисчерпаемы.

Да, конкурс - норм. Не страшно, если он не был до мелочей продуман заранее.
Сам факт уже чего-то стоит.

просто когда не всем одинаковые условия

qwerty,классно,что,ты мне напомнил про лигу чемпионов и лига уефа. В лигу чемпионов,наверно,потом можно,тех,кто занял в кубке 1-3 место. Да и на вылет делать(жестоко),типа лига уефа надо замутить,вообщем идей полно.
Спасибо за идею,тоже об этом думал

qwerty ++ по всем пунктам коммента.

притом , что на сайте много остроумных и просто умных ...
участники не достали одинаковые условия...
не были информированы во время...
правила менялись на ходу ...
и т.п

Нельзя считаю критиковать человека,который организует уже второй конкурс,тратит свое время,энергию,и делает все исключительно на энтузиазме.И хоть отношусь к таким конкурсам скептически,могу отметить,что не плохо организовано,и вопросы,и задания.Такие люди заслуживают уважения.

ПАРТИЯ наш рулевой...если ваше мнение не соответствует...растрелять...
герман, ты меня знаешь говорю , что думаю,ничего личного...но мы помойму выше ..чем :"ты меня уважаешь

Волшебники, из
Изумрудного города.

Изумрудный город процветает,
Мало кто хотя об этом знает.
Лесопилку Дровосек открыл,
Это я в газете все нарыл.
Элли раздает всем изумруды,
Слава богу, у нее их груды.
А Лев теперь охотится на зайцев,
Не боится их теперь, засранцев.

Буратино.

Буратино и Мальвина поженились,
Но сначала, у них дети не родились. С начала, лишь занозы получались,
Однажды, они чуть не разбежались.
Но вскоре все занозы обтесались,
И дети каждый год у них рождались.
И куда они детей строгают,
Слава богу, дров у них хватает.
Сейчас Мальвина пашет в стриптиз баре,
А Пьеро бухает, как в угаре.
Нет ни DVD, ни интернета,
Ничего на свете лучше нету.

Колобок
Как- то раз, после обеда,
Отдыхают бабка с дедом.
Тут заходит Колобок,
Бабку с дедом тычет в бок.
Вы меня с хатой кинули,
И из очереди двинули.
Где я должен жить, в лесу?
Я в охрану нанял Лису.
А, Заяц Колобку, ты не зевай,
Запишись на бокс, учись, давай.
Хату мы на тебя записали,
С документами, все порешали.

понравилось

Предательство и Друг. По мотивам сказки А.Н.Толстого "Золотой ключик, или Приключения Буратино"

Пьеро сидит в лесу на поляне с мандолиной в руках слогает песню.Открывает бутылку, делает глоток и начинает:-

Пропала Мальвина невеста моя
На ней Буратино, а должен быть я
Строгают они малышей от души
Словно станок точит карандаши

Пьеро делает глоток из бутылки и продолжает:-
В бутылке моей ещё много осталось
Послушайте сказку как всё начиналось...

Ключик заветный театр открыл
Стриптиз-кабаре я туда пригласил
Сделал сюрприз деревянному другу
Теперь проклинаю себя за услугу

Красивее всех была кукла одна
Парик цвета неба носила она
Приватному танцу пришлось мне отдаться
Не знал что фарфор может так прогибаться

Пьеро делает ещё глоток из бутылки:-
Пуста моя бутылка лишь на треть
И потому я продолжаю петь...

Любовь в моем сердце вспыхнула сразу
Но тут Буратино приперся зараза
Сказав, что нам вместе быть не дано
Это полено нажралось в бревно

Что было дальше помню я смутно
С фингалом под глазом очнулся на утро
Тело болело, болела душа
Нагадил мой друг в неё спеша

Пьеро делает большой глоток из бутылки и продолжает:-
Уже половина бутылки осталось
Дослушайте сказ, как у них всё срасталось...

Я б, воспевал её одну
Я б, с неба притянул луну
Я б, солнце по утру поднял
А он Мальвину за четыре сольдо снял

Что было дальше, знает только он
Терьер из Йоркшира по кличке Артемон

Живут как в сказке, Карло заявляет,
Он им для производства, древесину поставляет
А я придумал как-то на досуге
Поэму о Предательстве и Друге

Пьеро допивает бутылку залпом и заканчивает:-

Как победитель изысканий подлых
Мой друг плодит себе подобных
Но где, на столько Буратин
Найти фарфора для Мальвин

БРАВО!!! ;+))))

серега, извини но акува лучше)))

Колобок был студентом юрфака и по совместительству редкой сволочью. Быстро смекнув, что испёкшие его пенсионеры по закону считаются его попечителями, он в ультимативной форме заявил им о своих правах на жилплощадь. Воспользовавшись юридической неграмотностью стариков, колобок ловко переоформил дом на себя, а с «квартирантов» затребовал такую плату, что те вынуждены были искать себе новое жилище.
Пошли дед с бабкой в лес, а навстречу им лисица. Рассказали они ей какая беда с ними приключилась. Пожалела лиса стариков и обещала помочь, а заодно проучить негодяя. Прибежала лиса к колобку и давай значит его попрекать да угрожать. Извинись, мол, перед стариками - не то съем тебя. Но хоть и труслив был колобок, а человеческую натуру знал хорошо (на юрфаке курс психологии прослушал). Не спеши, говорит, лисица, пороть горячку. Дед с бабкой уже старые, зачем им большой дом, а мне из-за них никакой свободы: ни ватрушку в гости пригласить, ни с чебуреками в духовке попариться. Давай так договоримся: ты не будешь мне мешать и будешь охранять меня при необходимости, а я буду тебе курицу в день платить. Призадумалась лиса, дед с бабкой ни разу её курицей не угощали, а этот, хоть и видно что пройдоха, зато душа у него щедрая. Согласилась лисица и пошла во двор за авансом.
Был у колобка и другой сообщник – заяц. Опытный психолог, колобок быстро нашёл подход к косому. Запугать зайца и поработить его не составило особого труда. Вот только уж больно косой боялся, что его за криминальную деятельность могут побить. И поэтому он постоянно доставал колобка тем, что предлагал ему записаться на бокс. Порой у колобка даже возникала мысль прислушаться к совету зайца, но лишь для того, чтобы потом раз и навсегда отучить его надоедать со своими советами.
Поскольку лимит всего 180 слов, то сразу перейду к морали:
1. Проблема нашего общества в том, что чаще всего именно круглый дурак занимает в нём руководящую должность.
2. В вопросе социальной поддержки стариков дальше разговоров дело у нас не идёт.
3. И наконец, бесплодие не только усугубляет демографическую проблему в стране, но и толкает бездетные семьи на рискованные эксперименты, которые, как показывает практика, ни к чему хорошему не приводят.

Железный дровосек, Лев и Элли за кружкой эля в ночном клубе "Элизабет Тейлор", где девушкам с размером "элька L" вход бесплатный, выпивают за встречу и газговаривают походу.
-Ты чем сейчас Железный Дровосечек занимаешься, спрашивает его Элли.
- Да вот открыл свою фирмуленцию по производству дерева (прошу заметить сама уже идиома "производство дерева" смешна сама по себе), т.к сказать рублю бабло на корню. Всё нормуль, только проклятые дровосектанты мешают, подговаривают деревья не рубиться. Поливают их живой водой от которой у них вырабатывается стойкая невырубляемость. Но ничего мы справляемся, несогласным делаем прививки саженцев верблюжей колючки, и верблюды из соседней пустыни приходят и сжирают их оплёвывая от макушки и до корней.
-А ты Лёва чем занимаешься?
-Да я с зайцевской группировкой всё войну веду. Зайцы в округе всем свою морковку засадили, куда ни пойдёшь одна ботва с ушами трепыхается. Приходится их есть, а морковку конфисковать в пользу голодающих сусликов Поволчья...
-А у тебя Элли как дела?
-А я помогаю бедным, чтобы они не стали богатыми. Занимаюсь благотворительностью, благо тварей нуждающихся в моей помощи предостаточно. Мои давние предки, эллины, сейчас в такой апельсиновой корке, что хоть кокос на голове чеши. Вот им и помогаю.
Тут в бар вломились солдаты Урфина Джюса с ним самим во главе самого себя.
- Именем короля, вы все арестованы, крикнул он троим нашим героям.
Но лев не понял, как это можно арестовать именем короля( можно арестовать наручниками, кандалами наконец),и под воздействием эля и благородных намерений поднялся и начал лупить всех солдат подряд пробираясь к морковноцветоненавистнической морде Урфина Джюса. Железный дровосек тоже не понял, как эти деревянные обрубки могут стоять на его пути и включил свой бензопильный топор на полную мощность отсекая равнозначные куски эбенового дерева с солдат и параллельно подсчитывая стоимость продажи дров из этих пеньковых бобышек неудачников.
Через пять минут всё было закончено. Вот так добро победило зло. А где мораль, спросите вы, мораль нервно курит в сторонке.Ей сейчас не до нас , ей надо идти причинять очередное зло, злу.

Погреб. Дислокация и настроение ниже плинтуса.
- А, че сразу я?! - возмущался дед, в очередной раз получив половником по голове.
- А, кому Колобка захотелось? Жил, жил, и вдруг (Бац! Половником по голове деду), на тебе! По сусекам поскреби...
- Просеяла бы, нормально все бы было! На мышинном дерьме завела тесто! Вот теперь он свое нутро и проявляет! Слепошарая!
- Я слепошарая?! (Бац!) А кто бумаги подписывал?! "Спасибо сынок, за заботу!" (Бац!) Подписал? (Бац! Бац!)Где жить-то будем?! (Бац! Бац! Бац!)
Этажом выше. Вышел заяц на крыльцо... А там уже Колобок во всю чешется.
- Чешешься? Развел стариков и расслабился? Круглый, а может тебе боксом заняться? В форме будешь всегда. А то, пухнешь, как на дрожжах. И охрана не понадобиться. А, где Лиса-то?
- Если бы там по голове запрещено было бить... У меня более глобальные планы! Ты что-нибудь слышал про сына плотника..
- Ты про Буратино?
- Сам ты - Буратино! Бери выше! Так вот, он начинал с рыболовного кружка...
- И че?
- Ни, че! Думаю провернуть то же самое. Короче, сейчас Лиса в соседней сказке Волчару учит рыбу ловить…
- На ...?
- На хвост, идиот!...
- Исфените. Вы есть Гудвин?
- Нет еще! Но виды на Лондон уже имею!
- Круглый, что это за пугало?
- Это не пугало, это - Страшила.
- Я про девочку с собачкой!
- А! А, это, думаю, волонтеры-миссионеры. Америкосы совсем охренели! Уже по сказкам похоже нефть искать начали. Потом жди экономические санкции, гражданскую войну, ввод деревяных солдатиков, демократические выборы под прицелом... Все как в жизни. Извините, господа, где-где, но в наших народных сказках ваши фокусы не прокатят!

нифффига себе... хорошо что я проиграл 1/4

э-э-э! Я только запостить хотел. Еще же нет 22:00!

В некотором царстве (Изумрудный Город), в некотором государстве (Изумрудный Город), в далекой-предалекой галактике стоял Город Изумрудный пробы высокой, и рос вокруг него лес - не изумрудный, так как все ушло на город, но стружки на листву немного поосело и крона блестела тоже нормально.

Смекнул это дело Железный Дровосек и отправился к Страшиле в Сельскохозяйственный, где тот, с тех пор как получил Мозг, преподавал да траву продавал.

-Страшила - Сена Ворошила, это я.
-Привет, Дровосек - Железный Древосек. Чего пожаловал?
-Пришел долг с тебя просить. Помнишь, когда ты, получив мозг, осознал бессмысленность мироздания и впал в депрессию, напился и сжег хату и себе ноги? Потом я тебе ходил травы на протезы рубил, помнишь?
-Ой, мой друг, с тех пор как ты нарубил мне полный хлев запасных частей тела из канапли, память моя как-то ухудшилась. Наверное это из-за шока.

Долго они так шутили остроумно, да приключения вспоминали, и в конце-концов согласился Страшила проспонсировать дело Дровосека. Зарплата в Сельскохозяйственном была небольшая, но они подработали анатомическими куклами (их по-началу не хотели брать потому что не из резины) и продали топор Дровосека одному студенту.

Дружба победила - именно на ней остановился глаз Дровосека о пошел он в лес по-дрова на полную.
Только лишь лобби Зеленых зайцев встало на его пути, но, Дровосек заручился поддержкой Льва, который зайцев больше не боялся, потому что купил ружье.

Расцвел бизнес по продаже древесины и шерстяных шубок.

Было бы все хорошо, но на запах зелени вскоре явились адвокаты заморские, да начали бумажками трясти, да приговаривать:

"Все, что на банковской карте лежит - с этой минуты вам не принадлежит!

Это нажитое имущество - ваше едва.
Нарушены были автора права!

Не надо нам ваших шоколадок да роз
Переходит от вас все - Дороти в Оз."
Вздохнули друзья, но поделать с буквой закона ничего не могли. Пришлось и бизнес и изумрудину с города соскребать, чтобы штраф оплатить.

Говорят, что теперь занимаются Дровосек, Лев и Страшила исключительно некоммерческой благотворительностью - вместе с Элли для сирот всего мира гоняют машины через границу.

Мораль сей сказки такова:
Не строй свою жизнь не на своем фундаменте. Потом трудно стенки подгонять и все-такое.
И пропустите меня в финал.

Надеюсь успел - и это только выглядит, что много, на самом деле совсем ничего!
Сорри, что не раньше... пишу подобное первый раз.

а так ведь написали в описании ,что до 22:00 по мск? я так то уже днем написал

в любом случае запощу,а вы решайте,ув.судьи)

Колобок
(криминальная драма)
В роли Колобка-Сергей Безруков.

(Колобок на кухонном столе раскатывается в каком-то белом порошке .(мука?) Заходит бабушка)
Бабушка:Опять кокаин нюхаешь ? Нехорошо. Снова ведь придется проходить программу реабилитации.Погубит он тебя.
Колобок(задумчиво):Молчи старушка,я в печали… Ничего, меня вот однажды вообще чуть не съели и ничего-выжил.Вы мне с дедом и так ничего не пределали,чтобы я мог постигать земные греховные радости.Мне 35 лет,я взрослый мужчина .А всё до сих пор живу с родителями ,не имею девушки.Даже покончить с собой не могу,а лиса отказывается есть меня после того случая,когда ей делали промывание желудка,когда стал комом у нее в горле.Получаю пособие по инвалидности ,да льготы в общественном транспорте,нигде официально не работаю.Вот и всё!Хорошо хоть квартиру на себя приватизировал и сдаю комнату таджикам!
(входит Лиса .начинает играет музыка из фильма «Крестный отец»)
Лиса:Дон Колобок.Я так больше не могу , меня мучает угрызение совести,не могу я больше зверятам метамфетамин в лесу продавать ,да и у вас в личной охране ходить…
Колобок: Во –первых, называй меня просто Колобок Белый. А когда совращала меня, пыталась съесть,(хорошо,что у меня кость широкая) , не мучало угрызение совести ? То-то же.Скажи спасибо,что пристроил тебя, а то покатилась бы,как я в свое время по тропинке,по 105ой УК РФ, как миленькая! Мы с первой сказки вместе ,Лиса,и за всё,что мы делаем отвечаем тоже вместе ..
(звучит музыка из сериала «Бригада»)
(Заходит медведь в аккуратном костюмчике чиновника)
Колобок:О,пришла партия власти!
Медведь(смущенно): Пришел,так сказать ,за урожаем,дон Колобок…
Колобок:Все ,Миша,хотят положить свою большую мохнатую лапу ..Я тут вспомнил другого Мишу,Ходорковского,помнишь,что с ним случилось?
(Входит заяц в спортивном костюме гопника)
Заяц: Беда,дон Колобок, тут в лесу поговаривают , на вас готовиться покушение!Предлагаю вам в целях самозащиты ,отпор в случае чего дать,заняться боксом!
Колобок:Да ты сдурел,Косой? Да мне только разве что в качестве груши ,или перчаток,или шлема там быть!А покушение наверняка итальяшки эти из клана Пиццони устроили..Блины недоделанные! Ну или кавказцы из банды Большого Чебурека.Давно пытаются отобрать у меня рынок уже.
(Заходит Волк в форме полицейского)
Колобок:О,явился оборотень в погонах !
Волк:Я при исполнении,прошу не оскорблять!
Колобок:Ну ладно-ладно…Тоже за данью пришёл,крышеватель?
Волк:Уезжать из страны тебе надо ,Дон Колобок…
Колобок:Ничего, я от дедушки ушёл,я от бабушки ушёл,от вас зверей,да и от налогов тоже. От пули шальной укатился.
(Колобок начинает скатываться со стола, намереваяся покинуть комнату,но только коснулся пола, все звери и бабушка с дедушкой достают револьверы и начинают стрелять по нему)
Колобок(корчась от боли,весь истекая маслом, еле произнося слова):Я умираю…Вот ведь вы настоящее зверьё! Сколько они вам заплатили?
Волк:Прости ,Белый , не мы такие,жизнь такая …
(Все становятся вокруг Колобка .Камера удаляется,показывая комнату ,всю залитую маслом. Тихо звучит флейта,музыка из фильма «Однажды в Америке». Бабушка тихо плачет, Дед проронил скупую мужскую слезу.)

пошутил,проверял вашу бдительность.

хех,я уж было испугался)